Sinopses de Sinapses

Em mim

2011-07-25T05:13:00.000-07:00

Quando ele chegou, no fim da tarde, abriu um largo sorriso... no meu rosto. De mansinho, jogou suas coisas sobre a cama, me abraçou com ternura e me beijou. Senti que o tempo e o medo correram pra fora da casa, como se respeitassem aquele momento. Foi como um insight, um instant, e eu me vi observando o branco do teto com aquela cara de bobo-feliz... enquanto ele beijava meus braços.

Na cozinha, no jantar, me escapavam as palavras, os assuntos, os medos e os pratos. Me vi tão nervoso e feliz, que de tudo fiz, sem saber o que. A distração da presença dele ao meu lado, me deixava tão “assim”, que por um momento minhas asas alçaram vôo só em sentir seu hálito fresco, seu beijo macio, e seu riso contente...

Quando a noite se abateu sobre nós, seu corpo se abateu sobre o meu, e tudo o que fosse ruim virou esperança nova. E de cada gesto, toque ou sabor, surgiram novos sentimentos, novos sentidos. Toquei o céu com o apelo de minha voz, o inferno com a profundidade de nosso pecado. E com o sabor da maçã de Eva nos lábios, dormimos.

Sonhei com os anjos.

Só por ela...

2011-06-07T12:49:00.000-07:00

Já havia algum tempo, Manu estava sentada no sofazinho diante da janela da sala. Aquela que dá para a rua, de onde se podia ver as carroças e carroceiros, cavalos, cavaleiros e cavalheiros. Aquela rua de paralelepípedos que descia até à Principal. Em seu traje mais belo, de pregas, rendas e setins, ela observava o pôr do sol, com cuidado e um sorriso.

As pessoas passavam, apressadas ou não, bem vestidas ou não, no meio de um frisson particular. Cada qual com seu propósito, com seu motivo, e Manu estava à espera, na janela, de seu amor passar... vir te buscar. “Ahhh... como era doce a espera de quem ama”, pensava Manuela. E com sorriso, ela esperava.

Assim como os transeuntes, o fim de tarde também passava, e a noite chegava. Menos o amor de Manuela. Os criados lhe trouxeram bolo, pão e bolachas, frutas, chás e água, mas ela tudo recusava. Lentamente o sorriso aberto virou um olhar Monalisa, e Manuela aguardava. A primeira estrela brilhou no céu...

Junto com o negrume da noite, surgiram constelações e velas, luminárias da praça acenderam, e o vento zuniu. Manuela esperava, ainda, na janela, do jeito dela, toda bela. E nada de seu amor. Preocupados, os criados tentavam agradá-la, mas educadamente ela recusava, sorrindo gentil: “Muito obrigado, mas dispenso. Pode recolher”.

Noite adentro, Manuela na janela. Estrelas no céu, longa espera. E o amor dela não compareceu. Era madrugada quando tão bela, Manuela, fechou sua janela e se recolheu. Marina, sua criada, desfez os nós do espartilho, desarmou seu vestido, e lhe trouxe água quente para o banho de banheira.

Ela se lavou, limpou toda aquela beleza que agora virava sujeira, maquiagem, bobagem, apenas para esperar uma noite inteira. Limpa e despida, Manuela dormiu, escondendo no travesseiro uma lágrima tão solitária quanto ela.

No dia seguinte, ela mandou que colocassem uma placa na janela: “De tanto esperar, morreu Manuela”, e que de agora em diante, ela se chamaria Carmela. Obedeceram os criados, consternados. Era o 30º nome que ela adotava naquela mês.

Marina explicava: “Ela o ama, não se tem dúvidas. E cada decepção que ele traz pra ela, fere apenas seu nome. Por isso ela o troca toda vez, para que possa ter esperanças novamente, de que ele virá...” – pausou – “Agora Manuela-chamada-Carmela, vai esperar mais uma noite na janela, e se ele não virer, Carmela também morrerá, para que no outro dia, outra, por ele, possa esperar”.

E Amadeu morreu sozinho

2011-05-19T13:21:00.000-07:00

Alzira tinha 16 anos quando se casou. Se houvesse melhor definição para ela, seria Anjo. Delicada, comportada, obediente, beata. Sua fé era inabalável, e suas idas às missas dominicais eram sagradas. Talvez ela tenha se casado com o Coronel para quitar algum débito karmico, ou por que ela talvez fosse a única que poderia suportá-lo. Ao contrário dela, ele bebia, batia e traia, vivia uma vida desregrada. Das duas únicas relações sexuais do casal – e da vida de Alzira – nasceram Maria e Fernando.

Joana era menina na fazenda, aos 17, prometida para Antonio. Na semana de seu casamento observava a movimentação dos peões, um grande altar para receber os convidades e realizar a cerimônia era erguido no gramado principal da Casa Grande. Entre eles, carregando uma grande tora de madeira, estava Francisco, o peão mais bonito e forte. Durante a noite, de bota, calças, camisa, chapéu, trouxa de roupas e cavalo, ela parou diante da porta de Francisco. Fugiram para o Estado de São Paulo, tiveram quatro filhos, entre eles, Agnaldo.

Maria e Agnaldo se conheceram. Ele, badboy, motoqueiro, falastrão, engraçado. Ela, a menina mais linda da cidade, cheia de opiniões, inteligente, feroz. Casaram-se aos 21 dela, quando nasceu Amadeu, o primogênito. Logo em seguida, veio Amanda.

Amanda cresceu tal qual rascunho da mãe. Narizinho empinado, beleza desconcertante. Se tornou escritora, jornalista e poetiza. Publicou mais de cinco livros, teve filhos, enfrentou a vida e é feliz. Viaja o mundo quando dá na telha, ri de coisas bobas e chora por qualquer coisa. Tem uma vida viva, ativa.

Amadeu era gay, virou CEO de uma empresa e é rico. Morava numa mansão no nordeste, tinha tudo o que queria. Nunca conseguiu um grande amor, nunca foi amado por ninguém. Morreu sozinho aos 33, de tristeza. Reza a lenda que, antes de morrer, chorou a fé de Alzira, as traições do Coronel, a loucura de Joana e inconseqüência de Francisco. Também chorou pela vida de Maria, Agnaldo e Amanda... mas morreu de solidão.

A sua puta mancada!

2011-04-26T05:59:00.000-07:00

Mariana desceu o morro com passos decididos, e cada vez que seus pés descalços tocavam os degraus entre os barracos, parecia que o mundo todo tremia. Seus olhos negros de jabuticaba estavam sem brilho e suas sobrancelhas franzidas indicavam um ódio no peito que não combinava com sua beleza.

Como uma serpente de pele negra, Mariana passou pelos corredores da favela em passos apressados, esgueirando-se como podia entre as paredes. Tinha um objetivo: acabar naquele dia com toda aquela palhaçada. Onde já se viu, ela, a negra mais linda da favela, quem sabe até da face da Terra, ser tratada assim por um brutamontes sem coração.

E foi com essa fúria nos olhos que ela entrou no galpão onde se reuniam todos os amigos de Roberto, parou bem no meio, com as mãos na cintura. No canto, perto da janela, um sofá velho servia de repouso para três ou quatro marmanjos. Uma mesa logo em frente ao sofá guardava uma travessa com carreirinhas de um pó branco, enquanto outro marmanjo “farejava” aquela mistura. De pé, olhando pela janela do galpão, que dava pra um dos acessos à favela, Roberto, com um fuzil na mão.

Pensa que Mariana se intimidou? Nem mesmo com todo aquele 1,90m de puro músculo, braço quase mais grosso que sua cintura e peitoral que dava quase três do seu. Ela, filha de Iansã do Barra-Vento, passou pelos outros “colegas de trabalho” de Roberto, sem cumprimentá-los e parou de frente ao seu “amado”.

Roberto se surpreendeu ao vê-la ali, e pelo seu olhar fulminante, entendeu que não era uma simples visita de cortesia. Tentou argumentar que era perigoso ela ficar ali, no “trabalho” dele, que eles conversariam depois, em casa. Mas ela insistiu, com os olhos começando a afundar em uma fina camada de lágrima.

Foi, talvez, a cena mais bizarra já presenciada por aqueles Cavaleiros do Morro: a menina mais linda da face da Terra, urrando de raiva e ciúme, dando de dedo na cara de um marmanjo quatro vezes maior que ela, armado com um fuzil. Quando terminou seu discurso sobre querer ser amada e respeitada como mulher, Mariana deu as costas para Roberto, sacudindo sua espessa e negra cabeleira, e partiu, pisando ainda mais firme.

Impressionantemente, uma lágrima escorreu do olho de Roberto, sem que ele notasse. Foi aí que ele entendeu o valor de quem ele tinha acabado de perder.

E tudo valeu a pena

2011-03-09T19:11:00.000-08:00

Havia duas semanas, aproximadamente, que ele sentia as borboletas no estômago incomodarem. Era, porém, um incômodo gostoso de sentir. Parecia que algo em seu íntimo dizia que ele poderia voar bem alto e apostar bem fundo. Mas a insegurança é um bichinho traiçoeiro e peçonhento, e costuma minar as forças de quem tem medo de se machucar. Assim é a vida, então ele ficou, quase duas semanas, só com as borboletas a lhe incomodar. Até que aconteceu isso...

No Carnaval do dia 08 de março de 2011, diante de toda a multidão, ele viu um moço sorrindo do seu lado e pensou... “Este Sorriso, é meu Destino?” – e ele queria muito que fosse. Mas o tal Sorriso, embora fosse tantas vezes carinhoso, era às vezes um tanto tímido, assim como ele próprio, e dessa forma é bem difícil. O Sorriso sorria e ele retribuía, as borboletas se agitavam e batiam asas por trás dos olhos, mas nunca passavam disso. Então aquele Sorriso se aproximou e disse tudo!

O Sorriso disse que tinha medos, receios e inseguranças. Disse que tinha timidez, e um imenso carinho guardado no peito. Disse que apostava que poderia dar certo, e queria tentar. Ele disse, em outras palavras, que aceitava o menino como ele era, e queria fazê-lo feliz... que se sentia capaz de fazer isso. Já o menino, sorria pro Sorriso, perplexo.

Era incrível como aquele sorriso sabia tudo sobre seus sentimentos, sem saber disso. Aquele Sorriso iluminava cada brecha vazia em sua vida com luz e paz, e parecia mal entender isso. E o menino continuou mudo por um tempo, buscando as palavras para responder àquele momento... mas não conseguia. Ficou mudo por alguns segundos, deixando o Sorriso apreensivo, e ficou com medo de perdê-lo por causa do seu silêncio. Então resolveu que era hora de falar também, e que as coisas acontecessem do jeito que precisassem acontecer.

Nervoso, e cheio de emoção, ele falou que não queria fazer aquele Sorriso entristecer. Não era de sua índole fazer ninguém sofrer, ainda mais alguém tão especial assim. Falou, entre outras palavras, que tinha medo também e que sua vida estava uma bagunça. Mas queria tentar mesmo assim, e tinha certeza: era capaz de fazer aquele Sorriso sorrir ainda mais, até virar Gargalhada.

Foi quando se deu conta de que estavam parados, os dois, sorrindo um pro outro em meio à multidão. Dois Sorrisos sorrindo, e o silêncio ao redor, apesar da bateria de Carnaval estar passando logo ali. As borboletas haviam escapado do estômago, e agora giravam a sua volta. Foi o momento mais lindo que o menino já viu.

O abraço foi quente e confortável, e mesmo diante da multidão, ficaram assim, entrelaçados. Aquilo era novo e mágico. De mãos dadas, saíram dali, pouco importando o que fossem dizer ou pensar. No lugar das borboletas veio o pânico e a alegria. Suas mãos suavam, seu peito explodia, seu corpo tremia. O menino queria deixar rolar gargalhadas entaladas e lágrimas represadas. Mas soube disfarçar bem tanta emoção...

Logo em frente a casa do menino, o Sorriso lhe deu um abraço de “tchau”. Mas ao passar ao lado de um anjo, lhe veio a sugestão: “Volta lá, e beije-o”... o menino sorriu, e não hesitou mais. Mesmo com medo, receio e todo tipo de inseguranças, ele foi. Parou diante do Sorriso e pediu: “Tire seu capacete, meu bem”. E alí mesmo se beijaram.

Enquanto se beijavam, o Sorriso riu, e o menino descobriu que o beijo “rido” é muito mais gostoso do que o beijo sério. Eu não sei dizer com certeza, mas acho que ali, naquele instante, o “Adorar”, virou “Paixão”... ou “Paixonite”... aguda... em estado crônico!

Naquela noite, o menino dormiu, sorrindo, e agradecendo a Oxum por trazer um Sorriso tão lindo assim pra sua vida.

Quando o dia acorda bem

2011-03-08T10:42:00.001-08:00

Parado diante dela, ele chorava copiosamente, lavando seus olhos azuis. Enquanto tentava compreender seus próprios sentimentos, tentava encontrar uma forma de dizer aquilo à sua amada, mas nunca fora muito bom com as palavras... e ser gago, numa hora dessas, não ajudava.

Ela, miúda e ruiva, de metálico aparelho nos dentes, o observava espantada. Aquele jovem e belo rapaz de 19 anos, 1,90m, braços musculosos e tatuados, de pele morena jambo... chorava feito criança. Seu rosto aquilino e nariz adunco, lavados de lágrimas, revelavam muito de sua força e garra pela vida, pois não foi fácil para ele, também, a pobreza.

Constrangida frente a turma toda que deixava a escola naquela hora, de uma classe social muito mais elevada, ela tentou passar. Ele, vendo sua única chance tentando escapar, a segurou. Era mesmo muita coragem, diante de uma escola lotada do ensino médio, falar de amor...

Ele tentou articular uma frase, mas o nervosismo – e talvez o amor – o fizeram apenas soltar alguns grunhidos e fazer algumas caretas. Todos riram, e ela baixou a cabeça, ainda mais envergonhada. E naquele instante, um anjo surgiu na forma de uma menina de óculos pesados e semblante tímido. Ela se aproximou dele e sussurrou: “cante!”. E ele se lembrou que quem canta seus males espanta, e que com a gagueira não era diferente... finalmente sorriu... e soltou a voz.

“Quando a gente conversa, contando casos besteiras...
Tanta coisa em comum, deixando escapar segredos.
Eu não sei que hora dizer, me dá um medo! Que medo...
Eu preciso dizer que te amo, e te ganhar ou perder, sem engano.
Ah eu preciso dizer que te amo... tanto!”

O olhar de todos os alunos haviam sido capturados por ele, dotado de uma voz tão cristalina e emocionada, que impôs o silêncio sob os outros, como Lei. Ninguém conseguia sequer respirar naquele instante, e quebrar a magia daquele momento. Ele então prosseguiu:

“Tatuei o seu nome num coração, aqui no peito meu.
Agora digo sem medo, pra quem ouvir,
que a melhor parte de mim
é você...”

E abriu sua camiseta, revelando uma tatuagem linda em seu peito, fazendo com que a pequena homenageada – e mais uma pequena dezena de garotas – perdesse o ar.

“Sempre que houver uma canção
falando tudo de mim,
sempre vai haver uma voz
cantando tudo, tudo de nós...”

Naquele momento, eu fiquei parado, olhando a cena toda. O beijo, os abraços, os aplausos. Sorri, é verdade. Mas desliguei a TV. Decidi viver meu próprio romance...

E eu estou te dizendo que não vou embora!

2011-03-08T10:38:00.000-08:00

Você é o melhor homem que já conheci, não há como eu partir. Não há como viver sem você... Eu não viverei sem você! Eu não quero mais ser livre. Eu vou ficar aqui, e você? Você irá me amar! Embora os tempos difíceis estejam aparecendo, apenas não há como, não há como eu ir... Nós somos parte do mesmo lugar, parte do mesmo tempo, dividimos o mesmo sangue e temos a mesma mente! E o tempo que levamos para nos enxergar... não, não há como eu partir! Não acordarei amanhã para descobrir que vocÊ não está mais ali! Querido, não há como, não há como viver sem você... Eu não viverei sem você. Saiba que apenas não há como!

Por favor não se afaste de mim, fique comigo e me abrace. Seja um homem e tente pelo menos, pois eu sei que você se importa! Derrube as montanhas, grite, grite e grite como se pudesse dizer o que quer. Eu não me afastatei! Você pode parar todos os rios, empurrar, derrubar e matar... Eu não irei sem você! Não há como fazer isso... Eu estou lhe dizendo que não irei, e você? Você irá me amar! Ah sim, você irá me amar!

(tradução - com alguns enxertos - de And I am telling you - Jennifer Hudson)

Não foi nada, eu não fiz nada disso!

2011-03-01T20:37:00.000-08:00

Vai ficando cada vez mais difícil fazer a coisa certa, é bem verdade. A gente pensa que tem tudo sob controle, que está vivendo o melhor momento da vida, mas na realidade ainda falta alguma coisa. Pode ser que sejam apenas medos e frustrações que ficaram debaixo do tapete enquanto sua vida era uma merda, e você se preocupava tanto em ser forte, que não lhes deu o devido destino (o lixo). E agora, que tudo parece estar começando a ficar bem, e você começa convidar as pessoas para freqüentarem sua casa, surgem essas “arestas”, esses dejetos que estavam escondidos... e você finalmente tem a noção exata de que tudo está virando merda novamente. Foi o que ele pensou quando viu ela pela primeira vez, após seis meses de término.

Ela estava linda, trajando seu habitual jaleco branco de médica. O sorriso alvo, a alegria característica. Isso lhe dava raiva e nojo ao mesmo tempo que preenchia cada brecha do mundo com uma suave e acolhedora luz. Ele tinha ciência de que a vida dela era uma bagunça, e que aquela felicidade também era uma simples pose. Mas ele quis tanto, um dia, que ela posasse ao lado dele... e ela não quis. Maltratou tanto seu coração, que em dado momento, embebido em todo o amor do mundo que sentia por ela, ele terminou o relacionamento. Por que ela não estava preparada para aquilo, e ele tinha necessidades que ela não podia – ou não queria – suprir.

Naquela época ele sofria tanto, que depois de oito meses de relacionamento ele finalmente pensou estar fazendo alguma coisa certa. Embora ainda a amasse, terminar era o caminho mais inteligente, mais acertado. Só assim começaria a mudar sua vida, amar-se mais, cuidar-se mais, e não mais devotar seus sonhos a alguém que pouco se importava com seus sentimentos. Pelo menos foi assim que lhe disseram, e por um tempo, foi assim. Ele prosperou, se tornou mais forte, mais popular, mais decidido. Entre trancos e barrancos saiu do buraco em que tinha se metido e lá estava: inteiro e com um futuro promissor nas mãos.

E bem naquele instante em que a viu rir, voltou a se sentir um idiota. O mesmo idiota que estava atolado em merda, e que mesmo assim a amava mais do que a si mesmo.

Ela quis ir embora de si

2011-02-27T12:06:00.000-08:00

As vezes chega a hora de partir. Hora maldita e abençoada – sim, tudo junto – em que você vê o tempo acabando, e o medo batendo, e a necessidade pungente de fazer alguma coisa. Foi assim que me senti quando Elias apareceu em minha frente, segurando um botão. Quanto tempo fazia que não nos víamos? Três, quatro anos... ou mais? Não sei. Eu só sabia que ele estava de casamento marcado, casa montada e realizando todos os meus sonhos... sem mim. Mas ele parou na minha frente e me deu a escolha: “Fica comigo, que eu largo tudo e te amo”. Apesar do imenso amor que sentimos um pelo outro no passado, preferi deixá-lo ali. Não queria que a pobre alma que o aguardava no altar sentisse o que eu senti, quando por ela fui trocada, também.

Mal andei alguns passos, e vi Antonio. Sorriso aberto, peito largo, braços longos. Aquele jeito de menino quando apronta alguma arte e tem medo de ser pego pela mãe. O vi tão animado e saltitante, que sorri também. E ele foi gentil comigo, como geralmente não era. Lembrei-me das grosserias, da rudeza de suas palavras, e da maneira bruta com que segurava meu braço quando queria me obrigar a fazer alguma coisa. E me lembrei de como fui burra, amando loucamente e cedendo aos caprichos daquele seu jeitinho de menino. Achei estranho ele ser gentil sem segundas intenções... ledo engano. Em quinze minutos de conversa, ele me disse: “Será que poderia me fazer um favor...” – eu apenas sorri, e o deixei falando sozinho.

Fui embora manchada, machucada. Passados distantes pularam no meu colo no meio da rua, e não mudaram nada. Insistiam em se fazer “presente”, por sorte resisti. Tomei meu banho, longamente, me troquei. A chuva lá fora me pedia para permanecer dentro de casa, então liguei meu PC. Foi quando Paulo ficou on-line também. “Coincidentemente”, resolveu me chamar para um bate-papo. Ele me contava sobre sua tristeza, falta de perspectiva, falta de vontade de viver... me lembrei de quando eu passei por aqueles mal bocados, e pedi para que ele me ouvisse. Ele era meu porto seguro naquela época, mas quando ele ligou sua webcam – por engano – vi exatamente em quê ele estava interessado. Lembro-me de ter respondido: “Não, meu querido, desejo apenas desabafar e suas partes intimas não podem me ouvir”. Bom... coincidentemente, naquele dia e hoje, fiquei off-line!

O telefone tocou em seguida, e eu atendi já esperando que fosse o Paulo. Tinha uma resposta marcada na ponta da língua... mas era Daniel. “Oi Dan” – eu disse, quase aliviada. Dan é o pai de um amigo meu. Homem maduro, correto, animado e muito jovial. Costumava passar horas falando com ele sobre filosofia, meditação e os aspectos mais profundos da psiquê. Ele me contava coisas de sua vida, família e até mesmo histórias que meu amigo não sabia. Era um homem sábio, que eu admirava... até ele me convidar para jantar. Havia brigado com a esposa, que agora era ex. Estavam divorciando, e naquele momento ele “recebeu uma luz” que lhe dizia que eu era a mulher de sua vida... Antes de começar a chorar pela minha falta de sorte, desliguei o telefone e o celular. Deixei apenas um recado na secretaria eletrônica de ambos: “Fui ali morrer e já volto. Deixe seu recado que algum médium me transmite mais tarde. Beijos” (disfarço frustração com humor... de gosto duvidoso, eu sei).

Decidi que seria bom sair, me divertir. Procurar algo novo para fazer, alguém novo para conhecer. Por sorte, na fila do cinema, acabei discutindo alguns títulos de filmes com um belo rapaz chamado Ernesto. Parecia-me ser um moço honesto, com bons gestos e o principal: carinho. Saímos de lá ainda debatendo filmes, e ele me convidou para um vinho num bistrô próximo dalí. Gosto de pôr a culpa no vinho, mas na verdade a culpa foi minha mesmo, pois foi eu quem cedi, e não a garrafa. Fui parar em sua casa, vestindo apressadamente meu vestido às 6 horas da manhã, para partir. Enquanto eu sorria constrangida pela minha pressa – uma amiga me esperava na rodoviária – ele me disse, pelado sob os lençóis que bagunçamos: “Você espera por um relacionamento sério, não é? Vou te apresentar para um amigo meu, que também quer algo sério. Acho que você vai adorar ele... ele é bem como você...”. Sorrindo, tirei R$ 15 da bolsa e coloquei sobre o criado mudo, ao lado de sua cabeceira... quando ele me perguntou do que se tratava, lhe dei um selinho dizendo: “Já estive com profissionais melhores, mas você tem futuro. Tenha um bom dia.” – e saí, com o choro preso na garganta.

É... às vezes chega a hora de partir. Hora maldita e abençoada – sim, tudo junto – em que você vê o tempo acabando, e o medo batendo, e a necessidade pungente de fazer alguma coisa. Decidi ir embora, do mundo, da vida, da sorte e do amor. Decidi que é hora de deixar tudo isso pra trás. Não me pergunte onde vou parar, mas na bagagem não levo mais meu coração... é uma bagagem inútil, excesso de peso. A partir de agora, vou me dedicar exclusivamente a minha carreira e me tornar uma empresária rica e sem alma. Talvez só vista Prada, para que me chamem de Diabo também.

[Baseado em fatos reais]

Quando o fatídico dia chegar

2011-02-16T19:01:00.000-08:00

Um homem tinha em casa um enorme cão que protegia a ele, e à casa, com a própria vida se necessário fosse. Do mais, era dócil com seu dono, feroz com intrusos e desconhecidos, e sempre presente. O homem não tinha amigos, pois eles tinham medo de visitá-lo, por causa do enorme cão... Foi quando ele tomou uma decisão: prendeu seu fiel escudeiro no quintal.

De fato, o homem passou a receber muitas visitas. Amigos, parentes e outros conhecidos passaram a freqüentar sua casa. Ele sorria e os servia com o que tinha de melhor... na verdade, abriu sua casa para todos, literalmente. O cão, latia enlouquecidamente, pois via todos aqueles estranhos entrando, pisando, rindo na casa de seu dono. Tentava bravamente se desvencilhar da corrente, mas a coleira era mais potente, e no fim, sobrava-lhe o desespero de tentar e não conseguir fazer nada. Frustração.

Os amigos e familiares, porém, logo cessaram as visitas. E quando o homem perguntou seus motivos, foram unânimes. Ele até que era um cara legal, e sua casa era realmente acolhedora. Sua hospitalidade não deixava nada a desejar, além de ser um anfitrião de gosto e tino apuradíssimo. Entretanto, o cão nos fundos da casa era muito barulhento, atrapalhava a conversa, a música, os risos, e aquilo estava ficando chato demais. Novamente, o homem tomou outra decisão: trancou o cachorro no porão.

A casa nunca esteve tão cheia e viva. Quantas pessoas caberiam em sua sala de estar? Não importava mais. Estava cheia e todo mundo se ajeitava para acomodar mais um. Os vinhos foram consumidos, os queijos, o jazz e o blues. Os sorrisos, os cigarros, as manchas no sofá... Tudo denunciava que aquela casa era mesmo popular. E o homem, parecia feliz com toda aquela gente, mas sentia falta de algo mais... o cão, que jazia no porão.

Então aconteceu.

Num dia movimentado, o dono cansado, não fechou bem o alçapão. Recebia visitas, que aproveitavam de seu champagne, e ele inocente, não percebeu. Mas pela fina fresta que havia na porta, o cão notou. Ficar tanto tempo preso no escuro lhe enfureceu, e ver seu dono sendo tapeado assim tão facilmente, o deixou doente em ódio. O cão escapou.

Houve pânico. Houve gritos. Houve sangue. Descontrolado, o cão destruiu a casa e os convidados...

Ontem eu vi coisas. Eu ouvi coisas. Eu percebi situações e pessoas. Ontem, para ser agradável eu tomei uma decisão. Fico agora pensando no que estaria pensando o meu cão, me ouvindo e vigiando, lá do porão?

Trago a vida entre os dedos

2011-02-10T02:43:00.000-08:00

Eu trago a vida no colo como uma mãe zelosa (e paranóica) traz seu bebê, pendurado ao seio. Alimento a vida com nutrientes de meu próprio corpo, com amor que vem da alma e com o cuidado diário de faze-la feliz. Na verdade, não assisto filmes de terror para não entrar naquela sintonia do medo e da insegurança de simplesmente existir. Eu trago a vida preservada, imaculada, pura.

Eu trago a vida como se traga um cigarro vagabundo. Extraio dela todo o alcatrão e demais toxinas, filtrando-a com meus próprios pulmões. Me lambuzo na vida com a ferocidade de alguém que se joga nos próprios erros, entregue ao hedonismo e niilismo negativo. Apoiado em Dostoievski, prego aos quatro cantos: “Se Deus está morto, então tudo é permitido”.

Noto que quanto mais vivo a vida como algo puro e sutil, mais me aproximo da beleza, da arte, da caridade. Fico cada vez mais puro, cada vez mais tranqüilo, mais bonito. Fico mais esperto, mais desperto, e vejo melhor os meandros de tudo e todos. Sinto tédio. Inversamente proporcional a isso, quando gozo a vida com tudo o que ela tem a me oferecer de mais bélico e bacante, maior é meu prazer. Maior é minha alegria de viver. Maiores são meus problemas e o caos que causo na vida minha, e todos os outros. Me distancio de Deus. Me sinto pleno.

Certa vez me disseram que o grande artifício da maldade, do caminho ruim, do vício, é confundir seus filhos com a euforia, fazendo-os acreditar que se trata de alegria ou felicidade. Hoje descobri que paz de espírito custa caro, e se você não estiver preparado para ser feliz, pode confundi-la com falta de perspectiva, ou “nada para fazer”.

O paraíso não é um lugar onde todos sentam à sombra, e riem com as 100.000 virgens que nos servem de vinho e pão. É um local de trabalho árduo e eterno, onde nos entregamos de coração aos objetivos de algo maior. O inferno sim, é só sossego e preguiça... estagnação que degenera-nos com o tempo.

Valorizamos a cultura brasileira!

2011-02-05T13:17:00.000-08:00

Ela me apresentou um vídeo de dança oriental, incrível. A coreografia é fantástica. Então comentou:

Ela: Nossa! Os Chineses são impressionantes. Fazem espetáculos maravilhosos como estes, mas consideram isso como algo tão normal... natural...
Eu: Pois é... mas veja bem, eles olham pro nosso carnaval e pensam que é algo super incrível. Mas nós, o que pensamos disso?
Ela: Que os Chineses têm mau gosto?
Eu: ¬¬"

Humilde Felicidade

2011-02-02T09:52:00.000-08:00

Vamos pra uma praça? Conheço uma bem tranqüila, praticamente inabitada, fica no meio do bairro. Costumo brincar dizendo que enterraram um Padre de bunda pra cima naquele lugar, por isso é amaldiçoado e todo mundo evita o local... as pessoas riem.

Tenho, ainda, em meu armário, um vinho qualquer, que ganhei numa dessas cestas básicas promocionais de Natal. Devo ter preenchido algum cuponzinho, e o Supermercado sorteou meu nome. Me lembro apenas do pote de champignon, que comi como se fosse pipoca!

Podemos ficar por lá, bebendo e falando sobre a TV. Falando sobre a vida alheia e sobre o mundo como está. Você aproveita e me conta sobre sua infância, e sobre os problemas que teve que enfrentar... só pra eu poder olhar pro seu rosto lindo e pensar: você conseguiu vencer, veja só, que belo rapaz.

Depois a gente pode voltar pra casa, mais tarde, quando nossas mãos não puderem mais se evitar. Quando o arrepio na nuca se tornar constante, apenas com um olhar. Vamos saber que estamos no ponto físico e emocional para nos encontrar... e nos perder.

Eu e você, nos aproximando assim, sutilmente, emocionalmente e fisicamente. Tenho certeza que dessa forma as coisas poderão acontecer. Não tenho muito o que oferecer, a não ser meu carinho sem tamanho e meu humor, quase sem valor. Meus bens são apenas minhas memórias, amigos e minha família. Quero que você possa ser feliz ao lado deles, como eu sou.

Me dê uma noite, quem sabe um pouco da manhã, um final de semana... que tal? Deixa eu te mostrar como as coisas podem ser diferentes no meu mundo. Não tenho beleza física, nem tenho carro, muito menos dinheiro, quiçá uma cama box king size... por isso só posso te oferecer felicidades.

E quando você já estiver cheio de tanta emoção, podemos nos entregar em carinhos e beijos. Descarregar em risos e devaneios. Até esgotarem os sorrisos, e sobrar apenas lágrimas boas de emoção... e um amor que não se pode comprar.

Reais intenções

2011-02-01T19:21:00.000-08:00

Se você tem medo de levar choque, então não me toque. Meu negócio não é entorpecer músculos ou causar leves tremores. Comigo são bilhões de volts que descarregamos na atmosfera, causando arrepios nos cabelos e pelos daqueles que passam do outro lado da rua. Um barulho ensurdecedor de trovões que rasgam a movimentada avenida, em horário de pico, com o Sol a pino e o céu limpo. Não sei deixar fluir pouca energia...

Se você tem medo de se queimar, não me beije! Não brinque com fogo. Não brinque com meu desejo ardente de fusão dos meus núcleos em seus átomos. Por que quando beijo, não me interessa se duas matérias não ocupam o mesmo espaço... eu faço caber, encaixo, e vibro todas as moléculas até que tudo se exploda em plasma. Que voltemos ao pó, mas não deixemos de nos queimar...

E se você tem medo de almas, não olhe meus olhos. No reflexo dele você verá o Mundo dos Mortos que existe além desse plano. Verá a maldade pura e desencarnada que espreita cada um de nós, esperando um único segundo para tomar nossos corpos e realizar seus planos diabólicos. Por que eu sei ver os meandros dos sorrisos mais polidos, e isso seria suficiente para nos deixar paranóicos. Mas assim como os mortos, eu sei ser paciente.

Mas, sobretudo, se você tem medo do amor, suma da minha frente. Não gosto de ninguém que não seja tão intenso quanto o raio ou o fogo, tampouco tão misterioso quanto à morte. Quero o amor mais sério e mais puro que puder existir, ao ponto de me confundir o princípio e o fim de mim mesmo, num coração que pulse dentro do meu. Se você tem medo de mim, azar o seu, perdeu a oportunidade de sentir o que é profundidade.

Santa sexta-feira

2011-01-31T04:34:00.000-08:00

Pisei com meus pés descalços dentro da Casa Verde, e senti meu mundo girar. Foi como se por alguns segundos eu tivesse ficado pro lado de fora da gravidade, num país chamado Tangente, e vi de longe o planeta em revolução. Quando voltei, estava tão atordoado que precisei inspirar fundo para recuperar meu ponto, minha concentração.

À passos calmos segui para dentro, cuidando para não extrapolar os limites de minha pele. É que a essa altura tudo estava tão revirado dentro de mim, que a energia fluía com rapidez... e se, porventura, eu deixasse escapar um raio, então? Ai de quem estivesse do meu lado. Mas foi justamente meu pára-raios quem resolveu encostar a mão em mim...

Encostou a mão, a voz, e um papo estranho sobre o mundo e sua visão limitada da realidade. Como quem busca uma saída para aquele tormento da alma, me ocupei dos trabalhos domésticos. Lavei, passei, cozinhei, limpei... como quem tenta botar ordem na mente, de fora pra dentro. Mas não houve distância que me fizesse sentir menos a presença.

Então falou sobre “amor”, e eu tremi. Meus joelhos reclinaram suavemente como se eu fosse cair aos seus pés, mas me apoiei no mármore frio. Fiquei pensando – “e o que você entende do amor?”. O nó na minha garganta afrouxou, e tive que correr para o banheiro, pois do meu estômago o plexo solar eclipsou, e minhas mágoas e angústias vazaram da boca pra fora.

O pranto que chovia dos meus olhos lavou meu rosto, e a maldade que eu expelia, de alguma forma, me purificou. Eu senti o doce toque da Deusa dos Rios em meus ombros, pedindo que eu deixasse a correnteza me purificar. Eu senti o cheiro da floresta e o frescor da brisa em meu rosto. Chorei, como nunca chorei, no seio das águas que vertiam de fontes de dentro de mim, até dormir...

People Around Me VI

2011-01-27T04:35:00.000-08:00

“Ela1” e “Ela2” querem fazer uma tatuagem e falavam alto na sala ao lado sobre o assunto. “Ela2” quer um ramo de sakura, delicado, forte, subindo pela lombar a partir da cintura. “Ela1” quer uma borboleta no ombro. Foi quando “Ele” resolveu teorizar...

Ele: Borboleta? Por que borboleta? Eu nunca tatuaria uma borboleta... o que significa?
Eu: Confere esse site, explica um pouco... [Link]
Ele: Bobagem! Mulher só tatua borboleta por que é bonitinho... e roxo!
Eu: hauhauhauhauhauahau
Ele: É sério... quer ver? Ela1...
Ela1 (na outra sala): Oi?
Ele: Você vai tatuar uma borboleta?
Ela1: Acho que sim, por que?
Ele: Que cor?
Ela1: Roxinha! *.*
Eu: hauhauhauhauhahuaha
Ele (pra mim): Ta vendo?!
Ele (pra Ela1): E por que você escolheu uma borboleta?
Ela1: Ah... é um pássaro bonitinho!
Eu e Ele: o.O hauhauhauhauahuahauauhua

Longe dos Problemas

2011-01-25T08:13:00.000-08:00

Sentada no topo da colina, ela contemplava as montanhas no horizonte com seu olhar lânguido. O céu estava azul, as nuvens caminhavam apressadas nas estradas de correntes de ar, e uma brisa fresca esvoaçava seus cabelos castanhos claros. A grama era tão macia, que acolhia seu corpo confortavelmente. Não havia preocupação, apenas borboletas negras e azuis.

Sentiu na boca um gosto amargo, que a fez franzir a testa e engolir a saliva, como se buscasse silenciar uma palavra. Respirou fundo. E sensação sumiu por algum tempo. Quando voltou, o gosto era mais forte, e lhe encheu os olhos d’água. E num movimento brusco ela jogou-se com as mãos para o chão, cuspindo o que quer que fosse que estivesse vindo de sua garganta. Havia sangue.

Seus olhos brilharam para a pequena mancha vermelha sobre a grama macia. Mais uma vez, o vento soprou seus cabelos, e os pássaros cantaram ao longe. A tranqüilidade ao seu redor agora não era mais contemplativa. Era assustadora...

Mais uma vez, o gosto amargo lhe encheu a boca e ela tentou vomitar. Água, sangue e saliva banharam a grama, enquanto ela sentia algo sólido caminhar em seu esôfago. O desespero tomou conta de seu corpo, e agora chorava copiosamente, assustada. Fitava o céu tranqüilo, e as nuvens vagarosas lá em cima. As borboletas permaneciam alegres com a brisa fresca que vinha das belas montanhas.

O corpo estranho atravessou as cordas vocais, silenciando seu choro, intensificando sua dor e preenchendo sua boca com algo viscoso e macio. Ela se jogou de costas no chão, enquanto sentia algo revirando suas vísceras. E de sua boca surgiu uma fina flor: um lírio vermelho, manchado de sangue. E um grito de agonia e dor ressoou... mas não foi suficiente para perturbar a paz daquele lugar.

Assim, ela se transformou num gracioso ramalhete de lírios vermelhos, que mais tarde foram limpos por uma suave garoa. Seu desespero não pôde ser ouvido, pois anos atrás havia decidido não enfrentar os problemas de sua vida, e isolou-se em uma colina tranqüila e cheia de paz.

Por que você vem...

2011-01-24T07:55:00.001-08:00

Não gosto e nem sou de fazer sacrifícios. Já vou deixar isso bem claro! Não costumo deixar aquilo que gosto só pra agradar terceiros por alguns segundos. Veja bem, tenho muitos compromissos, e a maioria deles não são sérios. São caprichos. Mas mesmo assim, não me desfaço deles por ninguém. Só por mim...

É por isso que, quando soube que você viria, me desfiz de todos os compromissos que marquei para aquele dia. Não foi por você, foi por mim. Não vou dar banho no cachorro, nem arrumar o armário do quarto dos fundos. Também decidi perder algum tempo arrumando meu quarto, que está uma bagunça há meses. Mas não se engane, não é por você... é por mim!

Até você chegar, eu tinha outros encontros marcados. Desmarquei todos. Não quero correr o risco de encontrar alguém “especial” até lá. Imagina se dá certo com outro alguém, e perco a oportunidade de enxergar em você este alguém “especial”? Por isso digo, não fiz isso por você, fiz por mim.

É por mim, por que sinto no fundo da minha intuição, que você é melhor que qualquer um. Estar com você, será estar com VOCÊ, e não com apenas mais um. Por isso, quando soube que você viria, fiz um bem para mim: desliguei meu celular, fechei as janelas de casa, me guardei numa caixa dourada, para quando estiver com você, poder te curtir... por você e por mim.

De que lado fica a alma quando dorme?

2011-01-24T07:27:00.000-08:00

No começo é só um arrepio que pega a nuca desprevenida e desce pela coluna, irradiando para as laterais do corpo, ombros e braços. Pode vir acompanhado de um pequeno tremor, sacolejando todos os músculos do corpo, como num pequeno susto... ou como quando a gente dorme e sonha que está caindo.

Depois, começam a surgir as sensações de presença. Uma energia, uma vibração, que faz com que você olhe para aquele canto vazio da sala, repetidas vezes, na esperança de que vai encontrar o que quer que esteja ali. E nunca há nada.

Repentinamente, todas estas sensações são acompanhadas de um ligeiro vislumbre de um vulto, ou uma imagem esfumaçada, semi-transparente, de alguma coisa que visualmente você não pode identificar. E o pior: sua mente consegue dizer todos os detalhes que seus olhos não vêem.

Após este estágio, a visão se torna clara. Som, cheiro, imagem, tudo em Full HD. As vezes, até o cenário se modifica, ou a visão se torna dupla: uma parte vê o plano, a outra, vê o outro lado. E assim você começa a achar tudo muito natural...

Eu vi o negro que protege a casa se abaixando do meu lado, para ouvir a história da Tia. Eu vi o boiadeiro alto e magro, que trás notícia e orientação, surgir na cozinha para lembrar todo mundo de fazer algo importante. Eu senti a Mãe me abraçando, quando de frente pro rio eu citei seu nome, e como toda criança, chorei até cair de sono.

A vela está queimando há exatos 7 dias. Toda noite eu sinto a Mãe entrar no quarto, e me cobrir com um manto que não é real. Ela senta do meu lado e se lamenta pelo sofrimento que eu mesmo inflijo a mim, com este coração deslocado que eu tenho. Mas no fim, ela me diz que é assim mesmo, e vou ser assim, talvez, pra sempre.

E toda noite eu peço a ela que me ajude a resolver este enigma. Mas parece que ainda não dá... ou não há mais nada pra resolver.

Será que “O que não tem remédio, remediado está”?

Retorno à Inocência

2011-01-08T14:50:00.000-08:00

Parado de frente ao jardim, ele tentava compreender como os colibris se mantinham suspensos no ar, beijando a roseira. Seus olhinhos espremidos tentavam acompanhar o bater ansioso das asas dos bichinhos, e sua frustração era não poder acompanhá-las.

Maravilhada, uma garotinha menor parou ao seu lado e sorriu dizendo: "Vê? Não são lindos?" - ele sorriu e respondeu: "Sim, são lindos beija-flores..." - franzindo a testa, ela se virou para o garoto, e sem entender, perguntou: "Onde?" - sem olhar para ela, ele apontou a roseira, balbuciando: "Ali, não vê?"

Ela fitou a roseira novamente, com interesse, e comentou: "Ahhh... eu falava dos unicórnios que estão beijando as flores... mas você é daqueles que só vê colibris" - ele estranhou o comentário, e continuou fitando os pequenos pássaros ao redor das flores. De repente, seus olhos piscaram, e ele teve a impressão de ver pequenos cavalinhos, com um chifre comprido na testa, brincando entre as pétalas vermelhas.

Assustado, ele virou-se para menina dizendo: "Não! Eu vi unicórnios!" - e ela, sem olhar para ele, sorriu dizendo: "Eu sabia que você estava aí dentro, em algum lugar..."

... do jeito que der!

2010-12-22T16:37:00.001-08:00

Todo dia ela acorda com aquela sensação estranha. Os cabelos desgrenhados, a boca amarga e os olhos inchados... e mesmo assim ela levanta sem pressa para se arrumar. Olha para o outro lado da cama e sente naquele vazio um frio terrível. Sonolenta, se arrasta para o banheiro, onde começa a se preocupar um pouco mais consigo mesma...

Ainda de pijama ela olha para a cozinha com total desprezo. Foi-se o tempo em que separava a torradeira, passava um café fresco, punha à mesa a geléia, a manteiga, três tipos de bolachas, o pãozinho e o vasinho com flores. O leite, o suco e a água... e duas xícaras...

Liga a cafeteira apenas pra esquentar o café de ontem a noite, recolhe o jornal e dá “bom dia” pro gato. Ele ronrona e mia em seus braços, mas ela sabe, é puro interesse. Basta encher a vasilhinha com ração e pronto... lá se vão seus 5 minutos de atenção. “Deixa estar, gato safado! O que é seu está guardado”, ela pensa toda vez, mas repete este ritual há 2 anos.

Se arruma para ir ao serviço com desprezo pelo espelho. Os cabelos ficam amarrados num rabo de cavalo sem graça, que estica ainda mais sua cara larga, destacando os óculos de armação antiga. Seu corpo, de causar inveja em muitas mulheres, é coberto por um terninho impessoal e frio. Talvez o salto alto lhe desse um pouco mais de glamour, e pudesse chamar este estilo de “chique”, mas o fato é que seu andar perdeu o brilho... há dois anos.

Toma uma xícara do seu amargo café, dá um ultimo beijo no gato – que foge, e vai para o serviço em seu carro. Sozinha. Vez ou outra se lembra de ligar o som. Estaciona na vaga privada do prédio, cargo de diretoria lhe confere alguns benefícios. Quando passa pela recepção, pega o crachá com a secretária, que lhe é sempre simpática, e vai para sua sala, com o olhar perdido em papéis, números, estratégias e um pouco de poesia...

“Poesia? Como assim?” – surpreende-se. Um texto lindo, que fala do seu olhar lânguido, do seu sorriso tão raro e de sua voz doce e comportada. Fala também de seus tornozelos lindos, de sua cintura tão fina e do brinco de flor prateada que brilha entre uma mecha ou outra do cabelo, quando resolve soltá-lo. A poesia fala de sua boca, suculenta e natural, como pele de pêssego pedindo para ser beijada.

Incomodada, ela passa a mão pelos cabelos e repara o reflexo de si mesma sobre o vidro da mesa – “Será?”, pensa ela, tentando encontrar todos aqueles adjetivos ali. Uma última lida na poesia, e espanto... há uma assinatura. Quem ela menos esperava!

No dia seguinte, deu-se o luxo de dormir até mais tarde. Abriu um sorriso para o espelho e fez sua higiene bucal com tanto zelo, que seus dentes pareciam porcelana chinesa. Não tomou o café, mas escreveu atrás de um de seus cartões corporativos – “Aceita um café? Em 10 minutos, no Caffee da esquina”.

Quase esquece da comida do gato, enquanto ia embora. Carrega no bolso o cartãozinho, com tanto cuidado, como se levasse um pedaço de seu coração. Se olha no retrovisor para conferir o visual, e está linda... decote, cabelos soltos, rosto maquiado delicadamente e os brincos de flores de prata. O perfume, era aquele que ganhou do último namorado... há 2 anos. Estava preocupada se ainda cheirava bem, e para sua surpresa, estava ótimo!

Chegou no estacionamento, mas ficou alguns minutos a mais no carro. Era tudo uma loucura. Não sabia se deveria fazer aquilo, mas enfim... releu a poesia. E sorriu. Tomou coragem e foi para sua sala. Ao passar pela secretária, sorriu dizendo: “Desmarque meus compromissos da manhã. Tenho um assunto sério para tratar daqui a pouco” – a secretária, única criatura sorridente no seu dia-a-dia, consentiu, sem entender.

Entrou em sua sala e aguardou cerca de cinco minutos. Era o tempo suficiente de sua secretária desmarcar todos os compromissos. Então, respirando fundo, ela voltou à recepção, completando – “Adorei a poesia. Tome, fique com este cartão... te espero em 10 minutos!” – e saiu rebolando, com seu salto alto, com aquele jeito de andar que só teve uma vez há cerca de dois anos atrás.

Decidiu ser feliz.

Tudo o que se quer

2010-12-22T10:48:00.000-08:00

One day

Um dia,

When youth is just a memory

quando a juventude for só uma memória

I know you'll be standing right next to me

Sei que você estará ao meu lado

(Love Will Show You Everything - Jennifer Love Hewitt)

As rugas no rosto escondiam um pouco de sua expressão. Na verdade, lhe davam um ar sempre rabugento, de mal com a vida. Seus olhinhos marejados pela brisa da manha, piscaram delicadamente, quando seus ouvidos – que já não tinham a mesma acuidade – lhe indicaram a aproximação de alguém.

Em seu andador, ela e seus cabelinhos brancos perolados, vinham cuidadosamente até a varanda, onde se sentou ao lado dele. Trazia no rosto sempre um sorriso, como se suas memórias fossem de momentos tão bons, que a colocassem sempre neste estado de graça. Ele adorava, especialmente, isso, nela.

Ela esticou a mão para pegar uma xícara na mesinha de centro, e se servir de um pouco de café quente. Mas encontrou a mão dele, sobre a sua. Seus olhares se encontraram por sobre a mesinha novamente, e naquele instante sutil, souberam: fizeram as melhores escolhas na vida.

Os outros passarão, e eu, passarinho...

2010-11-19T05:47:00.000-08:00

O universo está em constante expansão, pregam cientistas. Numa valsa triste no meio da escuridão, galáxias giram em seus eixos imaginários, traçando caminhos ilusórios no espaço. Mas elas se enganam... pois nem com toda esta caminhada, nunca chegarão a lugar algum.

Os sistemas solares, pobres crianças, filhos de galáxias, acompanham os passos de suas mães. Rodopiam, giram, valsam pelo universo, reunindo matéria, poeira e planetas sob sua gravidade. Assim são iludidos os pequenos planetas... que fracos em sua vontade gravitacional, cedem à atração dos sóis.

Os planetas são iludidos. Acreditam que chegarão em algum lugar se simplesmente girarem em torno de um Sol conquistador. Acreditam que vão mudar a existência de si mesmos, se girarem em torno de si. E muitas vezes conquistam pobres satélites que caem no mesmo conto. Os planetas são enganados por sóis que foram confundidos pelas galáxias cegas de realidade.

Nós vivemos em planetas que se iludem, natural que nos iludamos também. Caminhamos para todos os lados sobre o solo desta Terra, mas não importa onde estivermos, ainda estaremos sobre ela. Não importa para onde o seu destino leve, ou quanto tempo percorra, sempre seremos os mesmos.

O caminho muda, mas as pessoas são elas. Melhores ou piores, serão sempre elas. A ordem das árvores não altera o passarinho...

O outro lado...

2010-11-11T11:37:00.001-08:00

Traz problema, traz. Pode trazer! Que eu já mando logo, ali na porta, tudo isso se foder!

Resolvi ver as coisas de um ângulo diferente. Afinal, há tanta coisa pior do que decepcionar-se com um relacionamento que duraria anos, ou com a fidelidade que você jurava “de pé junto” que era real.

Tem muito mais amargura no mundo do que acreditar que sua vida vai dar uma puta guinada se você jogar tudo pro alto e acreditar num sonho, e esse sonho simplesmente não se realizar (e você jogou tudo MESMO). E agora eu vejo que realmente há mais dor no mundo do que a simples perda de amigos, que outrora pareciam tão seus, e agora parecem tão só deles.

Não me decepciono mais com amores relâmpago, que surgem do nada, mergulham seu coração num cálice de vinho, embriagam seus pensamentos, e depois vão pra qualquer lugar. Vou achar, a partir de agora, até divertido.

Pretendo não me importar se você está bem ou não, se está feliz ou não. Vou simplesmente dar de ombros e dizer: “Que coisa, não?”. E também não vou me importar nem comigo, vou descer quantos níveis quiser ou puder, sem me importar com o que vão falar.

Quando eu sentir que está na hora, vou pirar belamente, como só um Salvador Dali podia. E hora que tudo isso quiser doer, eu vou dizer: “Opa, opa, opa! Parou!” – com o dedo indicador entre os lábios fazendo “shhhh”.

Chega de manha. Chega de tristeza. Chega de mi-mi-mi...

Se alguém me quiser, vai ter que me querer por mim. Por que nem mesmo eu me quero mais, então vou relaxar...

Foi ciúme, sim!

2010-11-01T18:15:00.000-07:00

Eu achei que pudesse agüentar qualquer coisa. Ledo engano. Quando se trata de você, eu simplesmente sou simples. Não sou ninguém com força de vontade ou com potencial pra qualquer merda. Eu sou simples assim, humano, falho. Percebi que todo o meu amor e toda minha paixão tem um limite, e nele, eu andei perdendo meu amor próprio.

Eu me traí. Quando soube que você tinha outro alguém e estava se dando tão bem, eu me traí. Naquela tarde mórbida, eu encontrei um alguém ridículo e num lugar inóspito, fiz algo reprovável. Entreguei minha alma ao Diabo, por que, sinceramente, se não posso ter você: ao Diabo com minha alma!

Não faço mais questão de ser coerente, condizente. Não acho que eu faça mais sentido, finalmente. Danem-se aqueles valores, dane-se o que e quem eu sou. Vou arrumar um jeito de tirar você – que está tão bem – daqui de dentro do meu peito. E no fim, dane-se eu. Vou cometer alguns pecados pra ver se alivia esse sentimento, que já nem deveria existir.

Foi ciúme, sim. Perdi a cabeça. Esqueça.

Comprei um carro de luxo!

2010-10-28T06:34:00.001-07:00

Comprei um carro do ano. Mal sabia eu que tudo isso era uma furada. Ele me disse que ia me dar amor, carinho e atenção, com seu banco de couro, pintura polida e rodas esportivas. E eu acreditei, que horror.

Ele disse que ia me cuidar na gripe, me levar para qualquer lugar que fosse melhor para eu me recuperar. Eu até desconfiei, mas comprei. Comprei o carro caro para me curar do mal.

E ele disse que me curaria o fogo... ia me satisfazer. Achei que era normal, que poderia acontecer. Até que ele disse que sabia gritar e pedir por socorro. Eis que me apaixonei e comprei.

Hoje, ainda sinto a angustia, a sede, a solidão, a gripe e a dor. Fora isso, ainda fica essa enorme sensação de tolice, e as prestações que eu pago, pelo tal carro “de luxo”. Eu não pensei, foi impulso, pra sanar um momento, silenciar uns barulhos, me esqueci de respirar... Foi um, dois, três, “vendido”, e eu estava lá com o carro.

Agora eu paro e sei que tenho tudo. Mas na hora pensei “Será?”... E nesta manhã, minha amiga comprou uma bolsa de grife... para se curar do mal...

Pessoas perdidas, coisas certas e horas erradas

2010-10-15T19:03:00.001-07:00

Passou a tarde inteira tentando inventar uma forma de dizer o que sentia. Foi do bilhetinho anônimo à declaração rasgada no meio do parque, com todo mundo – inclusive pipoqueiro – olhando. Mas nada parecia ser uma boa idéia. Quando interpelou sua mente sobre qual seria a melhor forma de dizer aquilo, ela respondeu:

“Quando for oito horas da noite, e o céu estiver escuro, vá para o quintal e leve sua gaita. Toque uma melodia sentida, profunda, mas que parta de seu coração, dedicada à Lua. Isso vai ser importante, porque ela é a Rainha. Vai demorar um pouco até ela te dar bola, mas não desista! Vá até o fim, nota à nota. Quando ela finalmente te olhar, e isso vai ser por volta das dez, as coisas vão ficar mais simples...

Cumprimente ela com um menear de cabeça, singelo, discreto e cortês. Isso vai deixá-la impressionada. Só então você deve pedir que ela lhe empreste seu manto de estrelas. Uma a uma, dirija as estrelas para os lugares corretos. Lembre-se: Estrelas são como criancinhas... você deve conquistá-las com simpatia e doçura, senão, elas vão aprontar com você. E seja paciente... elas vão querer brincar um pouco também...

Escreva sua declaração de amor no céu com as estrelas. Convença-as a ficarem paradinhas, formando a frase que tanto quer soltar. Se for bem sucedido nessa parte, vai por mim, vai funcionar. Só então você deve procurar uma floricultura!

Eu sei... será por volta das dez e meia... bem, se você tiver sorte... por que pode ser por volta das onze da noite. Mas não desanime! Encontre uma boa floricultura, e pegue um ramalhete de rosas. Sabe, as rosas são um símbolo do que você está sentindo. Então vai ser bem bacana entregá-las. Ah! Não se esqueça do bilhete... escreva assim: vá para o fundo do seu quintal e olhe as estrelas. Só isso. E assine!

Como será por volta da meia noite, na melhor das hipóteses, pode ser meio inconveniente ir chegando assim na casa dos outros. Então, pra não ficar tão chato, coloque o ramalhete com o cartão na porta da casa. Mas não toque a campainha! Vai que outra pessoa atende, vê o bilhete, lê as estrelas... ih! Pronto! Estragaria tudo! Então deixe o ramalhete e saia de fininho.

Quando estiver a uma distância segura, pegue seu celular, e ligue! Você lembrou de pagar a fatura do último mês, né? Senão não terá créditos para a ligação. Enfim... ligue e avise: há um presente pra você na porta de sua casa... e espere.
Vai ser lindo! E vai funcionar”.

Ficou por alguns instantes pensando, com um sorriso no rosto. Era uma bela hipótese. Tinha tudo para dar certo! A gaita, a floricultura 24 horas, o jeito com as crianças-estrelas, até a conta do celular já estava paga. Então se animou tanto, que decidiu: vou fazer!

Mas naquele instante, o destinatário de tal declaração passou em sua frente, ignorando sua existência. Trazia à tira colo, um outro alguém. Estavam apaixonados, perfumados como um “recém-casal”. Desde aquele dia, nunca mais a conta do celular foi paga, nem a gaita tocada.

Não se admire

2010-10-15T13:38:00.000-07:00

Olha só... ta ficando cada vez mais difícil, viu? Eu tento me afastar de você, por que este sentimento confuso aqui dentro me tortura, mas seus olhos insistem em surgir no meu campo de visão. E meus olhos tão acostumados a apenas absorver a luz, refletem um sorriso que se esconde no meu peito. Ah, que ódio me dá! Eu tento esconder mas ele insiste em se manifestar.

Confesso que, para aliviar a dor, ainda vejo suas fotos, escondido. Há Orkut, Facebook, Multiply, e mais uma série de sistemas que, na intimidade do meu lar, me permitem te encontrar. E fico imaginando se sua voz pode ressoar tão confortável quanto este teu sorriso, e acalmar os batimentos deste meu pobre coração sem sintonia. Quisera eu estar naquela festa onde você parece tão feliz, ou ao seu lado naquele local macio em que você parece descansar. Ai, ai...

E quando você resolve me dar atenção, céus. O mundo parece ruir ao meu lado, como um castelinho de areia. Na verdade, mesmo que fossem rochas gigantes, eu não notaria. Sua atenção me rouba a atenção, o olhar, a cena, o ar, a vida... As vezes finjo que não, que não me importo, mas o melhor momento do meu dia é quando você resolve me dirigir sua palavra. Sem pretensão. Sem opinião. Só falar por falar. Ah, que me derreto.

Me sinto culpado por confundir este sentimento assim. Vai ver estou errado em seguir dessa maneira. Mas, olha, só pra que você saiba: ta difícil mesmo. Então, “não se admire se um dia um beija-flor invadir a porta da sua casa, te der um beijo, e partir. Fui eu quem mandei o beijo, só pra matar meu desejo. Faz tempo que não te vejo”... ai que falta d’ocê...

Mãe

2010-10-10T16:49:00.000-07:00

O ventre antes que me concebeu, tanto em corpo, quanto em alma, é responsável também pelo poder de cura. De sua energia criadora, a vibração salutar me abraça, e assim renovo meu ser.

Obrigado mãe, grande mãe e santa mãe. Foi de vós que saí, em corpo, alma e coração.

Assim seja.

Não está completo!

2010-10-05T13:01:00.001-07:00

Ainda falta alguma coisa para tudo ficar perfeito e começar a caminhar, mas eu sei que essa “alguma coisa”, não quer fazer parte mais. Falta o olhar de “alguma coisa”, que entre em meus olhos e revele um paraíso de companheirismo e afeto. Ainda falta “alguma coisa” com mãos suaves nos meus cabelos, enquanto eu tento dormir. E falta “alguma coisa” que coloque a mão no meu peito, me impedindo de atravessar a rua, quando o sinal abrir.

Quando eu te conheci, percebi que tinha “alguma coisa” dentro de você que me chamava muita atenção. Talvez fosse aquela criança escondida em seu quarto escuro, ferida por amores de um passado nem tão remoto. Talvez, essa “alguma coisa” fossem seus sorrisos de bem com a vida, suas piadinhas de toda hora, e o jeito quase aristocrático de se portar... como se fizesse parte da mais fina nobreza.

Porém, agora, no meio disso tudo o que está acontecendo ao meu redor, ainda falta “alguma coisa”. E esse “algo”, é sua presença. Pra mim, dói não te ter aqui comigo. Pra você, talvez seja até melhor assim. Tudo bem... Estou me acostumando a assistir TV sozinho no sofá, então talvez eu possa ficar sem mais “alguma coisa”... Vai doer, mas já é hora de buscar “alguma coisa” em mim.

Consternado

2010-09-27T18:32:00.000-07:00

Teria tanta coisa pra dizer, tanto argumento pra fazer você entender. Mas sinceramente? Acho que cansei. Chegou num ponto em que simplesmente não tenho mais vontade de que você entenda, e tenho a impressão que simplesmente deixar as coisas assim, vai me fazer sofrer menos. Sim, estou sendo condescendente, conivente com o fato de que você faz o que quer e é como é.

Eu jamais vou te pedir que mude. Muito pelo contrario, meu plano era aprender a lidar com você e suas “normalidades”. Mas eu também pensei que você fosse fazer o mesmo, me perceber, e este “pensar” foi uma espada que eu apontei pro meu estômago. Me parece que quanto mais eu abraço a sua causa, menos você percebe qual é a minha. E agora estou aqui, chorando, outra vez...

A solidão é uma coisa estranha, pois ela nos faz ver coisas boas em situações que a gente não costuma ver. Talvez seja isso... não há sentimento, apenas solidão. Ou talvez haja algum sentimento, um pequeno, que não resiste a tanto orgulho e arrogância. Eu sei lá... sou tão emocional que as vezes penso que todas as pessoas podem ser. Mas talvez você seja diferente!

Pode ser que você seja aquele tipo de gente que repele o sentimento como se afastasse uma mosca. Blasé. Indiferente. Frieza. Julga tão dispensável o “sentir”, que simplesmente não sente. Ou pior, pode ser que eu não tenha sido suficiente. Pode ser que tudo isso que eu chamo de “tudo isso”, não passe de um “nada”... que não consegue te despertar coisa nenhuma.

O fato é que fico frustrado vendo você no meu pensamento, como se um dia tivesse existido de verdade ao meu lado. E choro feito criança que não consegue alcançar o pote no alto do armário. Uma criança que já levou tanto tombo tentando escalar a estante, que não quer mais arriscar, tem medo. E vai ficar sentadinha no chão, chorando, olhando pra cima, admirando e querendo, aquele maldito pote... Condescendente... Conivente...

... estou só desde então!

2010-09-26T23:19:00.000-07:00

Se eu me apaixonar, vê se não vai debochar da minha confusão. Uma vez me apaixonei e não foi o que pensei, estou só desde então.

Se eu me entregar total meu medo é você pensar que eu sou superficial. Se eu não fizer, amor, assim sem mais... Se você brigar e for correndo atrás de alguém, não vou suportar a dor de ver que eu perdi mais uma vez, meu amor.

Mas se eu sentir que nós estamos juntos, longe ou a sós, no mundo e além. Pode crer que tudo bem! O amor só precisa de nós dois, mais ninguém. Se você quiser ser meu namoradinho e me der o seu carinho sem ter fim, prá você eu digo: Sim!

Calada na noite

2010-09-23T15:48:00.000-07:00

Na calada da noite, uma voz entorpecida pelo choro, ecoou num grito histérico. Daquele som entristecido, apresentou-se a fúria que grunhia dentro do peito. E numa nota antes não alcançada se fez ouvir. Agora ouça bem, pois este assombro vai ribombar nas cavernas escuras de seu coração, e esta voz que fala de amor e devoção não vai mais chorar, calada pela escuridão.

O seu solo acabou! Não contará mais com a minha participação. Sei que minha voz pode dar mais emoção à canção, então não vou fazê-la mais dormir. Escute bem, pois nessas notas eu estou imprimindo emoção. Nesse timbre trêmulo há, ao menos, muito mais canção do que em tudo o que você já se propôs a fazer.

Tentei de tudo para ser a harmonia nessa pauta, e quis compor para nós uma canção melhor. Mas de tudo, o que restou, foi o pior. Pois em nenhum show, na solidão, alguém se faz brilhar. Sendo assim, cansei! Não será por você que vou virar silêncio. Não será em sua melodia rabiscada que vou estragar minha voz. Não será pelo seu tom grave que vou deixar meu Soul sem alma.

Essa voz que eu pensei ter morrido, explodiu em decibel. Agora sinto as notas do que é minha canção, e quer saber? Ela toca agora sem você! Dos meus arranjos, fluem flores, e não há espaço para seu falsete. Seu timing me atrasou, mas não o suficiente. Pois agora, eu recuperei meu tom, e vou cantar!

Concedo-te 3 desejos!

2010-09-22T00:21:00.001-07:00

Reclamo do que sofro, não para ter sua pena, e nem para que me mostre soluções. Eu sorrio quando vejo isso, pois este é o claro problema do ser. Há esta arrogância em acreditar que se pode curar todo mundo, fechar todas as feridas, abrandar todos os corações. Em momento algum eu reclamei de minha sorte, pedindo que você a mude. Não quis soluções. Não quero respostas, nem caminhos, nem alternativas.

Eu só quero que me ouça com carinho. Quero apenas um pouco da sua atenção. Quero que console meu choro copioso em seu abraço, me permitindo sentir seu perfume, que associarei ao bálsamo de meus sentimentos. Só quero que me dê um beijo, e um cafuné, que minha mente interpretará como a chave que vai destrancar minha calma e paciência, fazendo-as serem plenas. Não... Não resolva meus problemas, apenas me dê um pouco de amor.

Se eu tiver esta ligeira atenção, volto a sorrir. Volto a ter esperanças num amanhã melhor. Volto a acreditar que posso andar livremente por este vale de lágrimas, sem me molhar. Me permita sonhar. Me iluda! Me faça crer que as coisas vão ficar bem, não me deixe perder a tão aclamada esperança. Me faça crer que este é o melhor caminho, e que eu vou encontrar uma saída, uma resposta, uma solução. Eu sei que sou capaz disso... só preciso que você creia em mim.

Me transformo num gênio, para você. Só preciso que, entre seus três desejos, você peça para que eu seja feliz.

Enquanto o amanhã não chega...

2010-09-20T14:22:00.000-07:00

Houve um tempo em que, quando um adulto se aproximava, e me acariciava os cabelos, eu me sentia feliz. Bastava um toque na cabeça, um sorriso e um “como vai, garoto”, e eu sorria em retribuição e corria feliz para meus brinquedos. O dia ficava mais divertido, os brinquedos ficavam mais legais. A vida ficava mais tranqüila, até o dia acabar, e eu esgotado, dormisse. Sorrindo. E era gostoso dormir...

Houve um tempo em que um “Bom dia, meu anjo”, seguido de um papo animado no café da manhã, já supria minhas necessidades. Bastava aquele momento único e tranqüilo, e todo o dia se tornava mais prazeroso. Os amigos da escola não me amolavam, as brincadeiras não me irritavam, as brigas não me estressavam. Eu seguia o dia com a confiança plena de que ao chegar em casa, eu estaria tranqüilo, dormiria sossegado, e outro café da manhã animado iria surgir. Era gostoso dormir...

Houve um tempo em que um “Eu te amo”, seguido de um beijo, sarava todas as feridas. O dia era estressante, o trabalho era exaustivo, as pessoas fustigavam meu humor com grosserias e violência. Tudo era maus tratos, arrogância, avareza. Mas eu me mantinha firme, sério, educado, compenetrado no que eu tinha que fazer e, modéstia à parte, eu fazia muito bem. Por que eu sabia que, ao cair da noite, debaixo de uma árvore numa rua escura qualquer, eu iria ouvir isso. E teria meu beijo. E eu voltaria curado do caos diário pra casa, e dormiria bem. Era gostoso dormir assim...

Houve um tempo em que um “Ei, cara... vamo tomá uma aqui na sacada? Chega aí!”, completava minha necessidade de prazer. O papo descontraído, a aceitação de minhas particularidades, as pessoas ao redor. Isso fazia esmaecer os problemas do cotidiano, como a falta que eu sentia de ouvir “Como vai, garoto” com a mão de um adulto sobre minha cabeça; ou a falta do “Bom dia, meu anjo”, no café da manhã; ou a angustia por ter perdido o “Eu te amo” debaixo do Oiti escuro, antes de dormir. Supria, em partes, mas ainda assim, me ajudava a dormir. E era gostoso dormir, depois...

Hoje, é um tempo em que não tenho mais a mão de um adulto forte sobre minha cabeça, como se fosse me proteger. Não tenho mais o amoroso “bom dia”, no café da manhã. Não tenho mais um beijo de boa noite, carregado de paixão. E nem tenho mais companhias para uma happy hour, a fim de lavar a alma pro dia seguinte... São dias e noites vazias, sem entusiasmo, sem ânimo, nas quais eu me arrasto como um velho peregrino, tendo na mão uma bengala chamada “paciência”. Hoje, eu tenho insônia.

Amanhã, creio eu, tudo pode mudar. Estarei de barba cortada, roupas lavadas, corpo curado. Terei o luxo de acordar de manhã, preparar o café, e dizer “Bom dia, meu anjo”, para quem acordar ao meu lado. Vou poder atravessar o mapa para reencontrar meus amigos, e convidá-los para uma “happy hour”, mesmo que seja uma segunda-feira. E nesse dia, provavelmente estarei com um presente nos braços, para entregar ao garotinho ou garotinha que estiver correndo pela casa da minha família. Ao entregar, vou tomar o cuidado de colocar minha mão sobre sua cabeça inocente, e dizer “Ei, como vai criança?”. E vou poder abraçar minha família com o coração acelerado, e não mais confuso como está, desejando uma boa noite de sono para todos.

E ao cair da noite, com um beijo apaixonado, eu diga “Eu te amo”, e durma bem. E sonhe com a época em que eu era aquele garoto que brincava alegremente.

Amor, Próprio Amor

2010-09-17T13:51:00.001-07:00

Eu te amo. Mas agora, eu só te amo pra mim. Vou me abrigar sob as asas deste sentimento solitário, e vou senti-lo confortavelmente, como nunca fiz antes. Não adianta dizer mais nada! Não, eu não quero este amor em troca. Eu só vou sentir o que sinto, por que eu simplesmente sinto, até isso acabar.

A minha história é feita de amores que sinto, de amores que me movem, do combustível que me mantém vivo e aceso pra viver. E também é feita de lenhadores que não trazem a madeira, e de chama que míngua na lareira. Por isso, agora abro mão da ajuda alheia, que se vier é bem vinda... mas se não vier, eu não contava mesmo com isso. Vou amar, por que o amor está dentro de mim e quer sair.

Não vou mais gritar, não vou mais chorar. Não quero mais desabafar. Vou apenas sentar no canto escuro da minha alma, confortavelmente, e sentir todo o amor do mundo que puder. Vou escrever todas as cartas românticas que puder, sem assinar um nome de destinatário. Vou amar intensamente, sem saber a quem. Pronto! Agora amo uma idéia, um ser abstrato. Vou amar um alvo na parede, e deixar este amor fluir.

Descobri que todo mundo que ama libera um pouco de amor na atmosfera. E isso gera uma espécie de nuvem psíquica, uma “piscosfera” de amor. Ela caminha pelo mundo feito uma tempestade vermelha, trovejando, obscurecendo o sol. E cada um aqui no solo que se sintoniza com ela, recebe uma descarga sobrenatural de tanto amor. Eu quero que mil raios de amor atinjam minha cabeça, até que eu pire nas chamas de uma paixão enlouquecida. Por isso vou amar em segredo.

Vou amar quietinho, no meu canto, no meu antro, no meu refúgio. Meu santuário terá um pequeno altar com velas e rosas vermelhas, um prato de prata e uma adaga de ouro. Um cálice de cristal puro vai ecoar o som do vinho derramando, e meu coração em oferenda sobre o mel vai adocicar meus sentimentos. Aprendi que o amor é uma magia, ou um mago. Então quero ser seu avatar.

Possua-me amor, eu libero meu coração e meu corpo para sentir todas as agruras que disponibiliza para seus seguidores. E quando acabar comigo, vou poder dizer: Eu amei ao menos uma vez! Não saberei a quem, mas terei amado. E quando morrer, minha essência vazará entre meus dedos e fluirá para integrar-se à nuvem de amor que paira pelo mundo.

Talvez minha alma se transforme num dragão vermelho escamado rubi, que cospe fogo e desejo, que lambe a alma dos outros e vira os olhos de prazer. Talvez eu devore a alma de quem amar também. Pois o amor destrutivo assim, eu sei sentir.

Por favor, só não pise no sofá!

2010-09-14T22:53:00.000-07:00

A gente resolve sair um dia, e passear pelo mundo com uma mochila nas costas. Muitas vezes carregando nada mais do que algumas trocas de roupas, um MP3 com músicas divertidas, alguns trocados e muita coragem. E a gente parte dando tchauzinho, sorridente, para quem fica pra trás – e estes, geralmente choram, nos vendo partir.

Esta cena deveria ser um alerta. Se quando optamos por ir para longe, e os outros choram, é por que a coisa não é boa. Tudo bem que rola um certo egoísmo aí, de as pessoas não quererem que você vá, e querer que você fique sempre por perto. Mas na real, é que quem fica sabe: você está ferrado!

Partir significa recomeçar. É tudo novo. A começar pelo caminho. O trajeto é desconhecido, as companhias são desconhecidas, o local é estranho aos olhos. A comida, a água, o dia, e finalmente, as pessoas são desconhecidas. Mas, sobretudo, os sentimentos que agora pululam no peito, também serão desconhecidos.

Novos laços são firmados. Novas amizades, afetos, e quem sabe até amores. E longe de casa você pensa que pode sufocar o mundo com sua sede de viver, sede de crescer, capacidade de transformar qualquer metal em ouro. Aí, longe de casa, daqueles seres que te reconhecem e lembram dos seus valores, você começa a testar novos valores. Uma enxurrada de “por que não?” surge em cada nova esquina, em cada novo encontro, em cada novo beijo, em cada novo “olá”. E é tudo tão novo, tanto entusiasmo, que quando você menos espera... está longe demais de casa!

E como “casa”, eu me refiro a tudo! Seus valores, suas potencialidades, seu conforto. Você deixa de estar em casa, mas deixa, também, de ser você. Ou pelo menos quem você era. E quando você choca uma realidade na outra, vê claramente: “O que eu me tornei?”. Nesse meio tempo, você percebe que na sua nova casa, todos estão bebendo, curtindo, usando alguma substância ilícita, o som está alto, as pessoas caminham nuas pelos corredores, e todos dizem que são seus amigos... e que a festa está boa...

Uma lágrima de desespero escorre no seu rosto. “Como eu deixei tudo isso acontecer?”. Aí você decide dar uma de louco. Larga tudo e vai embora! Resolve voltar. Abre o sorriso, os braços e o coração. Junta tudo na mochila de novo, pouco se preocupando se vai esquecer alguma coisa. Afinal, você está voltando pra casa... “pra casa”... e só de dizer isso, você se sente emocionado. E vai! Parte novamente, fazendo o caminho inverso.

E bastam cinco dias para você estar embarcando de novo, partindo novamente. Por que percebeu que onde você criou suas raízes não é mais seu ninho. E que agora você precisa encontrar seu caminho. E descobre que retornar para aquele lugar que te deixou tão desequilibrado, também não é agradável. E você chora, dando “tchauzinho” na janela para quem fica, que chora também. Agora você entende.

E quando chega, naquele lugar que agora você chama de “casa”, redescobre seus valores. Vê toda aquela gente e toda aquela bagunça e berra: “Parô tudo!”. Naturalmente, vão te xingar de careta, chato e outras coisas. E estes fetos emocionais vão para a casa de alguém que acaba de se instalar... e vai cometer os mesmos erros que você, por não compreender o choro de despedida de quem ficou. E você coloca a casa em ordem, tentando inutilmente fazer aquilo parecer sua “casa original”. Mas toda vez que você sonha, e diz “estou em casa” no sonho... é naquela primeira casa que você se vê.

Leva um tempo, mas dizem que você consegue criar algo que se pareça com um lar. Lentamente você vai convidando, seletivamente, as pessoas que você julga certas para entrar. Mas impõe algumas leis fundamentais: “- me ame; - cuide de mim; - me respeite; - me deixe te amar; - me deixe cuidar de você; - me deixe te respeitar; - e não pise no sofá. Por que aqui dentro dessa casa, as coisas não são bagunçadas assim, não”.

Yose Ue

2010-09-08T22:24:00.000-07:00

Decidi montar meu jardim com aquilo tudo que mais gosto, e depois suspendê-lo, para bem longe desse piso raso no qual a gente vive. Meu jardim é um aspecto de minha própria natureza ou necessidade, e nele haverá muitas árvores centenárias, flores desabrochando, pássaros exóticos.

Em meu jardim os ambientes favorecerão meus hábitos. Como o espaço para meditar à sombra do Pessegueiro em flor, no alto da colina, rodeada pelo riacho e moitas de bambus. Ou o parque de Sakuras, com trilhas em terra pisada, que atravesse uma velha ponte de pedra. E até mesmo uma praia ensolarada, com Palmeiras Imperiais gigantescas. Minha casa, uma singela construção em madeira, no fundo de um vale fresco, será ladeada pelas folhas vermelhas dos Bordos, com um pátio anexo para eu cultivar Juníperos Shimpakus.

E quanto este cenário todo me cansar, vou escalar os degraus da montanha de pedras e Pinheiros, e no topo nevado vou me abrigar numa barraca. E durante a noite, namorando a aurora boreal, vou estar acompanhado do meu bule de chá, observando todo o planeta e imaginando: como deve ser triste viver longe daqui.

Meu jardim não será aberto à visitação. Por isso, um Qirin logo na entrada cuidará para que somente os turistas que mereçam possam subir. Ao longo do caminho até minha morada, borboletas azuis cuidarão de guiar os convidados até seus aposentos. Para percorrer este pequeno paraíso, um longo e branco Dragão perolado será minha montaria, e viverá tranquilamente numa caverna sob uma cachoeira, atendendo somente quando eu tocar minha flauta.

Esse pequeno paraíso será envolto numa bolha de mistério e imaginação, como o Velho Reino de Avalon ou Atlântida. E somente aquele que possui a chave para atravessar a sutil camada mágica que me desliga desse mundo, poderá encontrar os portões do meu Jardim. Aqui dentro, eu brinco de ser feliz, o tempo me obedece, e o amor pode ser sentido respingando por todo lado como orvalho. Aqui, eu vivo a realidade... a “minha realidade”.

Enquanto eu estiver no meu jardim, posso pedir um favor? Apague a luz quando entrar.

Unsent III

2010-09-08T16:13:00.000-07:00

"Unsent" é uma musica de Alanis Morissette onde ela canta trechos de cartas que nunca enviou. Abaixo está meu terceiro "unsent". Coisas que escrevi, mas nunca enviei...

[...] Pouco adiantou apagar meus cigarros, deixar meus palavrões no fundo da garganta, não ouvir mais minhas músicas “mundanas”. Pouco adianta, na verdade, entender teu pensamento, teu jeito, teus defeitos. De nada me ajuda receber você com a sinceridade do que sinto, se você simplesmente não acredita em mim. Se sua visão ao meu respeito é tão limitada a este ponto, eu desisto! Não há nada que eu possa fazer para te deixar mais a vontade, confiante ou seja lá o que for que você queira ouvir ou sentir. Tudo o que eu fizer, você vai perverter, e aí meu bem, não há quem consiga agüentar isso.

[...] Me deixar esquecido na sua agenda telefônica, no fundo do seu coração, como uma conta à ser paga, não é respeitoso. Sei de suas dificuldades em expressar qualquer coisa, qualquer sentimento. Sei de suas dificuldades em colocar pra fora tudo o que sente, e sei que você sente um monte de coisas. Mas fugir para baixo das asas de outra família não vai te livrar da dor que sente por não se sentir bem pela sua própria. Eu quis chegar bem perto do seu coração e te ajudar a se transformar numa pessoa melhor, mas se você não quer mudar, tudo bem. Deveria ter, pelo menos, o respeito devido por mim, na qualidade de ser quem sou.

[...] Se você quer falar de seus problemas e dores, quer meu colo para chorar, meu ombro, ou simplesmente gosta de ouvir minha opinião, então faça isso por mim também! Entenda que tenho necessidade de chorar, de deitar no seu colo e pôr tudo pra fora, mesmo que seja pra você me dizer: “calma, vai ficar tudo bem”. Então não me cobre aquilo que você não pode me oferecer, não queira de mim aquilo que você não é pra mim.

[...] Sim, eu troco você por um copo ou dois de vodka cara. Limpar minha alma chorando nos ombros de alguém, mesmo que ninguém esteja entendendo patavinas do que este degenerado diz, é muito melhor do que sentar na sua frente e não ser ouvido por você. O álcool tem essa capacidade estranha de nos entender, nos abraçar por dentro, e nos fazer chorar horrores... coisa que um abraço também tem poder, mas depende nas mãos de quem. Sendo assim, não me recrimine. Lembre-se que nossa relação deve ser uma troca... e não uma via de mão única.

[...] Cansei de vocês! Cansei dessa suposta benevolência que não me põe comida no prato. Cansei da hipotética bondade que finge me apoiar, mas que está pouco se lixando para o meu bem estar. Cansei de ser a galinha que bota ovos de ouro pra vocês, em troca de meia dúzia de grãos de milho de parca qualidade. Meu talento não é dos melhores, mas ainda assim é mais do que o seus. No que depender de mim, “tô fora” desse galinheiro, foda-se este puleiro, eu vou cantar em outro terreiro. Adeus!

Ninguém é obrigado

2010-09-02T22:12:00.000-07:00

Sabe naqueles dias em que todos os seus dissabores resolvem explodir na sua cara, e você fica com uma puta cara de merda? Sua aura fica cinza, apodrecida, com um aspecto pegajoso... e você só quer reclamar e chorar? Sabe aquela sensação de depressão batendo à porta da sua percepção e um abandono tamanho invade seu peito? Sabe, nesses dias, em que você não sabe qual é a porcaria nessa vida que te mantém vivo e você nem sabe por que é obrigado a continuar vivo? Pois bem, ninguém é obrigado a tolerar você.

Cada criatura no mundo ta vivendo sua vida, prazerosamente ou não, curtindo seu momento. Cada um tem suas próprias doçuras ou amarguras, suas dívidas e dividendos, e é bem assim que a banda toca: cada um que cuide do seu. Ninguém é obrigado a fazer nada por você, nem é obrigado a sequer saber o que fazer. Não é culpa do mundo que o mundo te odeia, talvez você até mereça isso! Ninguém é, nem nunca foi, obrigado a tolerar você.

Entretanto, foi o filósofo Diogo Pires Aurélio, em sua obra “Um Fio de Nada – Ensaio sobre a Tolerância”, quem levantou uma questão sobre o termo “tolerar”. A ambivalência no conceito de tolerância surge na etimologia da palavra, já que “tolerare” significa, em princípio, “sofrer, suportar pacientemente”. Mas também tem a acepção de “sustentar”, no sentido de “alimentar alguém”. De uma forma mais explícita, o radical “tol-“, comum a “tolerare” e a “tollere”, denota a ação de erguer, elevar.

Portanto, ninguém é obrigado a tolerar ou suportar você. Nem você é obrigado a tolerar ou suportar alguém. Mas se você se prontifica a fazer isso, assumindo papéis, aí sim, sua responsabilidade ou quase obrigação (senão a própria) é tolerar.

Em 4 fases

2010-08-29T15:02:00.000-07:00

Lua Crescente: Valentine’s Day (Garry Marshall)

Vamos deixar clara uma coisa? Não dá pra ser tão raso assim. Amor pra mim tem que ser quente, pimenta mexicana, Saara em pleno Sol do meio dia, vulcão em erupção. Sabe por que minha pele costuma ser mais quente que o normal? Sabe por que eu sinto menos frio do que você? Sabe o que me faz ser metade humano e metade louco? É minha conexão com o amor mais primitivo.

Amor e paixão pra mim são coisas que caminham juntas. E ao contrário do que dizem por aí, paixão não acaba não, se renova. O amor sim é constante... mas a paixão é uma descoberta diária do que é possível para se sentir mais e mais prazer com a companhia um do outro.

Deixa eu te mostrar que durante a tarde, enquanto o sol se põe, ainda é fácil sentir calor. Que a noite é tão fria, que nos obriga a ficar nus, debaixo de sete cobertas. Vem que eu te mostro que uma noite é pouco. 12 horas não bastam. Um dia inteiro, embora exaustivo, é recompensador... e insuficiente.

Francamente, não quero um “beijinho” ao acordar de manhã. Quero uma cena de sexo apaixonado, sobre a mesa de café, com sumo de laranja escorrendo pela sua barriga, enquanto eu tomo suco agridoce no seu umbigo. E após este tórrido café da manhã o seu cheiro de sabonete bom, enquanto seca seus cabelos após o banho, tenha certeza: vai me provocar de novo!

Reine sobre mim e me revele todo o amor do mundo. Jogue seu corpo nu em pêlo sobre o meu, e me deixa provar que isso é bonito de se fazer, uma verdadeira obra de arte. Deixa-me provar que isso que sinto por você não é uma ninfomania, e sim um amor tão intenso que me obriga a estar em volta de você, nu, beijando-te dos pés à cabeça. Ou lambendo-te... tanto faz.

Deixa que minha respiração ofegante dite o ritmo das batidas de seu coração de encontro ao meu corpo. Deixe que minha mente perturbada pela sua beleza viaje no mundo dos sonhos, enquanto eu estiver de olhos bem abertos, e suas pernas a me rodear o corpo. Deixe que eu veja a luz que atravessa as frestas desta janela sendo refletida nas suas costas, enquanto se deita na minha cama de solteiro, me espremendo contra a parede.

Preste atenção no que vou dizer, pois são as três palavrinhas que todo mundo quer ouvir sempre: “Vamos... Ficar... Nus!”

Lua Cheia: Do Começo ao Fim (Aluizio Abranches)

Eu podia ser aquele cara que te incomoda, que te invade a privacidade, que te pesquisa feito um cretino só para descobrir quem é aquele tal de “João”, na agenda do seu celular. Eu podia ser do tipo que te impede de ir pra faculdade, que te proíbe de usar aquela roupa, que dá escândalos no meio da rua ou que te obriga a fazer isso. Eu poderia ser o cara que te humilha, que grita, ou que te dá na cara! Mas não, eu te amo.

Eu podia saber teu segredo, te pegar no flagra, te chantagear, te deixar morrendo de medo. Ser aquele que te tem na mão por causa de uma palavra, que com um simples gesto detonaria tua vida. Ser aquele que te preocupa, só pelo jeito suspeito de olhar. Ou eu podia ser o seu escravo, na sua mão feito um cãozinho adestrado. Poderia dizer sim para todo e qualquer capricho seu, seu gato e sapato, onde você estiver. Mas não... Eu te amo!

Eu podia ser inatingível. Cercado de segredos que nunca digo. Poderia ser um suspeito, que te olha sempre sério, como se desconfiasse de algo ou tivesse medo de que você pudesse desconfiar. Ou eu poderia ser tão terno e afável como uma brisa da manhã em seus cabelos, puro feito um arranjo de crisântemos brancos, que não te toca ou viola. Eu poderia ser algo abstrato, imaterial como um som, etéreo, que atravessa seu corpo como luz sem que você sinta meus desejos. Eu poderia ser por você, como o amor de pai ou irmão, sublime, sem perversão. Mas não! Eu te amo...

Saiba logo essa diferença, por que eu estou falando de Amor (!!!), e não daquela “doença” que sentiram por você até agora.

Lua Minguante: Sex And The City (Darren Star Production)

Então, eu acho que falta profundidade nessa nossa relação. Fica cada vez mais difícil te amar, se não posso contar com você o tempo todo. Se não posso correr pros seus braços ternos quando o mundo me sacode. Se não posso te sacudir em meus braços quando o mundo parece quieto demais. Acho que falta profundidade, e assim fica difícil.

Dependo tanto assim de você, mas na maior parte do tempo sinto que há uma grande distância entre nós. Um abismo. E parece que tudo isso foi você quem colocou. Ou eu deixei você pôr. Tanto faz, agora... ele está lá... nos separando.

Sinto falta de poder compartilhar meus momentos contigo. De fazer dos meus momentos os seus momentos, e sentir que realmente faço parte de sua existência. Agora, somos tão independentes um do outro. Você não notou? Parece que se hoje eu me for, você não vai chorar. Vai apenas virar para o lado, atravessar a rua, e ir embora sorrindo.

Às vezes você me mostra que ainda há algo entre nós (além do abismo, claro). São momentos fugazes, rápidos e profundos, mas que terminam sempre com meus olhos brilhando em lágrimas... e você se distanciando, com serenidade, como se tivesse mil e uma borboletas voando em sua cabeça.

Sei e entendo que você atravessa um momento ruim agora. E pra ser sincero, muitas vezes eu até acho que posso te ajudar, se você quiser... repare bem: “se-vo-cê-qui-ser”. E geralmente não é o que você quer! Então como posso provar pra você que sou bom, que sou pro seu bem? Como posso provar que posso fazer parte disso tudo que é sua vida, sem me lascar?

Parece que há um abismo entre nós. Mas eu estou numa borda, usando meu All Star vermelho e jeans. E você, está na outra borda, atrás de cinco muralhas gigantes, um exército de espadachins habilidosos, no alto de uma torre enorme, vestindo uma armadura da mais leve e poderosa liga de metal.

Eu sou assim, fácil pra você. E você é assim... inatingível pra mim. Droga... me senti menor ainda.

Lua Nova: Perfume – The Story of a Murderer (Tom Tykwer)

Qual é o limite entre a sanidade e o bom senso, quando o que está em jogo é sua razão de existir? Quando o que está no comando, são seus instintos de proteção, preservação, sobrevivência... todos emaranhados por uma intensa necessidade de se manter vivo, perpétuo? Quando esta necessidade rege teus pensamentos não dando espaço ou razão para outro pensamento? Seria loucura responder “sim” a estes sentidos, sentimentos, instintos ou seja lá o que for?

E quando tudo isso se chama carência? E quando a necessidade gritante e urgente é a de um abraço, um carinho, um afago. Quando a alma necessita de um gole de esperança no meio da jornada que atravessa uma densa e perigosa floresta tropical. Qual é o limite entre a sanidade e o bom senso, quando sua razão de existir é não estar só? Seria loucura responder “sim” aos instintos que te seguram nos braços de alguém, pelo simples motivo de que você não pode, não consegue, não sabe... viver só?

E quando tudo isso se chama amor? E quando a necessidade gritante e urgente é a de estar ao lado daquela divina e humana criatura que teus olhos não conseguem deixar de ter na linha do horizonte nem por um segundo. Quando a alma implora pelo cheiro, pela voz ou pelo toque doce da pessoa que se ama. Qual é o limite entre a sanidade e o bom senso, quando sua razão de existir é amar uma pessoa? Seria loucura responder “sim” aos instintos que te impelem a atravessar milhares de milhas, pelo simples regalo de poder ter em seus braços... quem se ama?

E quando tudo isso se chama orgulho? E quando a necessidade gritante e urgente é a de manter a pose, o porte, o status. Quando a alma necessita dessa aura de austeridade, ainda que falsa. Qual é o limite entre a sanidade e o bom senso, quando sua razão de existir é não falhar em absolutamente nada? Seria loucura responder “sim” aos instintos que te mantém de cabeça erguida, pelo simples motivo de que você não pode, não consegue, não deve jamais... fraquejar?

E quando tudo isso se chama ceticismo? E quando a necessidade gritante e urgente é a de controle, razão, racionalidade. Quando sua mente necessita de informações concretas e corretas, diretas e retas, sem meandros ou meta-informações. Qual é o limite entre a sanidade e o bom senso, quando sua razão de existir é ser racional? Seria loucura responder “sim” aos argumentos que te seguram fixo ao solo como a gravidade, pelo simples motivo de que você não pode, não consegue, não deve ter fé, e crer apenas no que é... possível?

Qual é o limite entre a sanidade e o bom senso, quando sua razão de existir te confunde, a tal ponto, que lhe confere a vontade de morrer? Seria loucura responder “sim” aos pensamentos de sua mente, que é tão cruel e vil, e pior: apenas com você mesmo? Pelo simples motivo de que você não tem a atenção que julga ser merecedor, não tem o amor que acredita que exista, não deve fraquejar mas já é um fracasso, e simplesmente não sabe em quê ter fé?

O que são os limites?

Ser feliz

2010-08-18T14:44:00.001-07:00

Existe algo de insano na busca pela felicidade. Primeiro, por que sua existência nunca foi provada. Ela é como um mito qualquer, de alguém que já ouviu falar de um amigo do amigo, que um dia foi feliz. Segundo, por que ela está relacionada com a nossa motivação de viver. O que você seria capaz de fazer para atingir essa, talvez hipotética, felicidade?

Certa vez, consultei Dona Júlia, uma senhora muito humilde, simples, e praticamente cega dos dois olhos. Talvez enxergasse menos que 10%, mas viu coisas que não imaginei que fossem possíveis. Nominava-se cartomante.

Naquela época eu “quase amava” um unicórnio. Sim, aquele mítico animal, relacionado à natureza e a pureza de coração. Aquele ser intocado e tranqüilo, que só aparece para os justos e bons. Eu vi um. E me apaixonei. Entretanto, na mesma época, eu ainda “quase amava” um vampiro. Também, sim, aquele ser mítico que suga nossa essência vital, roubando nosso calor e alma com um simples beijo. Não bastasse isso, eu estava de viagem marcada, fundação de uma empresa marcada, era o início de uma nova vida pra mim.

Mal entrei em sua casa, e Dona Julia sorriu com seus poucos dentes e olhos cobertos pela catarata, dizendo: “Ah! Você tem uma viagem grande marcada, não é? Ai que beleza que vai ser...” – e ao contrário do esperado, eu não me assustei em perceber que ela via algo no futuro, que eu mesmo não tinha dito. Eu me senti à vontade.

Sempre me senti à vontade com pessoas que extrapolam a verdade humana. Videntes, psíquicos, médiuns, bruxas, unicórnios, vampiros, artistas... Sempre me vi muito confortável na presença destes seres fabulosos, que nos mostram o quanto é interessante ser “sobrenatural”.

Pois ela já me olhou “me vendo”, e decifrando o código do meu futuro. “Vai ser uma viagem longa, mas vai dar tudo certo”. E eu sorri, embora eu ache que ela não tenha realmente visto meu sorriso, pois ela logo se pôs a explicar que mesmo sem as cartas, ela via algumas coisas. Pedi que ela relaxasse, e me dissesse tudo o que visse.

Ela então colocou as cartas na mesa. Nos dois sentidos. Alertou-me que tanto o “vampiro” quanto o “unicórnio”, iriam ficar para trás. Mas que nessa viagem, eu conheceria Valete de Paus. “Ok!” – pensei – “Mas que diabos isso significa?”. Ela foi enfática: um jovem que fará parte de sua vida, mas que estará só interessado no seu dinheiro.

Eu ri... “Que dinheiro?” – pensei. E entre uma carta e outra, ela revelou o Às de Ouro, e mais outras cartas prósperas. Ela me disse que após três meses, as coisas começariam a melhorar, e que isso significava muitas surpresas boas para a empresa que eu estava prestes a abrir. E algum dinheiro. Foi quando ela me disse: “Você não será rico, mas terá uma vida bem confortável”. Eu pensei: “Amém”.

Em seguida, um certo Reis de Espadas, ou Paus, não me recordo bem, surgiu. Alguém mais maduro, ligado às Leis, e que me defenderia. No auge da consulta, ela me perguntou: “por que você não confia nele? Ele é quem vai te ajudar!” – pensei em seguida: “Não sei! Diga-me você, que está lendo este capítulo, eu ainda estou aqui atrás...”

No final da consulta, ela me garantiu: “Bem... pelo visto você vai ser feliz!” – e aí sim, eu me assustei.

Bem... mais de seis meses se passaram desde essa consulta. Estou sem meu unicórnio, sem meu vampiro. Não conheci nenhum “jovem” que se interessasse pelos meus parcos trocados, já que dinheiro também está me faltando, e isso me faz pensar: “cadê meu Às de Ouro?” (leia-se: “o que houve com minha empresa?”). Também não conheci nenhum advogado, juiz, delegado ou mesmo um policial que fosse me defender de qualquer coisa. E até agora estou esperando a parte do “ser feliz”.

Continuo buscando dinheiro com meu suor. Continuo buscando atenção, embora agora verdadeiramente ame um “colibri”, que voa em flores muito distantes... inacessível pra mim. Evito quem tenha cara de Valete de Paus. E sempre sou gentil com todos os Reis que me aparecem. Mas, sobretudo, continuo buscando a felicidade... ao ponto de me ver, hoje, tão triste.

Quanto mais procuro ser feliz, mais triste fico. Quanto mais continuo, mais quero parar. E esse masoquismo me fez pensar que realmente há algo de insano, pervertido, na busca pela felicidade. Primeiro, por que ela não é provada. Segundo, por que dói.

'Tá falando com quem?

2010-08-12T11:09:00.000-07:00

Inserido no meio de tanta merda, de tanta coisa estranha e sem sentido, vivendo cada atitude mais louca que outra, eu me vi desesperado. Estava sentado na cama, às 2 horas da manhã, após assistir um filme de suspense/terror. Eu não sentia medo, nem nada. Eu não sentia nada. Só estava triste pela minha atual situação e tudo o que vem acontecendo até aqui. Então olhei pro teto do meu quarto, mas enxergando além com a minha imaginação... eu olhei pro céu...

Minha mãe, católica, me fala muito de Nossa Senhora. Meu pai, kardecista, insiste para que eu tenha bons pensamentos e atraia apenas boas energias e a proteção dos Espíritos Guardiões com isso. Também me dizem para que confie no meu Orixá, Oxum e principalmente na justiça de Xangô, que logo Oxalá vai livrar os meus caminhos (até jogaram pó de pemba por todo o meu quarto). E também tenho recebido muita orientação evangélica, a partir de uma visão de Cristo que eu não compartilho até então.

Pois eu fiquei olhando o teto do quarto, imaginando o céu, e não sabia com quem falar. Não sabia a quem pedir ajuda. Não sabia se realmente existia alguém lá. Fiquei pensando no céu que eu via com a mente, e vi o universo também. Eu vi Saturno, claro, o planeta mais clichê da imaginação humana... e lembrei que aqueles suntuosos anéis nada mais são do que poeira e gelo em pequenos (enormes, na verdade) blocos... não são anéis reais. E Deus, o que seria? Quem seria? Qual seria?

Ontem a noite eu não orei, não rezei, nem fiz preces ou preceitos. Eu cantei um trecho de uma música, como uma criança faria para espantar a solidão e o medo do escuro. Sei que tem alguém do outro lado dessa dimensão que nos assiste, ou pelo menos quero crer que sim. Então espero que tenha ouvido meu cântico... o trechinho dizia: "Nesse quarto escuro existe um menino assustado... Ele é sozinho e teme que o mundo encontre o seu cantinho. Entrega ele pra cuidar, eu sei guardar segredo, eu sei amar! Não conto pra ninguém que esse menino é alguém de barba e gravata, e esse quarto escuro é sua alma..."

Certa vez minha irmã me disse: “Anda brigando com Deus é? Esse bate e assopra total e infinito na verdade é você esperneando tentando se encontrar... quando seu coração voltar pro lugar certo, espero que encontre o que está procurando”. E eu digo: “Amém”.

"Não se turbe o vosso coração, crede em Deus e também em Mim. Na casa de Meu Pai há muitas moradas (João 14:1-2). Se não fosse assim, eu não teria dito: vou preparar-vos um lugar, eu virei e vos levarei para Mim mesmo(João 14:2-3). Vós conheceis o caminho para onde Eu vou(João 14:4). Eu sou o caminho, a verdade e a vida. Ninguém vem ao Pai, a não ser por Mim(João 14:6). Em verdade eu vos digo, porque eu vou para o Pai... Mas aquele que crer em mim obras maiores fará(João 14:12)".

Sonhe comigo um sonho lindo no inverno

2010-07-26T17:10:00.000-07:00

Sonhe que a primavera será mais quente do que foi a anterior, e as flores terão mais vigor. Sonhe que os pássaros estarão por aqui, e todo o verde reluzirá com o orvalho da manhã, refletindo a luz do Sol. E o azul do céu se refletirá no lago de frente para a nossa casinha, e as nuvens parecerão estar boiando na água, como espumas do nosso banho no final do dia.

E em seguida, sonhe que o verão será intenso, fervilhante, e o sorriso que daremos um ao outro ao nos refrescar sob uma chuva fresca num fim de tarde será o mais lindo de todos os tempos. Sonhe que quando a noite cair, levaremos nossos corpos à loucura em alguma pista de dança qualquer, onde você me abraçará e cantará no meu ouvido a música que aquele DJ qualquer estiver tocando. E na madrugada, voltaremos exaustos para casa, mas não dormiremos até matar o calor do verão sob lençóis.

Mas quando o outono vier, prepare-se para sonhar com todos os amigos chegando a nossa casa. Todas as conversas animadas na sala de estar, ao som de boa música e muitos sorrisos. Sonhe com uma mesa farta de jantar, o orgulho estampado nos olhos com a felicidade de podermos oferecer este conforto. Sonhe, sobretudo, com a paz que teremos entre nós...

Pois é no inverno, quando as coisas realmente esfriarem, e o banho tiver que ser rápido e quente demais, e o dia ficar curto e triste, sem sol, sem visitas, sem saídas noturnas... é nesse inverno que deveremos nos abraçar sob os cobertores e nos lembrar: temos um sonho juntos, neste inverno, que vai se realizar, certamente, na estação que vem.

Faz de conta que não vi...

2010-07-26T13:17:00.001-07:00

Enxergo naqueles momentos mais discretos, mais sem propósito, qual era o propósito. Eu vejo nos olhares das pessoas uma realidade que buscam disfarçar. Eu entendo quando dizem alguma coisa pela metade. Ou quando se calam subitamente, tentando disfarçar alguma coisa que iam dizer. Eu vejo tudo isso, e geralmente entendo. Mas finjo que não.

Vivo dizendo que está tudo bem, e que comigo, tudo vai ficar bem. Se me apertar, dou um pouco dos meus problemas, mas não todos. Apenas o suficiente. Como a lagartixa, que deixa pra trás um pedaço do próprio rabo, pra despistar o predador... Não consigo deixar que me conheçam tão completamente, mas gosto de fazer pensar que conhecem.

Por outro lado, gosto de conhecer as pessoas. Seu íntimo, suas idéias, suas amarguras, suas histórias... isso me fascina. E à medida que descubro mais sobre cada uma delas, me deixo ser descoberto também. É uma relação de troca constante... diga-me quem tu és, e eu te direi quem sou. Senão, vamos vivendo nesse baile de máscaras, afinal a música está boa e a bebida é de graça!

Ao contrário da Alice, eu não sigo o Coelho Branco quando ele aparece. Mas ele sempre aparece... uma hora ou outra, eu pego ele, e nem preciso cair no buraco pra isso.

Eu olhei pra trás...

2010-07-20T16:58:00.000-07:00

Eu não consegui acreditar nos meus ouvidos quando você disse “não”. Eu fiquei por um tempo olhando a xícara de café sobre a mesinha do shopping, pensando: “eu não entendi... ?”. Eu perguntei duas vezes, depois, o que significava seu “não”. Por que meu cérebro, sempre tão rápido, se recusava a digerir o que estava recebendo de informação. Seu “não” não podia ser compreendido... e você apenas confirmou. Era “não”.

Eu levantei, sem saber direito o que estava fazendo e caminhei. Levei a mão ao rosto numa tentativa de segurar as lágrimas. Fui andando na frente, olhando para cada vitrine, buscando alguma coisa para focar a atenção. Mas meus ouvidos ficavam atentos. Eu queria ouvir você chamando meu nome, me puxando pelo braço, e me dando um beijo de filme no meio do shopping. Eu queria ouvir você dizer que se equivocou, que na verdade era “sim”, e que eu teria seus braços para me envolver sempre que precisasse de carinho.

Quando você veio caminhando ao meu lado, num silêncio mortal, eu fechei os olhos e o peito. Queria engolir meu coração, tomando o cuidado de mastigá-lo bem, que era pra ele parar de me infernizar. Então você me perguntou se eu gostaria que você me esperasse, no ponto de ônibus. Poxa! Eu queria dizer “sim”... e mais: “Fique comigo não só no ponto de ônibus. Fique comigo por mais tempo. Deixa eu mostrar que isso pode dar certo”. Mas só consegui te lançar um olhar lânguido, e você disse “entendi”. Mentira... não entendeu foi nada!

Aí você me ofereceu um abraço, e naquele momento eu morri por dentro. Como eu te abraçaria afinal? Se eu fizesse isso, meu corpo todo te amarraria, e talvez eu não te largasse jamais, até você me dizer: “calma, vai ficar tudo bem! Eu não vou te deixar mais...”. Eu pensei em te abraçar uma última vez, mas fiquei com medo.

E você foi caminhando, com altivez, talvez feliz por ter se livrado de mim. Talvez o mundo tenha ficado mais leve pra você, e as pessoas mais coloridas. E eu fiquei olhando você atravessar uma praça e pensei: “não! Por favor, não”. Eu queria que você me olhasse de longe, e quem sabe voltasse, correndo, me dizendo que “tudo vai ficar bem! Calma, não vou deixar você”. Então me lembrei de como você me chamava de “dramático”. Eu quis rir... Mas você foi embora, sem olhar pra trás. Então chorei.

Eu comecei a chorar no ponto de ônibus, enquanto isso, as pessoas viam minhas lágrimas. Um grupo de garotos riu da minha cara, mas nem liguei. Uma moça pareceu compadecida pela minha situação, mas ninguém me deu um abraço de consolo. Foram os mais longos 30 minutos da minha vida, até que o ônibus chegou. Bem, confesso: eu olhei para trás, na janela, enquanto o ônibus partia. Eu queria, quem sabe, ver você voltando, com uma flor na mão, me dizendo que foi tudo um engano. Eu quis me dar um tapa, para deixar de ser tão sonso e sonhador. Chorei a miséria da estrada inteira, até chegar aqui...

Dentro de casa, sozinha e fria como uma tundra, me entreguei a mais prantos. Tudo o que eu tinha agüentado até agora, eu desmoronei. Pois o que tenho em minhas mãos? Me resta a distância da família e dos amigos, e mesmo aqueles amigos que você diz que são mais próximos, agora estão distantes. Também tenho uma empresa num buraco enorme, em que vou ter que lutar para recuperar (com que ânimo?)... além disso, me restou uma vida miserável, em que tudo dá errado... e agora, não tinha mais você. E então... solidão!

Resolvi te ligar e perguntar: “O que eu vou fazer agora, se num momento como este eu ligaria pra você e pediria ajuda? Como vou ligar agora pra você, e dizer que gosto tanto de você, e que mesmo assim você não me quer?”...

Agora, assim como foi no ônibus, eu fico olhando pra trás. Fico vendo o passado. Olhando aquela gueixa de porcelana sobre minha cômoda, e o incensário em forma de dragão. Coisas que você adivinhou que eu gostava tanto. Fico olhando pra trás... e choro... Será que você vai surgir outra vez e me resgatar? Acho que não...

---------------------------------------

O Sinopse de Sinapses recebeu o "Prêmio Dardos" de alguém muito especial, a doce Camila, da Sombra do Mar.

Recebe este selo os blogs e seus blogueiros que transmitem valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. Que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras. Recomenda-se que, quem recebe o "Prêmio Dardos" e o aceita, siga algumas regras:

1. Exibir a Distinta Imagem,
2. Apontar o Blog pelo qual recebeu o prêmio;
3. Escolher uma quantidade de pessoas de sua preferência e um blog de cada pessoa escolhida para oferecer o "Prêmio Dardos".

Ofereço o prêmio, então, aos blogs:
Mãe[teiga] Derretida
Devaneios de uma Viciada em Paixão

Eu preciso ouvir...

2010-07-16T11:55:00.001-07:00

Eu preciso ouvir a respiração e o coração no seu peito, bem perto do meu ouvido. Isso me acalma, diminui a sensação de solidão, e mesmo que você não esteja assim tão por dentro de todos os meus problemas, me convence de que não estou sozinho.

Eu preciso ouvir sua risada. Ela enche meu rosto de sorrisos, preenche meu coraçãozinho de paz. Me faz acreditar que alguma coisa está bem, ou que pelo menos vai ficar bem. Ouvir o seu riso me deixa mais tranqüilo... me mostra que nem tudo é caos, destruição e mágoas.

Eu preciso ouvir de você, que tudo vai ficar bem. Mesmo que não tenhamos respostas para os problemas atuais, ouvir você me dizer que tudo vai acabar bem, enche meu coração de esperanças. Me ajuda a ter forças e acreditar num final feliz, seja ele qual for. Isso se chama APOIAR!

Eu preciso ouvir que você gosta de mim. Não minta e não diga nada que você não sente de verdade. Não quero ouvir que você sente “amor” ou “paixão”. Não é isso! Só preciso saber, com sinceridade, se você REALMENTE gosta de mim, ou se dorme comigo apenas para passar seu tempo. Se você quer o meu bem, eu preciso saber, o quanto você quer ser importante pra mim.

Eu preciso ouvir como vai você. Me contorço todos os dias, preocupado, se você está bem, se comeu, se dormiu, se conversou com as pessoas que você gosta de conversar e desabafar. Fico pensando se você não está precisando de nada, se você não está precisando ouvir meu coração ou minha respiração, ou ouvir meu riso, ou ouvir “vai ficar tudo bem”, ou ouvir um “Eu Te Adoro”... Por isso, às vezes, te ligo, só pra contar como estou. É uma forma de participar da sua vida, tentar ser importante pra você, tentar te tirar dos problemas que já atormentam sua cabeça.

Tem coisas que eu desejo dizer, do fundo do meu coração, mas eu calo. Pois não sei até que ponto você tem condições de ouvir. Então quebre este gelo e permita-se envolver... diga qualquer coisa, mas diga, deixa eu te ouvir.

Um sussurro...

2010-07-14T18:40:00.000-07:00

Depois que se passa algum tempo em silêncio, percebe-se o poder da própria voz. É quando o som rompe as barreiras e vibra as cordas, nos fazendo assustar com a força de uma simples palavra. Neste instante, a maioria de nós se recolhe, instintivamente, no seio do medo e da timidez, onde descobre uma outra forma de se expressar: o sussurro. Quando sussurramos há a sublimação da comunicação... o efeito subliminar...

Os olhos sussurram, quando fitam a beleza em silêncio, percorrendo os desenhos de rosto, os traços do corpo e os sinais dos poros. Estes olhos sussurram quando olham para baixo, tentando buscar o chão quando ele insiste em sumir. Olhos sussurram, quando percebem, de longe, que alguém lhe atirou um beijo no meio de um momento ruim.

Lábios também sussurram, quando delicadamente se abrem num sorriso. Revelam, baixinho, que há algo de bom acontecendo, mesmo que o rítimo seja brusco. Lábios sussurram segredos, quando a língua os invade de dentro pra fora, desenhando os limites do lábio no rosto. Mas declaram desejos, quando envolvem a pele sem nada a temer.

Vendo os sussurros do corpo aprendi a ouvir o sussurro da felicidade. Ele é audível quando se perde o medo de perder. Quando não importa mais se ter ou não ter... vira apenas uma questão. A felicidade estará ali, por que nasceu uma nova forma de ver o mundo. Hoje ela sussurra que seu maior segredo é não precisar de ninguém, a não ser de si mesmo. Antes eu não conseguia ouvir, agora simplesmente sei... só me falta seguir sua voz.

Não me entenda mal...

2010-07-04T19:21:00.000-07:00

... mas estou fazendo voto de silêncio.

Pra mim ficou claro que expressar-se, não significa ser compreendido. Nem tudo o que é dito ou escrito será entendido pelos outros da maneira como se quis apresentar. Apenas quem nos conhece até o fundo da alma, consegue enxergar o que se passa nas palavras usadas. E quem não conhece, só pode fazer pré-conceitos, pré-julgamentos. E como num "preconceito", o pré-conceito nem sempre corresponde à realidade.

"[...] Me olha da onde estiver. Que eu vou te mostrar que eu to pronta, me colha madura do pé." (Dona Cila - Maria Gadú)

Walkover (ou W.O.)

2010-07-01T07:46:00.000-07:00

Já sei namorar, já sei beijar de língua, agora, só me resta sonhar. Já sei onde ir, já sei onde ficar, agora, só me falta sair [...] Já sei chutar a bola, agora, só me falta ganhar. Não tenho juiz... se você quer a vida em jogo, eu quero é ser feliz!

Eu não quero ganhar, não estou aqui para competir. Minha intenção é somar e provar que eu posso ser seu, incondicionalmente. Quero mostrar para todo mundo que você é a pessoa mais forte que existe, que você pode conquistar o mundo inteiro com essa sua cara de quem vai matar alguém. Quero que as pessoas percebam que você tem mais poder do que aparenta e uma alma com coração muito maior do que se imagina. Eu sei do seu potencial, sei quem você pode vir a se tornar, e eu quero ser aquele que vai estar do seu lado, alimentando o fogo que te fará ter tanto poder.

Eu não estou aqui, do seu lado, para competir com você. Quero atravessar, junto, a linha de chegada. Quero entregar em suas mãos todas as ferramentas que eu sei que são necessárias para que alguém se torne um verdadeiro Deus neste mundo. Eu sei que posso te guiar no caminho que leva qualquer pessoa a se tornar um ser melhor. Sei que posso te ajudar a ser maior e mais forte. Sei que posso te ajudar a lidar com seus problemas, medos, traumas, fragilidades e até com sua tensão. Eu sei que posso te ajudar a aliviar as tensões...

O fato de eu estar aqui do seu lado, tão calado, é que eu não quero que você perca seu brilho, sua majestade. Eu me orgulho quando vejo você expandindo seus horizontes sobre os horizontes dos outros. Não quero poluir sua alegria com a minha melancolia, ou meus problemas. Acho que nós dois, juntos, podemos nos tornar uma equipe implacável. Podemos ser um exército de dois soldados, e conquistar o mundo!

Basta você me permitir ajudar. Pois eu também não estou afim de perder. Quero fazer você ganhar sempre da vida e do destino, e a única coisa que peço é um abraço de comemoração no final. Quero que saiba, quando você vencer na vida e ainda estiver ao meu lado, que você foi meu projeto de vida. Portanto, eu mereço pelo menos um beijo.
Quero que mantenha sempre isso em mente: posso ser sua bateria ou fonte de poder se me deixar fazer isso por você... mas até eu vou precisar de recargas. Um afago.

Aconteceu: quebrei!

2010-06-26T14:57:00.000-07:00

Ando tão à flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar. Ando tão à flor da pele que teu olhar "flor na janela" me faz morrer. Ando tão à flor da pele, que meu desejo se confunde com a vontade de não ser. Ando tão à flor da pele que a minha pele tem o fogo do juízo final... (À Flor da Pele - Zeca Baleiro)

Hoje acordei e minha pressão já estava em 14/9. Na farmácia, pedi que medissem minha glicose naqueles aparelhinhos onde se fura o dedo, e o número foi 120. Sentado naquele sofazinho impessoal da farmácia, com o braço estendido sobre um suporte, pensei: quebrei! Não é a primeira vez que eu “quebro”, paro de funcionar direito. Mas sempre que isso acontece, inaugura uma nova fase de minha vida.

Eu tenho esse maldito hábito de racionalizar tudo e todos. Falo pouco sobre o que realmente penso, mas meus olhos e ouvidos captam muita coisa. Estou sempre ali, quietinho, inofensivo, observando... e minha mente trabalhando. Quando falo alguma coisa, passo o texto todo por alguns filtros para que não entendam exatamente o que eu estou pensando, e sim aquilo que eu quero que entendam – e estes mesmos filtros eu uso para escrever, e estou usando nesse momento inclusive.

Em outras palavras, eu manipulo meu jeito e minha fala, dissimulo. Me censuro pois acredito que ninguém gosta de ouvir o que eu realmente quero dizer, então tento tornar mais agradável o que está aqui dentro. Mas o fato é que não consigo disfarçar meus pensamentos. Não para mim. E ultimamente tenho pensado bastante. Mais que o habitual.

Tenho buscado razões, motivos, prós e contras de eu estar fazendo “tudo isso”. Tudo isso, mesmo! E o que eu tenho encontrado é entraves. Conflitos que eu nunca esclareço, nunca falo, sempre engulo.

Nada mais natural, então, que uma hora ou outra, tudo isso exploda na minha cara... ou mais especificamente, no meu organismo! E uma profusão de hormônios estressados caminham pelos meus sistemas, desarranjando glândulas e outras funções, elevando minha pressão, embrulhando meu estômago ou mandando pros quintos dos infernos a minha propensão ao diabetes.

Quando isso acontece, eu sei: é hora de por pra fora. É aí que tudo muda. Aí me verei solto, e cada um que cuide de sua metade da culpa ou do pedaço de mim que voar pela janela... Mas ainda não... vou segurar mais um pouquinho, só pra elevar um pouco mais esta pressão.

Você pode me ver do jeito que quiser, eu não vou fazer esforço pra te contrariar. De tantas mil maneiras que eu posso ser, estou certa que uma delas vai te agradar... Porque eu sou feita pro amor da cabeça aos pés e não faço outra coisa do que me doar. Se causei alguma dor não foi por querer, nunca tive a intenção de te machucar. Se teu santo por acaso não bater com o meu, eu retomo o meu caminho e nada a declarar. Meia culpa, cada um que vá cuidar do seu. Se for só um arranhão, eu não vou nem soprar... (Rosas - Ana Carolina)

Quando o dia morre

2010-06-25T19:50:00.000-07:00

Sutil, é a morte de um sentimento. Raramente temos a dimensão de que um sentimento está morrendo. Num instante até mesmo um cílio repousado sobre a pele do rosto era um detalhe que chamaria atenção, e provocaria uma tribulação nos sentidos, compelindo-nos à mover forçosamente a mão para livrar um rosto daquele pequeno traço em desarmonia. No outro, um corte que rasgue a peito de cima abaixo, é apenas um corte.

A luz do Sol deixa de tocar os objetos conferindo-os com cores vivas, e torna-se apenas uma luz. O dia azul fascinante e sorridente se torna apenas mais um dia. E a falta de um sorriso diário que provocaria lágrimas copiosas, se torna apenas... comum. Sutileza é o termo que define quando um sentimento morre.

Sensíveis são aqueles que percebem este momento. Notam as cores se desfazendo. Notam os momentos perdendo a importância. Notam os erros que cometeram e como tudo se perdeu por besteira. Por medo. Por insegurança, ou excesso de segurança. Quando morre um sentimento, morre o dia... e toda a semana volta a ter o mesmo sentido que tinha, antes de qualquer coisa nascer no universo. Era apenas um dia.

5 tentativas de Hai Kai

2010-06-23T19:48:00.000-07:00

#1
Gosta a solidão
de acordar toda noite
acompanhada.

#2
Fita as dívidas
sentada na cadeira
chora límpida.

#3
Tendo todo o mar,
ela na praia teme o
ato de nadar.

#4
Menino sonha
empinando amores
largar a pipa.

#5
Mãe dividida -
culpa o ir do amado
e o filho chora.

O Hai Kai é um estilo poético trazido pelos japoneses que consiste em formar poesia em três versos, contendo 5 sílabas poéticas no primeiro, 7 no segundo e 5 no terceiro. Opcionalmente, deve-se representar uma estação do ano com alguma palavra relacionada (flor = primavera, sol = verão, etc). Não há obrigação de rima ou título, mas usa-se, ainda, rimar a última sílaba do primeiro verso com a última sílaba do terceiro, e no mesmo Hai Kai, rimar a segunda sílaba do segundo com a última da mesma linha. O objetivo, enfim, é dizer tudo de maneira simples, no menor espaço.

Questão de sobrevivência!

2010-06-22T19:50:00.000-07:00

Cães brigam por comida. São instintivos, individualistas, brigam por aquilo que precisam, como o alimento por exemplo, e são incapazes de atitudes “humanas”, como a partilha. Seres instintivos e pouco evoluídos mentalmente agem pela própria sobrevivência, pelo próprio sucesso, para conseguir pelo menos mais 5 minutos de superioridade sobre os outros. Trata-se de um instinto de sobrevivência, egocentrismo de subsistência, uma forma de se manter.

Quando atingiu um posto mais elevado na cadeia evolutiva, entre o polegar opositor e o cérebro maior, o homem adquiriu a generosidade, a clemência, a “humanidade”. O homem que só consegue pensar em si mesmo, no próprio sucesso, no próprio sustento, no próprio prazer, não é digno de ser chamado de “humano”... cães brigam por comida. Homens, teoricamente, não.

Um monte de coisas que estavam aqui

2010-06-16T21:05:00.000-07:00

Autosuficiência

Ser a arma, a bala e a roleta russa. O ato e o fato em si.
Ser vítima e a causa mortis. O assassino e a misericórdia.
Ser quem é, e mais alguém que lhe sustente.
Ser por si o que não podem ou não querem ser.
Ter mais força que apenas um.

Bel Prazer

Basta seu olhar e minhas mãos transpiram loucamente.
Voam, desesperadas, as borboletas em meu estômago.
Sua mão levemente repousa sobre meus ombros,
e como ordens incontestáveis me poe de joelhos.

Você me abraça, sinto o toque de sua pele ao redor do meu corpo.
Sinto o peso de seu corpo sobre meus músculos.
E meu suor fatigado me faz sentir que só sirvo para servir aos seus propósitos,
até egoístas, que exigem cada vez mais...

Assim as horas deslizam entre as fibras da carne como espada afiada.
Sem ferir ou chorar, o golpe consola a alma inquieta e desejosa.
Insolentes, as línguas invadem as bocas das quais não pertencem,
e dançam, loucas, despertando o demente, maldito e criativo sentimento,
que gera vontade e impulso em ser um só com você.

E quando você se afasta, como quem não se importa ou não quer mais,
é quando mais me desespero e me aguço.
É quando uso todo meu talento pra te cativar, antes que desista de mim.
É quando mais brilho e me divirto, ou mais sofro e morro.
Tudo isso, pois você já sabe que tem o dom de impor a ordem em mim.

Me torno o pedaço da vida que você mastiga, suga e degusta.
São pernas, mãos, braços e lábios que se partem e abrem,
com olhos apertados e gritos abafados.

Sei que sou um preço alto, mas vai por mim: bem pago!
Penso que é por isso que me deleito em seus cabelos, surpreendendo a mim mesmo.
E vocÊ, que sempre manda, ainda há de se ver obedecendo.
É aí que meu jeito coadjuvante roubará a cena, virará o jogo.

Até lá, estou ardendo em febre, sem querer me curar.

Eu sinto muito

Eu sinto muito, e não tenho como ser diferente. Pois quando sinto, não apenas tenho o sentimento. Eu o vivo tão intensamente, que me torno ele, mesmo que meu rosto esconda-o dentro de mim, para ninguém perceber. Mas atualmente não consigo mais separar o bom senso do meu lado emocional. Tudo o que tenho que sentir, simplesmente descarrego em minhas expressões, e sem querer “dane-se” quem estiver por perto.

Se me der tristeza, vou chorar com a expressão de quem sente uma dor excruciante. Não terei medo de que me olhem, ou me achem fraco demais, por chorar tanto assim. Vou simplesmente lavar a alma, cuspir cada mililitro do fel que estiver dentro do meu peito, e ninguém mais vai ser capaz de me parar. Até limpar a alma.

Se me der felicidade, vou chorar com a expressão de quem viu um anjo. Não me importo mais de parecer um bobo, feliz, que sorri o tempo todo e para todo mundo. Não ligo se me acharem estranho por estar tão otimista em tempos de guerra, ou tão divino em tempos de destruição. Vou sorrir e rir tanto, que meu estômago vai doer, e meus pulmões falharão... então eu paro, inspiro profundamente, me recupero, e começo tudo outra vez. Até preencher a alma.

E se me der prazer, vou me deleitar como quem não teme o inferno, que é para onde vão os luxuriosos. Me derramarei no hedonismo de minha essência, e deixarei que meu corpo dite as regras do que me faz bem. Se tiver que gritar, gritarei, e minhas mãos procurarão algo por perto para apertar. E de punho cerrado, vou esmurrar a parede ao meu lado, como forma de descarregar todo o prazer que não couber mais no meu sistema nervoso. Vou me entregar completamente. Até gozar a alma.

E quando eu amar, não vou me calar. Não posso passar o resto da minha vida temendo o sentimento mais puro e divino que pode existir. Amar não é pecado, ou errado, ou arriscado, não. Mesmo que não receba isso em troca, vou amar até minha vida perder o sentido se não estiver ao lado de quem amo. Vou entregar minha felicidade em uma bandeja, feliz da vida, em ver que outra pessoa estará com ela em mãos. Por que, pra mim, ser feliz não é estar bem, com tudo bem... é amar alguém! Até a alma.

Abraço Apertado

Um abraço a todos aqueles que forem disso. A todos aqueles que entendem a explosão sincera que parte do peito, dialoga com os músculos e transcende a gente, nos fazendo abrir os braços e o peito para receber alguém. Quero desejar o abraço, por que ele conforta, protege, e transmite pelo sistema nervoso, expressado na flor da pele, toda a energia que temos para o outro. Abraçar é uma forma de recarregar as baterias depois de um dia fatigante de trabalho. O abraço é uma forma de mostrar que o mundo do lado de fora não vai entrar, e o ninho onde se está é seguro.

Eu não vivo sem abraço. Quando fico sozinho, não é o medo que me atormenta, é a solidão. Por isso eu toco em todos aqueles que amo e quero bem. Se caminho ao lado, coloco minha mão no ombro, não mão, no braço... quero segurar as pessoas que gosto, para que minhas mãos se lembrem sempre da pele e do calor.

Tocar é tão essencial, que os bebês que não são tocados pelas mães são fracos. As crianças que não são afagadas, ficam violentas. Os adolescentes que não recebem abraços, ficam medrosos. E os adultos que não abraçam ficam frios, distantes e velhos...

Um abraço apertado é uma forma de expressar o quanto queremos bem. E receber um desses, é um dos poucos momentos em que podemos nos sentir mais frágeis e nos lembrar da nossa condição como humanos. Como pode alguém não gostar do abraço, se no fim, desejamos estar nos braços amorosos do Pai?

Quem tem medo de abraço, tem medo de se conhecer, medo de gostar e perder, medo de perceber que se pode ser fraco por cinco minutos e conquistar o mundo logo depois. Quem não gosta de abraço perde tempo, perde vida, perde força, fica sozinho.

Geralmente, gente assim, quer ficar triste pro resto da vida e reclamando da própria falta de sorte. Quer platéia e espera ansiosamente que alguém venha abraçar. Mas quando isso acontecer, vai negar, por que acha bonito ser triste.

Educação Sentimental

Sei quem eu sou e sei como posso ser. Sempre me vangloriei de me comportar da maneira correta em todos os momentos. Mas desde que vi você, virei do avesso.

Tenho tudo ensaiado para te conquistar. Sei quais palavras devo dizer, o que fazer, quando fazer e como te fazer compreender o que penso e sinto. Mas quando te vejo, falho, travo, e faço cada coisa estúpida que depois me pergunto: “como pude ser tão idiota?”. Me sinto idiota perto de você... bobo... sem corte... completamente fútil e vazio.

Não sei o que fazer pra te agradar, te divertir, te preencher. Exagero muito, eu sei, tentando te agradar, mas poxa... basta demonstrar que estou sendo eficiente ou não, e juro que paro com isso. O que me desgasta é não saber o que você sente, se está bom de verdade, ou se está apenas me aproveitando.

Quem sabe, se me der a resposta, não vai conseguir extrair de mim o que tenho de melhor? E eu, finalmente, poderei voltar a ser eu... “o tal”.

Parto do Princípio (ou Fobia do Começo)

2010-05-17T20:09:00.000-07:00

Não. Geralmente quando começo alguma coisa, parto do meio pra frente. Não gosto do princípio, do início, do terreno novo, do começo. Sou incrivelmente resistente às mudanças e morro de medo dos perigos da largada. Por isso gosto de entrar nas coisas quando elas já estão encaminhadas por outras pessoas, onde eu apenas pego um bonde andando e tento manter a direção ou melhorar o caminho. Mas “começar” nem sempre foi algo que eu tenha escolhido fazer...

Desde que me conheço por gente, nunca comecei nada. Sempre fui pego de surpresa por algo que havia tido seu início antes, e veio pra cima de mim. Nunca gostei de começar coleções de figurinhas, exemplares de revista, CDs, nem comecei a assistir séries de TV... pois das novelas que comecei a assistir, não vi o final. Eu nunca terminei nada do que comecei, por isso tenho medo de começar.

Por isso sempre tive medo de começos. Prefiro a segurança da rotina, onde você não precisa ter medo do que vem amanhã. Você sabe que é a mesma coisa que aconteceu ontem, e hoje também. A rotina nos dá segurança, paz de espírito. Basta manter diariamente o que já está bom. Acho que é por isso que eu atropelo fases, leio revistas de trás para frente, e sempre perco o começo dos filmes. Quero ir direto pra onde eu me sinta confortável.

Entretanto, em tudo aquilo em que eu entrei, mas já estava caminhando de alguma forma, consegui contribuir significativamente. Participei com empenho e dedicação, e muitas vezes fui elogiado pelas transformações que proporcionei. Para mim sempre foi mais fácil dar continuidade e um bom final, do que começar algo.

E no meio do meu caminho, eis que surge alguém que me pede pra ficar tranqüilo, e curtir as coisas desde o começo. Que desespero me deu. E se, como nas outras vezes, eu não conseguir manter o que comecei? E se eu perder tudo o que comecei, por que não sei dar continuidade naquilo que dou início?

Eu não parto do princípio, pois gosto do meio. Quero ir direto para a segurança, confiança plena, onde já se conhece tudo e todos, e não se tem mais o que temer. Se querem que eu comece do início, vou precisar de apoio... vou precisar de alguém pra me guiar até a metade do caminho. De lá em diante, pode deixar comigo, é que ali é meu terreno, e à partir daquele ponto eu tomo conta, e nada vai ter que acabar!

Escuta aqui!

2010-05-06T10:45:00.000-07:00

Talvez você ainda não tenha se dado conta, por isso vou te dizer algumas coisas. Senta aqui do meu lado e mantenha a boca fechada por um instante. Não, não se preocupe, não tenho porque brigar contigo. Muito pelo contrário. É que eu preciso do seu silêncio para poder falar. Sua voz me deixa embebido em sorrisos, e nesse momento eu preciso de raciocínio, e não só da felicidade que você me proporciona. Portanto, não me enfeitice com seus olhos brincalhões, por favor. Deixe-me falar com a seriedade que o assunto pede. Mantenha-se em silêncio, pois é o seguinte:

Eu quero que você esteja ciente que desde o momento em que acordo, até o momento em que vou dormir, estou pensando em você. Meus sonhos falam de você, e eu vejo seu rosto toda noite. Não é obsessão, nem mania. É só que sinto sua presença tão fortemente em meu dia, que tudo o que me acontece me faz pensar: “preciso lembrar de te contar”... isso quando não pego o telefone e te ligo, mas só de ouvir a sua voz já esqueço tudo o que tinha a dizer.

Por este motivo resolvi ter essa conversa contigo, assim, agora. Quero que você veja nas entrelinhas do que digo aquilo que não consegui dizer até agora. Quero que sinta nos pormenores das minhas palavras o sentido da frase que nunca disse, mas que insiste em vir até minha garganta, quase implorando pra sair. Sei que não é o momento, não vou dizer ainda... pois quero que você fique em paz.

Hoje eu senti todas as minhas emoções convergindo para um sentimento abrupto e feroz de pura saudade. Não tirei meu pensamento de você, de seus detalhes, do desenho de seu rosto. Fiquei sonhando acordado com o momento em que finalmente poderia te abraçar e sentir sua pele em meus dedos e seus lábios em minha língua. Percebi o como e quanto eu te quero. Percebi o quanto e tanto que quero seu bem.

Não importa aonde você for, eu não quero que sinta dor. Sua vida precisa ser feliz e sempre melhor do que está. Eu já interiorizei isso como sendo minha missão. Quero te fazer bem, quero te ver melhor a cada dia. Não que você precise de melhoras... é só que quero te ver crescer sempre, ao infinito. Não se preocupe com nada, eu tomo conta de você.

Entretanto, quero-te livre. Para ir e vir, fazer e acontecer, e sempre dizer o que quer e pensa. Não precisa me agradar, apenas manter a sinceridade que há entre nós. E se por algum motivo isso for abalado por um mal entendido, entenda bem: converse! Me fale! Me explique o motivo de sua desconfiança. É assim que tenho feito contigo, e é assim que a gente vai sempre se entender.

Enfim, na verdade, eu quero apenas que você se sinta confiante para se tornar uma criança quando precisar chorar, e não se sinta “menor” por me demonstrar suas fraquezas. Eu já acredito tanto em sua força e sua garra, que mesmo que eu te veja aos prantos e em desespero, minha confiança no seu potencial não será abalada. Saiba que você sempre vai ter meu colo, porque eu te adoro, e isso aumenta cada vez mais. E eu também quero que você siga em frente, sempre, para onde desejar... vou estar bem ao seu lado...

Era só isso o que eu tinha pra dizer. Agora posso te beijar? Ficar assim do seu lado sem demonstrar o que sinto, está me matando por dentro...

Pés Cansados (Sandy Leah)

2010-04-28T19:14:00.000-07:00

Acho que de tudo o que poderia ter acontecido, já aconteceu. Muitas aventuras, muitas desventuras, muito caminho que eu não precisava ter trilhado, e eu, teimoso, trilhei. Fui agindo e reagindo da maneira como julguei apropriado, da melhor forma possível... fui fazendo aquilo que achava certo, e hoje vejo tantas coisas em que venci e tantas outras em que errei.

Meus olhos contemplaram crimes dos quais não se fala em Leis. Vislumbrei momentos que eu realmente não precisava ver. Coisas cruéis e daninhas, daquele tipo que lambe a alma como uma língua de fogo, e derrete o caráter como veneno. Por alguns momentos eu pensei que fosse sucumbir à tanta maldade, e deixar essa crueldade toda me consumir. Eu achei que não fosse agüentar por muito tempo, depois de tudo que vi...

E agora, com meu corpo lacerado por mordidas de dragões e garras de tigres, quando eu estava quase sem forças, pronto para desistir, encontrei você. A princípio eu estava assustado, deprimido, ferido e arredio. Eu negava e reprimia qualquer forma de carinho dirigida a mim... tinha medo de me magoar, só precisava ser protegido. Mas seu toque despretensioso em minha perna, numa tarde de domingo, denunciou para meu íntimo quais eram as suas intenções.

Não sei exatamente o que havia naquele toque suave, em forma de carinho, meio tímido e escondido... talvez este seu toque tenha sido feito de algo balsâmico. Não sei. Mas depois de tanto me rastejar entre becos e campos de batalha, só deixei tudo para trás e me entreguei... e pensar que eu quase desisti!

Eu já havia lutado tanto, sofrido tanto, chorado tanto... em algum momento desse trajeto eu cheguei a pensar que a vida era cinza. Meu coração endureceu sobremaneira e quando vi, estava sozinho e ainda vivia... mas num mundo sem cor. E foi sem medo algum que você despiu minhas incertezas e me fez te pertencer.

Agora? Ora veja só: “meus pés cansados de lutar / meus pés cansados de fugir / os mesmos pés cansados voltam pra você”. Tudo isso era para eu terminar nos teus braços. Eis minha vitória.

Maybe This Time (Liza Minnelli)

2010-04-24T13:14:00.000-07:00

Eu não quero repetir erros de um passado mórbido. Não quero cobrar “felicidades prometidas” por outras pessoas. Não quero sonhos já sonhados. Quero tudo novo, de novo. Novas formas de gostar, adorar, trabalhar, divertir, curtir, sorrir, chorar e amar. Desenvolver um novo conceito em ser, em existir. Não vou repetir velhos padrões de comportamento.

Vida nova! Carreira nova! Pessoas novas! Alegrias e tristezas novas! Não preciso de um passado pra correr para frente. Eu só preciso de um objetivo. Meu objetivo, agora, é ser eu. E não vou repetir velhos padrões de comportamento.

Eu sei quem eu fui. Sei, também, que isso não deu certo. Não adianta eu repetir a mim mesmo que dessa vez será bom, e que posso fazer “isso” acontecer. Isso é burrice! Não preciso errar duas vezes para acreditar que não vai dar certo da forma como fiz. É bom eu aprender logo a fazer as coisas diferentes, de forma nova. É melhor eu me melhorar. Aprimorar. Não vou repetir velhos padrões de comportamento.

Eu sei quem eu não sou. Sei do que eu não gosto. Sei do que não abro mão. Sei o que quero falar, e quer saber? Vou falar! Sei o que me irrita, sei o que me constrange, sei o que me dá medo e dor. E quer saber? Vou me defender. É tudo muito amargo, mas eu não preciso ser aquele que tudo adoça, toda vez. Não mais. Eu não vou repetir velhos padrões de comportamento.

Definitivamente, não vou repetir.

Só não se perca ao entrar no meu infinito particular

2010-04-19T01:50:00.000-07:00

Pronto... agora você está conhecendo o melhor e o pior de mim. Me pegou no melhor momento de minha vida, vivendo as melhores aventuras, os mais belos sonhos. Me viu sendo o mais feliz do mundo. E ao mesmo tempo, me viu irritado pelos percalços, e me viu tenso pelas derrotas temporárias. Você me viu frio, morno e quente. Viu o que há de pior em mim e também meu tesouro.

Não sei se reparou, mas pra você, eu fui eu. Acho que desde o começo eu não quis te impressionar. Ok, eu confesso... quis sim! Mas foi você quem me impressionou primeiro, e eu fiquei com medo de ser ou fazer alguma coisa da qual você pudesse não gostar. Então, só fui vivendo eu mesmo em cada momento. Tenho sido livre e sincero. E no fim, acho que não consegui expressar bem aquilo que sinto. Se bem que, não é impossível entender... não sou tão difícil de ler. Só peço que agora você faça a sua parte, e me observe: não sou especial, sou apenas eu... sendo eu... pra você.

O que sinto por você me faz confiar em seus abraços, onde me sinto seguro. E me faz confiar nos seus sorrisos (eles me acalmam e me dizem que vai ficar tudo bem). Me faz confiar no seu olhar... que juro que ainda me perco dentro deles. O que sinto por você me faz abrir meu coração, minha mente, meu mundo. Não tenha medo de se perder quando entrar no meu “infinito particular”... eu vou te acompanhar, desvendando meus segredos, me fazendo revelar pra você.

Você vai perceber que em alguns momentos serei pequenino. Minha fragilidade se expressará em comportamentos infantis e sem sentido, mas carregados de emoções que no momento não saberei controlar. É como criticar os efeitos especiais de um filme de suspense, apenas para amenizar a angústia que sinto. Tente me observar. E se possível, ria da minha fraqueza. Me mostre que ela não é tão forte assim. Me abrace e me guie. Me mostre que não preciso ter medo. Eu deixo você me mostrar que vai ficar tudo bem.

E você vai ver, também, que sei ser gigante. A garra que uso para defender meus sonhos e realizar meus desejos é tão afiada que pode cortar até mesmo o tempo. Esta é a mesma garra que vou usar para proteger você, suas emoções, seus sonhos e desejos também. A força que sinto que tenho, tão grande e tão adormecida, vai despertar assim que você precisar ou pedir. E não importa o que você quiser realizar ou construir... Serei seu mais fiel soldado. Seu mais poderoso guerreiro. E caso você se sinta frágil também, nenhum mal vai conseguir chegar perto de você, pois eu vou estar lá! Do seu lado! Pro que tiver que acontecer!

Então deixa de bobagem, vem e se declara. Invade meu mundo, e me mostra o seu mundo também. A intimidade é algo que nos levará mais além. Confie em mim, simplesmente porque, eu já confio em você. Eu não tenho nada a esconder, pode ver! É só olhar pra minha cara! Pode até ser que eu faça mistério, mas não há segredos. Vem cá, não tenha medo.

“Só não se perca ao entrar no meu infinito particular”...

Eu quero você, como eu quero!

2010-03-25T21:01:00.000-07:00

Esses momentos são brilhantemente tristes. Eu vejo através de uma tela de computador o seu olhar de quem quer colo, ouço seu tom de voz e dentro da minha mente, ouço seu riso. Suas piadas, seus olhares, muitas vezes sinto seu cheiro... e surpreendo-me em pensar que só pude te tocar uma única vez! Sinceramente, eu não sei como, nem sei por que, mas isso tudo impregnou na minha memória e não sai mais. Simplesmente sinto e sei que todas essas lembranças são você, vivendo e pulsando, aqui dentro de mim.

Quer saber? Ainda me lembro de seus olhos castanhos tão vivos e brilhantes a uma distância de três dedos dos meus olhos. Quando penso neles, sinto que o mundo todo deveria ser pintado daquela cor viva e brilhante, como os olhos de uma criança em paz no mundo.

Hoje descobri uma forma de deixar recados para você onde ninguém mais poderia suspeitar. Neste lugar eu poderei me abrir e dizer coisas inconfessáveis, coisas que não saberia nem começar a dizer pessoalmente. Neste lugar eu posso colocar meu coração pra fora e deixar o coitado se expressar à vontade... Sei que você vai receber a mensagem, e poderá avaliar o que se passa aqui dentro.

E entre essas coisas inconfessáveis, eu queria dizer que não há razão para você ter medo. Não há razão para você ter “travas”. Eu só quero o seu bem, mesmo que o céu desabe sobre nós. Eu já te disse e vou repetir: quero ser suas férias, seu travesseiro. Quero ser seu momento seguro e tranqüilo. Vou ser seu bem estar, seu descansar, seu sorrir, seu divertir. Se o mundo já está te cobrando força e poder, eu só vou te oferecer conforto e sonhos bons.

Eu quero te proteger. Eu quero te cuidar. Eu quero ter você, não no sentido de posse, mas no sentido de Arte. Quero que você expresse-se sob a tutela cautelosa de meus olhos como um artista que se derrama por sobre uma tela, expurgando sua mente de tanto temor. Quero trazer de dentro de você uma obra-prima.

“Tira essa bermuda que eu quero você sério...”

I'll Be There (by Jackson 5)

2010-03-22T17:46:00.000-07:00

E então me veio seu beijo. Sua respiração. Seus dentes em minha pele... tão bom. Ainda carrego uma marca em meu ombro, que quando toco, dói, e me arrepia por inteiro e me faz sorrir. Sabe quando você deitou no meu peito e me perguntou se eu estava nervoso, por tão forte que meu coração batia? Sim... eu estava nervosamente feliz. Você é tão diferente de tudo o que eu sempre busquei, mas ao mesmo tempo tão igual a mim, que me encantei.

Gostos parecidos, porém particulares. Vontades iguais, em tempos diferentes. Almejamos um futuro bem definido, mas ainda sim flexível para todo tipo de mudança que precisar surgir. Até fugimos das mesmas vacinas durante a juventude...

Eu não sei exatamente, ainda, o que está acontecendo. Nem o que isso pode se tornar. Mas está tão bom, que vou deixar acontecer... vamos ver onde essa história vai dar. Vamos ver quem nós vamos ser. Agora, eu só quero te querer um pouco mais.

Leve como a pluma...

2010-02-04T06:25:00.001-08:00

Uma pluma descia dos céus, e eu, observador eventual, olhei para ela naquele instante sem querer. Parado no meio da calçada, intenso movimento urbano, fitei o fundo azul celeste e o pequeno elemento etéreo que deslizava entre as curtas correntes de ar. A pluma descia em minha direção, e eu, de pescoço estendido, olhando pra cima, contemplava a suavidade contrastante daquele pequeno suspiro de magia, num dia ensolarado e tenso.

Despertei em queda livre, no alto de um céu azul intenso. O vento que soprava em minha fronte massageava-me. Era forte, frio e as vezes morno, mas sempre firme. Demorei-me observando a paisagem, até notar que não voava, simplesmente caía. Confesso ter me dado o medo dos que prevêem o impacto contra o chão. Se não fosse pelo fato de que sou uma pluma, talvez tivesse gritado de pavor.

O coração acelerou a medida que a pluma descia, e já não constava mais na altura dos telhados. Uma lufada de ar, e ela rodopiou, saindo da direção de meu rosto e indo para frente. E junto com ela, foi minha atenção. Não sei explicar o por que, mas meu coração acelerou. Repentinamente nasceu em mim aquela emoção de herói, e o forte compromisso de salvar a tal da pluma que descia.

Perdi-me em devaneios conforme descrevia uma descida harmoniosa no ar. Deixei-me carregar pela brisa com a preocupação de quem contempla o mar. Cheguei a fechar os olhos para não me ver esbarrar no concreto da construção que se erguia ao meu redor. Mas foi num momento deste, de transe imerso em meus pensamentos, que senti uma mão invisível me levar para o lado... seria o destino?

Atravessei, correndo, um grupo de senhoras que caminhava pela calçada. Pedi desculpas aos berros, mas não pude tirar os olhos da pluma que caía indefesa. Me puni mentalmente pela falta de educação. Em seguida saltei um mendigo que pedia esmolas na rua, desviei de um cachorro desavisado, e parei bruscamente para não atropelar uma criança... que riu de minha cara de espanto. E lá ia a pluma...

Não fiz cerimônia. Penso que se alguém lhe quer, devemos nos entregar. Soltei minha vontade e disse ao mundo “carregue-me”. E ele me responde com uma gentil guinada no vento. Senti todo o meu sutil peso sendo carregado delicadamente por um tobogã de brisas que me fazia rir animadamente. É divertido deixar a vida levar-te, assim, suavemente.

Imprudentemente atravessei a rua sem repara no veículo que vinha. Buzinas, palavrões, os motoristas tentavam chamar minha atenção, mas meus olhos meio que grudaram na pequena e etérea pluma. Ai de mim, que quase morro, por um ato de heroísmo estúpido. Comecei a preocupar-me quanto a minha sanidade mental. O que me leva a sentir tamanho compromisso em salvar aquela pluma? Seria o amor pelo desafio ou pela aventura?

Notei de relance, porém, que enquanto caia, era perseguido por alguém. Seus olhos fixos em mim, jeito atrapalhado. Olhei para o meu redor e não vi nada mais que ele pudesse estar olhando. O vi tropeçar e cair na calçada, levantar-se em seguida, e continuar a correr, fitando-me. Assustei-me! O que aquele insano queria comigo? Parei no tempo e no espaço para tirar satisfações!

A pluma encontrou ventos convergentes numa esquina, e por alguns instantes ficou parada no ar. A incerteza de pra onde ela iria, que rumo seguiria, consumia meu peito. Eu a fitava ansioso, quase choroso, querendo uma resposta. Mas ela não ia, simplesmente não se movia numa direção específica. Só rodopiava, e rodopiava, e rodopiava... levando junto minha mente...

Moço bobo, penso eu. Só me fitava do chão, com uma cara assombrada, como quem pede alguma coisa. Seria socorro? Mas o que posso eu, uma simples pluma, socorrer um homem? Ah! Gente esquisita – pensei. Julguei mais apropriado para uma pluma respeitosa feito eu, que seguisse meu caminho novamente. Não havia motivos para continuar com aquela troca de olhares no meio da rua. Parti!

A pluma moveu-se graciosamente no ar, sendo direcionada por mais uma lufada do vento. Precipitei-me em sua direção, quando aconteceu... de frente, vindo a mim, surgiu a mulher mais delicada e bela que meus olhos já tiveram o prazer de contemplar. Branca como a neve, cabelos castanhos em ondas até o meio das costas... um par de olhos grandes, amendoados, brilhants... e sua boca...

Ia me saindo quando vi a moça, vindo despreocupada, na direção da esquina. De relance a fitei e num momento epifânico visualizei a situação: ela iria chocar-se com o moço estranho, que me perseguia até então. Não resisti: gritei por ela, para avisar. Clamei por cuidado, implorei que ela me olhasse. Mas era total a desatenção daquela moça, tão desligada e ausente do mundo, que ela não me percebeu. E aconteceu...

Não consegui controlar meus pés, e meu corpo se chocou violentamente com o dela. Suas coisas caíram no chão, mas num ato verdadeiramente heróico – agora sim – consegui desviar-me de forma que apenas eu caísse, e ela fosse preservada da queda. Me desculpei, e sorri, e a ajudei a recolher suas coisas do chão. Sorridente e simpática, ela riu de mim, e me ajudou também. Nos conhecemos ali. E a pluma... nunca mais vi...

O moço estranho e a moça desligada sorriam e conversavam, mesmo ele tendo lhe jogado os pertences todos no chão. Não compreendi. Mas também não fiz questão... dei minha face ao vento, fechei os olhos, e voei!

O tempo não é uma linha que se segue sempre para frente

2010-01-31T18:00:00.001-08:00

O ser nasce, cresce, vive de acordo com o que acredita e de acordo com o que os deuses permitem, morre, e reencarna. Então o ser nasce, cresce, vive de acordo com o que acredita e de acordo com o que os deuses permitem, morre, e reencarna. Então o ser nasce, cresce... Este é o Ciclo da Vida, o Sâmsara.

“Em sua infinita piedade e generosidade, Deus nos permite viver novamente, sempre, afim de que nos aprimoremos”. Esta é a visão que se tem sobre a crença da reencarnação. Mas qual é o objetivo de se viver de novo, de novo, de novo e assim por diante? Ele quer que olhemos para o lado! Olhemos para além deste ciclo. Ele quer que transcendamos esta necessidade fútil que é viver como seres materiais. Esta vida que levamos e os problemas cotidianos, não são importantes. No fim, são nossos sentimentos e pensamentos que realmente ditam alguma coisa em nossa existência...

Trazendo o conceito para a vida “prática”, observamos que vivemos criando existências, mundos, e depois mergulhamos nessas existências para vivê-las. Criamos expectativas, criamos sonhos, promessas particulares, pontos de vista... só para depois vestirmos esta roupagem e pensarmos que sabemos quem somos. E o processo de criação desta vestimenta é penoso, é doloroso. Quase sempre nos desgastamos física e emocionalmente, e sempre desgastamos as pessoas que incluímos em nossos sonhos e “mundos criados”.

E esses mundos que criamos para viver se desfazem, com freqüência. Eles se despedaçam, e nos jogam num limbo, no esquecimento. Num plano onde tudo e nada coexistem, mas não possuem importância. Um mundo onde o que importa é só você. Quando perdemos o chão, esta é a oportunidade de nos livrarmos da necessidade de criar mundos para viver, vermos tudo do lado de fora. Mas também frequentemente criamos um mundo novo. Justamente por medo de encarar a realidade de que a realidade não existe.

Só quando descobrimos a efemeridade dos nossos atos, de nossas vidas, e compreendemos que tudo é passageiro e ilusório, alcançamos a importância maior. Esta é a Iluminação. Poder dar um passo para o lado e enfim observar toda a fila de vidas, de pessoas que vivemos e fomos. Deixar de ter em nosso campo de visão apenas a nuca do futuro, ao qual não conheceremos o rosto, e poder ver toda a extensão do ciclo, até onde ele vai, quem são os futuros ao longo dele. Iluminar-se é poder pular fora da fila, e poder caminhar por onde quiser, pois o tempo deixa de ser uma linha que se segue sempre à diante... mas sim um emaranhado de direções em que podemos habitar. Não se torna mais apenas o caminho imposto, onde o ser nasce, cresce, vive de acordo com o que acredita e de acordo com o que os deuses permitem, morre, e reencarna...

Deus: Eu lhe devo desculpas...

2010-01-11T15:33:00.001-08:00

Noite passada eu chorei, de novo. Senti no peito a dor acumulada das perdas que tive durante os últimos períodos. Revi películas das quais me doem a alma hoje em dia, de planos e realizações que busquei, e “quase” conquistei. Sofri por pensar que teria sido mais fácil, e não foi. Desejei que as pessoas que estiveram em meu caminho tivessem sido mais fortes, ou mais sábias, ou que tivessem me acordado mais cedo para que em minha infinita ignorância eu mesmo tivesse tomado providências. Mas não fomos eficientemente suficientes.

Chorei, sobretudo, por toda esta esperança da qual me muno quase sempre. Pelos sonhos mortos nas batalhas cotidianas, e que sequer receberão uma medalha de honra. Sequer receberei uma medalha pelos sonhos mortos, para tentar me consolar. Só chorei implorando perdão por mim, a mim.

E ainda chorei pelas perdas que um dia terei. Pelas pessoas que me deixarão um dia, e como farão falta. Tentei desviar o pensamento destes fatos, mas é tão difícil fazer isso quando se está sozinho, e não se tem alguém do lado para conversar. A solidão foi mais fiel que qualquer pessoa em minha vida. A solidão nunca me deixou sozinho. Então, do meu lado, ela me abraçou. E eu chorei.

Senti o nó no pescoço apertando, e a ausência de pessoas para um abraço. Quis ligar no meio da madrugada para mil e um parentes e amigos, mas foi como ter um milhão de garfos quando se precisa de uma faca. No final das contas, percebi que assim era a vida, e que se acontecesse de a perda vir bater em minha porta novamente, só me restaria sentar e chorar, e acordar no dia seguinte para viver um pouco mais. Então as lágrimas simplesmente rolaram soltas, e eu, feito uma criança escondida debaixo do edredom, fiz o que me restava fazer: rezei.

Noite passada eu chorei. Mas acho que, na dor, encontrei Deus...

Deus: Você me deve uma bela desculpa! ¬¬

2010-01-09T20:32:00.000-08:00

Como se fosse um sonho, a mulher mais perfeita me apareceu numa tarde dessas qualquer. Poderia ter sido um momento comum, como outro qualquer. Poderia ter sido um papo, ou um curso, como outro qualquer. Mas seus olhos e seus pensamentos não eram qualquer um. Num instante, sem querer pisquei, e me distraí, e já tinha sido transformado num cara apaixonado... um apaixonado qualquer.

Ela me dominava com aquelas palavras doces e voz de elfo. Com uma beleza jamais imaginada por artista algum, hipnotizava minhas intenções e focava meus pensamentos naquele par de olhos só encontrados em retratos preto e branco. Seu corpo transmitia um calor, de longe, que incinerava a própria volúpia. Era razão de si mesma, simples e pura. E o meu desejo se manifestava em sorrisos, e jeito bobo de olhar...

Sem muito tempo para pensar, fui armando minhas palavras, racional, proposital, para lhe abraçar. Com um sorriso debochado e um olhar impactante, porém, ela desnudava minhas intenções, e me mostrava dia a dia, que ao contrário do que pensava, sou tão comum. Não resisti à sua forma doce de me revelar, me deitei em seu colo, e me deixei ninar... e sonhar.

Toda noite me oferecia um pensamento novo, uma nova forma de ver o mundo, e mais belezas do que eu poderia supor. Fez-me crer que o mundo era um lugar fácil de viver, e o universo, a coisa mais simples de conquistar. Fui caindo em sonho profundo, num sono tranqüilo. Vi beija flor em unicórnio se transformar...

Ontem, enquanto eu escrevia algo sobre a forma como ela me fez encontrar Deus, senti que ela saía de mim. Parecia feliz, ou um pouco perturbada, mas fiquei em paz. Curiosamente ela também falou de Deus, como se soubesse que eu escrevia algo sobre o Pai. Me deixou feliz saber que a sintonia ainda funcionava...

Unicórnios no meu jardim

2009-12-29T17:33:00.000-08:00

Fernando Pessoa é quem tinha razão. Sinto-me tal qual seu pensamento, e vejo hoje que o que há ao meu redor é, também, do mesmo jeito que o poeta descreveu. Não importa o quão perfeito sejamos, o quão românticos sejamos, o quanto a felicidade nos seja um dom nas mãos pronta para ser entregue a quem deseja... somos uma jóia rara – e me desculpem a falta da modéstia – que ninguém consegue observar.

Hoje acordei e olhei pro meu jardim com um sentimento de tristeza. Lá estavam todas as flores, brilhantes, pulsantes e cantantes. Borboletas púrpuras e turquesas polinizavam as belas orquídeas de quase um palmo de tamanho. O perfume era agradavelmente inebriante. E junto dos pequenos anjos que as regavam, vi pequenos unicórnios alados, felizes, beijando as flores com seus chifres mágicos.

Parei por um instante na beirada do meu jardim, com meu All Star vermelho xadrez, e me lembrei de como as pessoas “estranhas” como eu são raras. Fitei os unicórnios e os anjos e pensei: onde estão aqueles que podem contemplá-los? – e me entristeci. Esta é uma vida solitária, ser feliz. Não é todo mundo que está preparado para o sorriso matinal, a gentileza cotidiana e o otimismo ao longo da vida. Não é todo mundo que poderia ficar bem, transpondo os mais altos obstáculos da existência, sempre com êxito excepcional.

Às vezes penso que o mal da sociedade é estar triste, por vontade própria. É uma pena... Eu queria tanto alguém sentado ao meu lado enquanto vejo estes unicórnios. Às vezes eles fazem tanta palhaçada, que choro de tanto rir.

Draw with me

2009-12-18T13:26:00.001-08:00

[o] Você pode escrever?
[a] Lógico, dã!
[o] E desenhar?
[a] Sim! ;*
[o] Esta não parece você! [ tábua ]
[a] ò.Ó

-------

[o] Isso foi gelado...
[o] Eu quero estar com você...
[a] Você está comigo!
[a] Há apenas um vidro nos separando!

-------

[a] Você está ok?
[o] ...
[a] Quer desenhar?
[o] "Eu nõa posso masi"...

-------

[a] Pra você!
[a] Desenha comigo!

--------

Há apenas um vidro intransponível entre nós.
A gente pode escrever. A gente pode desenhar.
Mas... It feels cold...
I wanna be with you! Can I go to your side?

Pobre Pierrot que as vezes chora e as vezes sorri

2009-12-18T11:26:00.000-08:00

Sabe, às vezes penso que você me usa! E usa tão bem e com tanta maestria, que me culpo por ser tão seu. Às vezes, juro, chego a pensar que seu nome foi criado apenas para que eu repita com lágrimas nos olhos e sorriso bobo na face. Um nome suave, mas que enche a boca como se fosse uma tormenta ou um cabernet sauvignon. Sinto os trovões no céu da boca e as uvas maduras na língua.

Difícil, pra mim, é te ver de longe, assim. Chorando, caindo, sofrendo às vezes, noutras rindo. E não ser aquele quem te acompanha... dói demais. Antes me contentava em apreciar seus olhos num retrato em preto e branco. Agora, que vi as cores da sua pele e senti o perfume caprichoso de sua pele, tudo fica mais difícil.

Vejo imagens e estendo as mãos mentalmente, como se fosse pegar algo. Como se fosse tocar seus cabelos, a areia, a água, seus lábios. Não saber se você está mal ou bem, simplesmente não saber, me atormenta. E confesso: atormentar-me-ia da mesma forma se soubesse. Se estiver bem, vou sofrer, pois sua voz e sorriso élficos são tão lindos, que encheriam o coração dos pobres humanos ao seu redor. Mas se estiver mal, sofrerei, por não estar por perto e te abraçar, e te lembrar que é bom ser criança às vezes, e correr com você pela orla vazia à noite...

Antes de partir, você me pediu para ser a primeira pessoa a ver meu sonho realizado. Pois ele se realizou e está bem aqui, do meu lado. Não mostrei pra ninguém, e nem vou mostrar. Eu o prometi para você, será seu. Espero que goste...

Que bobagem, olho para meu nariz no espelho e sorrio. Estou sorrindo agora, e nem sei o motivo...

Últimas palavras de um poeta prestes à morrer, de novo!

2009-12-04T05:41:00.001-08:00

Alguém já me pediu “amor eterno” e eu não dei. Pois o amor que tenho é tão sagrado, e tão puro, que não ousei dividi-lo com ninguém. Nada poderia interceder no que sinto, posto que é chama que pulsa e incinera as outras certezas. Embora fique restrito ao seu nome, já que não permito vazar pelo mundo este sentimento, é forte o suficiente para consumir a minha alma.

E já me ofereceram toda riqueza e eu não quis. De nada me adianta as coisas da Terra, se a única coisa material que desejo é seu corpo. Livre do que quer que seja que me impeça de sentir o perfume ou os tons caprichosos de sua tez. Quero apenas seus poros em meus poros, sua boca na minha pele e minhas mãos em seus cabelos. Possuir-te, não no sentido de tomar sua vida como posse minha... mas no sentido de estar em sua alma e sentir o tilintar dos metais que carrega na memória, dentro da minha própria.

E até teve alguém que simplesmente quis me adorar, mas eu não deixei. Este poeta louco, amarrado com cordas no meu íntimo, deve permanecer ali, sem platéia. Mato o que sinto todas as manhãs, para que possa me concentrar por todo o resto do dia. Mas cai a noite, e você vem, e eu chego a ouvir sua voz doce e seu riso forte. Seus olhos de retrato em preto e branco me dizendo tudo o que pensa, e o que gostaria de pensar... é quando da escuridão da masmorra, entre celas de desgraçados e degenerados, surge a voz melodiosa do poeta que se põe à cantar...

A verdade é que te quero como alguém que quer morrer de tanto amar. Talvez não morrer, mas transcender a carne e a mente, a alma e o pensamento. Quero te amar tão profunda e vorazmente, que em pouco tempo nossos sonhos se tornem os mesmos e nossas mãos se encontrem sob os cobertores. E descompromissados, nossos risos se soltem pela vila, brincando de voltar a ser criança.

Nem sei se posso ou devo admitir, mas “te amo”, e me faz bem saber amar, nada é melhor. Pois meu sossego se transforma em adrenalina e meu sangue ferve. Minha vida fica mais ativa, meu organismo se desorganiza. As vezes tento dormir, solitário, e sem sono, mas tão feliz por ter você. É bom te pertencer, e as vezes eu nem sei porque...

E eu só quero que você goste de mim, metade da metade do que eu gosto de você. Que ainda assim, já seria muito mais do que alguém possa compreender um dia. Isto seria o equivalente à gostar de alguém ao infinito! Quero que você goste de mim, e deixe o seu amor interceder no meu amor, o seu humor furtar a nossa cor, e sua voz embriagar os meus sabores. E nada será mais bonito que nós dois amando assim...

Por favor, me cale... me beije!

---------------
Este pode ser um dos últimos posts deste ano, já que estou com muitos trabalhos (inclusive viagens! Olha que chique). Aqui a coisa anda apertada, muito trabalho pra fazer, e quase nada resolvido (mas tudo simples de se resolver). Como e durmo no local do serviço pra evitar perda de tempo com deslocamento, e já cogitam de colocar a máquina de café na minha mesa, para evitar que eu me distraia no caminho da mesa à copa (¬¬). Daqui a pouco, penso que vão me alimentar por tubos instalados no meu organismo cirurgicamente, para evitar que eu perca tempo com coisas corriqueiras como almoço e jantar...

Evidentemente este post foi “criado” tendo como base uma música sertaneja (Metade da Metade – Bruno & Marrone), e este também pode ser um motivo para que eu não apareça aqui por algum tempo! Hehehe... Mas em minha defesa, eu alego que esta música parece mais um tango do que música sertaneja, e tango eu gosto.

Tendencia a te pressionar

2009-11-29T21:20:00.001-08:00

Sai de si, por favor, e vem curar logo este meu mal. Sinto que estou transbordando de carinho e gentilezas por você, e isso tudo parece que vai me consumir. Há este tal de abraço preso nos meus braços, bloqueando a energia de meus músculos. E há até um beijo, escondido, no pescoço, pra te oferecer. Há palavras de carinho e romance no meu peito, porta aberta pra você passar, flores no café da manhã, presentes que eu vi na rua e me fizeram lembrar de você, e eu insisto em matá-los um a um, antes que me façam materializá-los...

E em minha mente eu deixo seu som passar pelas barreiras do inconsciente, e te ouço rindo. Riso cristalino que me deixa mais feliz, como se o mundo ganhasse cor. E teu riso me faz lembrar fadas, vagalumes e estrelas. E uma rosa racha o botão e se abre em flor, por que teu riso despedaçou as barreiras que a faziam ser tão pequena na roseira. E meu coração vai junto, no mesmo embalo, se rachando e comprimindo, até se abrir com um riso meu também.

Anda logo e vê se põe um pouco de juízo em mim. Ou um pouco de juízo em nós. Ou que nossa inconseqüência se anule, e nos transformemos em um grande caos. Onde seus cabelos surjam em minhas mãos e minhas costas em suas unhas, e minhas palavras em sua boca e seus pensamentos em minha mente. Acho que foi aquele teu olhar na foto em preto e branco que me tirou do centro, ampliou minha mente pro mundo, e me fez ver mais do que eu poderia agüentar.

Você sabe que agora eu só quero um pouco mais. Não se preocupe, não vou querer tudo, pois não vou querer perder toda a graça da surpresa que me trará. Na verdade, pode vir de você só mais um pouquinho, desde que tudo isso seja só pra mim, pode vir sim. É que com este pouco eu vivo feliz e pleno. Satisfeito! Mas que seja só pra mim, sim!

Olhe só, como nossa mente parece crescer em encantos, como a noite que coroa nossa conversa. E que toda essa distância torna física a distância entre tantos outros sentimentos que tenho e que você... bem... talvez?! Mas deixa que tudo isso se divida em meio a todos os outros sentimentos, e sonhos. E deixemos que o sonho nos transforme e transforme nossa história... assim como me transformo, quando penso em você.

Um lugar ao Sol

2009-11-26T05:23:00.000-08:00

Feito um lagarto eu me entreguei ao Sol nesta manhã. Acordei cedo o suficiente para vê-lo nascer, e refestelei-me sobre a pedra quente, para receber dos raios o calor. Sangue frio? Não mais. O arrepio em minha pele, com o vento da manhã, fazia surgir minhas escamas gastas de batalhas e galhos secos que me roçam. Quando vi o perigo aproximando-se, mudei de cor.

Meus olhos se viraram para fitar o céu azul, enquanto sentia pelo tato dos pés e mãos, as vibrações da Terra. Sentidos divididos. O prazer nunca concebido da dualidade dos sentimentos. Sim... eu pude sentir o amor e a carne, o fogo e o vento, o silêncio e o movimento, o homem e a mulher. Agarrei-me à árvore com minhas garras afiadas com tanta força, que a seiva escorreu entre meus dedos.

Cacei insetos, pequenas aves, anfíbios e outros répteis como eu. Sim, eu comi outros lagartos, também. Eu criei armadilhas ardilosas, pus iscas criativas, montei tocaia em sua sala de estar. E quando o suculento objeto do meu desejo se fez nu perante meus olhos, devorei vorazmente, como quem precisa armazenar sustento, para depois não fraquejar. Cavei um buraco para enterrar os corpos, mas dormi sobre eles também... para digerir melhor.

Como um lagarto, quando as coisas apertaram, me invertebrei. Torci meu corpo, minha mente e toda a alma para atravessar a pequena fenda. Ataquei com presas meus inimigos e lambi-lhes a carne com saliva venenosa. Beijei a boca dos vilões com meu sangue infectado para lhes transmitir a amargura da minha carne, afim de que desistissem de me devorar. Até larguei um pedaço de mim para trás para despistar os predadores... mas quer saber? Nem chorei!

Vai nascer outro pedaço no lugar.

Quelqu’un m’a dit

2009-11-22T19:01:00.000-08:00

Estava ouvindo “Quelqu’un m’a dit”, da Carla Bruni, e me lembrei de você – não que eu esteja insinuando algo sobre a letra, que fala “alguém me contou que você me ama” (ou alguma coisa assim), mas é que o francês me faz lembrar de você de qualquer forma. É um desejo secreto meu – melhorar meu francês, e não você – e como você tem tanta relação com esta língua, a ligação é inevitável.

A verdade é que me perdi no meio do emaranhado de acontecimentos. Tantos bons, e tantos nem tanto. E estou caminhando num rumo que desconhecia até então. Por exemplo, a vida tem me arrastado para “fisicamente” mais perto de você, ao mesmo tempo em que sua terapeuta te orienta a me “afastar” de seu coração. O destino, às vezes, é meio sádico, não é?

Entendo que você esteja tentando se livrar de sua obsessão por mim. Acho isso importante, inclusive. Nossas teorias sobre nossos papéis em vidas passadas são tantas, que já não sabemos mais se temos uma amizade, um amor ou um kharma. Esta confusão toda entre suposições, fantasias e ilusões, esta mesclada aos acontecimentos reais, e isso deixa tudo mais difícil de desembaraçar.

Lentamente eu consegui, por exemplo, desligar o cordão que nos ligava. Hoje eu posso chorar de desespero no meu quarto, sem o perigo de receber um e-mail seu, no dia seguinte. Agora tenho um pouco de privacidade para sofrer, sem que você precise sentir aí, do outro lado do mapa. Talvez este seja o motivo de eu estar escrevendo isso agora... sem esta ligação, eu precisava fazer chegar às suas mãos esta mensagem.

Vou respeitar seu momento, sua necessidade de se desligar de mim. Embora meu afastamento inicial não tenha sido intencional... a vida me arrastou para outros caminhos, e quando eu parava para te escrever, alguma coisa me tirava do lugar. E assim fui vendo seu desespero com meu silêncio, sua raiva, até culminar em sua decisão. Então entendi: era o destino me fazendo te dar tempo para decidir alguma coisa.

É importante, mesmo, que organize sua mente e suas prioridades. Eu não posso mais ser um fantasma na sua vida, te impedindo de ser feliz como você escolheu. Então vá, que eu vou também – pra outro lado. Vá e seja feliz, pois eu estou tentando ser também. Viva bem e intensamente, que eu vou estar logo ali, cuidando de meus negócios.

Se te tranqüiliza saber, estou bem. Sem choro, sem sofrimento. Estou me cuidado, e caminhando. Sendo assim, dê paz para si. Me esqueça. E viva feliz! É tudo o que desejo para você.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Veja bem meu bem, arranjei alguém chamado “Saudade”

Desapaixonado. É, desagradável, dói um pouco, incomoda. Mas é a realidade irrefutável. Estou “desapaixonado”.

Foram-se as flores, os desenhos, os passarinhos verdes. Adeus às músicas românticas, os sininhos na mente, os sorrisos bobos ao longo do dia. Nunca mais – por enquanto – os chocolates, os sonhos, as declarações. É triste dizer, mas acho que não terei mais tremedeiras, palpitações, suor frio nas mãos, bochechas rubras de timidez... nem a típica gagueira do nervosismo. Coração aquietou-se no peito e voltou a ser apenas um órgão vital, e não mais um centro energético que irradiava luz ao meu redor.

Não é que eu esteja sofrendo. Isso, não. Só fico chateado por quem perdeu todo o meu potencial como amante. Não é que eu seja assim, tão excelente... mas eu tinha tanta energia para gastar, e havia ficado tão feliz, que acho que seria capaz de chacoalhar o mundo de alguém. Talvez algumas pessoas se dêem melhor com o tédio. “Fazê o que”?

Agora voltarei a caminhar pelas ruas naturalmente, sorridentemente, apenas desejando felicidade pelo meu próprio dia (e não mais para o meu e o seu). Quem sabe não tropeço, num dia desses, num desses encontros casuais, em uma outra possibilidade de amor?

Não me deixes só.
Que eu tenho medo do escuro.
Eu tenho medo do inseguro,
dos fantasmas da minha voz.
Não me deixes só...

Eu não gosto de crianças

2009-11-16T19:07:00.000-08:00

Todo mundo sabe que eu não gosto muito de crianças. Não é que eu não goste delas... acho que, na verdade, elas é quem não vão muito com a minha cara. Adoro crianças, quero ser pai um dia, mas sou obrigado a dizer que não gosto delas, pois é frustrante tentar brincar ou chamar a atenção, e receber apenas desprezo, ou um choro sentido, como se eu fosse machuca-las. Mas tanto faz...

Se tem algo que eu não goste mais do que crianças, são adultos infantilizados. Eles sim, são uns pés no saco!

Eles se recusam a entender os seus momentos. Eles não oferecem apoio. Eles são birrentos, briguentos e chatos. Eles não são capazes de olhar para você e compreender que talvez você precise de um amigo(a) para conversar. Eles nunca tem tempo para um amigo, apenas para seus problemas – que geralmente são fúteis e desnecessários. Eles são pessoas desnecessárias.

Não importa o que você diga ou faça por eles, faltará alguma coisa. Eles querem mais de você! Eles querem o brinquedo, o doce e o carinho que você deu pra outra pessoa – pois são invejosos, como crianças mimadas. E eles fazem bico. E eles esperneiam. E eles melindram-se. Ficam chatos, chorosos, revoltados com você. E por mais que seus argumentos sejam racionais... eles querem manter o climão “ninguém-tem-paciência-comigo”.

Adultos infantilizados são reizinhos e rainhazinhas. Eles julgam, mandam, ferem, ordenam decaptações... por puro capricho. São caprichosos demais.

Adultos infantis viram a cara, batem o pé, e não voltam atrás. Eles não aprenderam o bom senso, a humildade, ou pelo menos o pensamento estratégico que a maturidade concede.

Só um aviso para os adultos infantilizados: Peter Pan não existe! Você envelheceu sim, não é mais um adolescente. Comporte-se como tal.

“Me desculpe o auê. Eu não queria magoar você...” (Rita Lee)

2009-11-10T19:06:00.000-08:00

Eu ia escrever uma frase, que sei que é uma frase clichê, e sinceramente, não consegui pensar em nada mais adequado. Na verdade é uma frase adequada, mas por ser clichê, eu não queria coloca-la aqui... Sabe como é, né? Maldita obrigação (geralmente auto-imposta) de ser criativo, inovador etc. E até isso é um clichê entre nós publicitários.

Engraçado, entrei no assunto sem querer, pois eu ia justamente falar dos “papéis” que assumimos durante nossas vidas. Os diversos personagens em que nos transformamos ao longo da história, e como isso se reflete naquilo que chamamos de destino. Repare que aqui eu atribuo ao termo “destino” o significado de “resultado da equação chamada vida”. Ou melhor, como um efeito de nossos próprios atos, e nada daquela coisa de predestinação, “estava tudo escrito” e bla bla blá whiskas sachê.

Porém, como papéis, eu não me refiro necessariamente à mentira, aos personagens que inventamos, à falsidade em si (e isso me lembra que ainda não falei a frase, né?). Refiro-me sobretudo aos papéis que ocupamos, sem querer, ao longo da vida. O filho, o marido, a amiga, a confidente, a vítima, o algoz etc.

O que conto agora tirei da minha própria vivência, por exemplo...

Acostumei-me a ser compreensivo, pacífico, amigo e confidente. A “maldita” educação que mamãe me deu, me impede de soltar cobras e lagartos, falar palavrões nos momentos de raiva (embora eu fale um monte deles em outros momentos), ou de dizer um simples “não”. Não sei fazer isso! Estou sempre disponível, sempre pronto, sempre sorrindo para ouvir os problemas alheios, me preocupo, me entristeço e sofro junto de meu interlocutor para resolve-los. Eis que surge a questão: e quem ouve os meus? Serei eternamente dependente de um terapeuta?

Para a maioria das pessoas acabo transmitindo uma imagem de sabedoria, paciência, reflexivo. No momento de maior desespero (ou de banalidade), essas pessoas sabem que podem contar com meu colo, meu ombro, meu sorriso. E assim eu vou arquivando problemas alheios em meus bancos de dados, e sofro com eles. E assim construo uma figura forte e inabalável, sempre de pé, sempre a postos!

Dessa forma, acabo “me proibindo” de demonstrar fraqueza para algumas pessoas para as quais sirvo de apoio. Ou não demonstro tristeza para aquelas pessoas que contam com a minha animação. E não demonstro raiva ou inquietação para aquelas pessoas que precisam de minha calma... esse é meu papel dentro da vida delas, e eu “não posso” sair dele.

Eis que, as vezes, algumas pessoas me confundem. Se mostram amigas, mas que não podem ouvir meus reclames, me oferecer o mínimo de apoio. Se mostram prestativas, mas não tem a mesma paciência comigo, que dispenso à elas. São pessoas que fingem um papel, que encobre o papel real, e me fazem agir de forma irresponsável com o papel no qual me inseri. E assim as relações se quebram.

Como diria minha irmã: “É por razões óbvias que a gente escreve...”. E me desculpem, mas até esqueci qual era a frase que eu (não) queria citar... melhor assim.

“Não sei o nome, mas é aquela flor que tem um monte de pelinho que voa”

2009-11-09T19:04:00.000-08:00

Viver a vida é uma arte. E eu não estou me referindo àquela novela das 20 horas (que começa por volta das 21 horas). Digo que quem sabe viver efetivamente a vida que tem, é um artista. É um Mozart da existência. E digo mais: quem sabe fazer isso, tira da vida o que ela pode oferecer de melhor, sem se preocupar com isso. Acontece naturalmente.

Para meu completo desespero, sou do tipo controlador. Aquele cara que PRECISA saber o que está acontecendo ao redor. Que fica tenso se alguma coisa não acontece perante sua insistente vontade ou ação. Por isso, não preciso dizer o quanto me frustro na vida, certo? Nem tudo aquilo em que acredito é fixo. Nem tudo aquilo que controlo será submisso para sempre. Nem toda a força que tenho será minha...

Atualmente me sinto como uma criança, sendo arrastada por um supermercado. Meus braços curtos as vezes quase alcançam aquele chocolate delicioso na gôndola... mas uma força estranha, que me leva a cantar, me arrasta abruptamente para a próxima gôndola. E quando me refaço do susto, vejo um novo produto que me interessa, e estico os braços na mesma proporção em que abro um sorriso... e a força me puxa outra vez, para a próxima gôndola.

É como se eu fizesse planos pra vida. Gastasse energia e cérebro para coloca-los em prática. Chegasse bem perto daquilo que queria... e então a vida simplesmente acontecesse, indiferente a estes planos, me arrastando para onde ela bem entende. Como se eu fosse uma semente de dente de leão, soprada por uma criança traquina, só pra me ver ser levado e cair... e fecundar o solo... onde a natureza quiser...

Crescer, florescer, virar semente novamente, e ser levado pelo vento... incessantemente. Isso cansa.

Nota: Desculpe. Estou meio sem chão para comentar os comentários hoje. Obrigado!

Por razões óbvias...

2009-10-18T09:40:00.000-07:00

Algumas razões de ser e acontecer são tão óbvias, que as pessoas costumam ignorá-las. É partir do pressuposto de que já se sabe aquela verdade, afinal ela é tão evidente, que acabamos deixando que ela se minorize e suma no emaranhado de importâncias que pairam em nossas considerações. Por exemplo (a quem possa interessar):

- É por razões óbvias que eu tenho um problema com horários. Partindo do princípio que eu trabalho de madrugada, nada mais natural que eu precise de uma ajuda (uma ligação, que seja) para estar pronto no horário certo. E é por razões óbvias que em meia hora eu não esteja pronto. Partindo do princípio de que sou um paciente pós-operatório, nada mais óbvio que eu demore 15 minutos para fazer aquilo que fazia em 5 minutos, mas...

- É por razões óbvias que eu aceitei o serviço que eu não poderia aceitar. Partindo do princípio de que você é quem eu amo, é lógico que eu vou tentar ajudar. Nada mais natural, portanto, que você perceba minha boa vontade e esforço, ao invés de me tratar como se eu estivesse fazendo nada mais que minha obrigação – por pagamento, mas...

- É por razões óbvias que eu não posso ser seu amigo. Partindo do princípio de que você me traiu de todas as formas possíveis e imagináveis, abusou da minha confiança, e ainda usa as pessoas ao seu redor para garantir o sustento do seu “sucesso”... é natural que eu fuja de você como o Diabo foge da Cruz, mas...

- É por razões óbvias que eu não te dou mais atenção, meu anjo. Eu me revelei apaixonado por você, e diante de sua impossibilidade de se apaixonar por mim, nada mais natural que eu me afaste lentamente. Afinal, é doloroso demais ter você assim... só pela metade... mas...

- É por razões óbvias que eu me afastei de você, e não posso ser mais o seu “Tonzinho”. Além de você já ter um amor em sua vida, este relacionamento sempre foi platônico de minha parte, eu sempre soube. Mas você não precisava quebrar o encanto da poesia, me colocando no meu devido lugar... mas...

- É por razões óbvias que eu gostaria de estar aí, junto de você. Mesmo dentro de sua natureza “bipolar”, tenho a impressão de que você expressa ao menos um pouco de carinho por mim, seja lá qual for a face que esteja na superfície, fazendo você agir. É reconfortante saber que posso ser acarinhado por alguém, seja pelo seu lado bom, ou pelo seu lado “mau”... mas...

- É por razões óbvias que eu não te mandei nenhum e-mail até hoje. Sei que você vai ler nas entrelinhas de meus textos, e em seus sonhos eu sempre apareço dando pistas de como estou. Não quero mais te procurar quando estou mal, ou te deixar mal por não estar bem. Também não sou uma novela que você pode seguir, mesmo que por preocupação. Temos que viver... e não pode mais haver simbiose, mas...

- É por razões óbvias que eu ainda não fui te visitar. Te amo com toda a minha alma, mas você, hoje, representa algo que eu temo. Você deu um passo em direção à vida adulta e responsável, você gerou outra vida. Eu ainda estou relutante, meio Peter Pan, querendo ficar aqui no meu mundinho encantado... e como você representa tanto pra mim, te ver crescida vai me obrigar à crescer. Eu preciso disso, mas...

... é tão difícil fazer a coisa certa!

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Anônimo: Pois é... rsss... eu também queria muito receber um texto assim de alguém também! ^^ Bjus!
Mãeteiga Derretida: Novidades "médias", serve? rsss
Cris: ^^
Cah: =/ E de que adianta ficar lindo apaixonado... se me sobra tanta falta...

L'ombre de ton chien... Je ne regrette rien...

2009-10-07T21:27:00.000-07:00

Je ne vais plus pleurer / Je ne vais plus parler / Je me cacherai là

A te regarder / Danser et sourire / Et à t'écouter / Chanter et puis rire

Laisse-moi devenir / L'ombre de ton ombre / L'ombre de ta main

L'ombre de ton chien...¹

¹) Eu não vou mais chorar / Eu não vou mais falar / Eu me esconderei lá / Para te contemplar / A dançar e sorrir / E para te ouvir / Cantar e então rir / Deixa que eu me torne / A sombra da tua sombra / A sombra da tua mão / A sombra do teu cachorro...

Eu fico aqui, não me importo. Fico aqui aguardando sua boa vontade, seu despertar, sua coragem. O que tenho para te oferecer, certamente, homem outro nenhum tem. Mas não se preocupe. É seu.

Eu tenho a experiência em saber o que você sente. Tenho a experiência em compreender o que você pensa. Cada passo que você dá, cada mudança de humor. Sei do seu jeito moleque de ser, e da sua mente confusa com tantas dores e desgastes. Mas eu não me importo. Pois sei, também, aguardar. Pois sou seu, e de outra pessoa não posso mais ser.

Já me desfiz dos meus passados. Je ne regrette rien. Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal - tout ça m'est bien égal. Je ne regrette rien, c'est payé, balayé, oublié, je me fous du passé. Avec mes souvenirs, j'ai allumé le feu. Mes chagrins mes plaisirs, je n'ai plus besoin d'eux. Balayés mes amours, avec leurs trémolos. Balayés pour toujours, je repars à zéro... Non, rien de rien. Non, je ne regrette rien. Car ma vie, car mes joies, pour aujourd'hui ça commence avec toi!²

Estou “tão seu” agora, que me dói o peito ficar assim longe. Doces paixões. Me dói o estômago quando me ponho a ver suas fotos, tão cheias de beleza e delicadeza, que chego a sentir seu perfume. Mas espero pacientemente por sua decisão.

Espero, sinceramente, que me diga: “sim, também sou pra você”... e nesse dia eu caio feliz no mundo. Caso diga “não, desculpe, não fomos feitos para ficar juntos”, caio triste no mundo, mas vou sobreviver. Sempre sobrevivi, você agora bem o sabe.
Sendo assim, não me resta mais nada, a não ser esperar. Esperar. E esperar. O dia do seu juízo final sobre mim, que sou seu.

²) Não! Eu não lamento nada. Nem o bem que me fizeram, nem o mal - isso tudo me é igual! Eu não lamento nada, está pago, varrido, esquecido, não me importa o passado. Com minhas lembranças acendi o fogo. Minhas mágoas, meus prazeres, não preciso mais deles. Varridos os amores e todos os seus "tremolos". Varridos para sempre, recomeço do zero... Não! Nada de nada. Não, não lamento nada. Pois minha vida, pois minhas alegrias, hoje, começam com você!

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Cris: Pois é, Cris. Cada coisa tem o momento certo pra ser feita, dita e reparada. Espero só estar fazendo tudo no tempo certo... Bjus
Da Silva: Não só conheço a oração, como tenho repetido ela como um mantra, diariamente!
Pimentinha: hauhauaua... obrigado pelo elogio, mas só apenas coisas que estão aqui guardadas. Penso que o mapa sentimental de todo ser humano daria um livro... inclusive os seus, que acompanho no blog também! ;)

"Só vou perguntar quando for a hora"

2009-09-28T11:28:00.000-07:00

No que depender de mim, não serei propositalmente influente em suas escolhas. No que depender de mim, serei paciente com suas atitudes. Quando vier a mim, não me pergunte o que me aflige. Só posso responder com uma pergunta, que só farei quando chegar a hora.

A vida tem um plano pra você. Sim, todos nós somos especiais, e estamos aqui por um motivo. Pode ser que você seja justamente aquela pessoa que não vai deixar a outra pessoa morrer. Ou aquele que vai ensinar como ser mais amável, para alguém rude. Pode ser, ainda, que sua história trágica inspire outras pessoas a agirem da maneira correta. O fato é que todos nós estamos onde devíamos estar. E quando isso deixa de ser uma verdade, a vida trata de nos mudar de posição, e nos coloca novamente onde devemos ficar.

Tudo mudará, no momento certo. Na hora certa. Aceitação é uma palavra difícil, e pra mim, ela sempre foi muito pálida. Particularmente, creio que para o ser humano a aceitação é uma forma complexa de apatia, um pouco mais rebuscada. Sentimos a necessidade de respostas imediatas, queremos fazer as perguntas nos momentos inapropriados. Queremos ser ouvidos com plena atenção e ter nossa angustia aplacada. Justamente, por isso, vence que tem paciência!

Manter a calma e a tranqüilidade enquanto tudo caminha é uma forma de descobrir qual o significado da vida. Foco na solução, e não no problema. Se hoje as coisas não estão como você acha que deveriam estar, aceite, espere e observe. Você verá que elas estão como REALMENTE deveriam estar. Pois isso é equilíbrio, e ninguém tira proveito de nada. Puxar sua balança para um lado, exageradamente, é buscar, no futuro, que o outro lado da balança te puxe, para que retorne ao ponto correto. Equilibrado. Harmônico.

As pessoas que atingiram a felicidade plena, real, só o puderam por serem pacientes. Estavam na hora e no lugar onde deveriam estar. Fizeram o que tinham que fazer, o que vieram para fazer. E assim obtiveram êxito. Receio que este seja o verdadeiro caminho para a felicidade. SER, e não apenas ESTAR.

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Mãeteiga Derretida: Obrigado! ^^ Amar Adolescentemente é bom. Mesmo sem retorno, por que deixa feliz o coração. Mas há de ser o que tiver de ser. E eu vou estar aqui esperando. Bju pr'ocê, te amo muito também! :*
Roseli (minha mãe! o.O): Maga, mestra, "ídola"... vejo uma nota de esperança nessa frase, quando se diz "dizem que são tão belas". É como aquele que sabe que pra se ter um amor verdadeiro, tolera os tombos, pra se chegar no amor real. Não que já tenha experimentado, mas por que disseram. É nesse clima de esperança que se aguarda... gosto disso... Te amo, mãe!
Tiago Lott: Ah! Esse filme vale a pena. É simples, sutil, delicado e muito profundo... eu adorei! ^^ Abrax, man!

Paixão Adolescente é assim mesmo... um dia passa?

2009-09-19T14:22:00.000-07:00

A melhor coisa que se aprende na vida, é que o que realmente importa é amar e ser amado “in retourn”.

Duras palavras para quem ama adolescentemente. Duras palavras para quem sonha, e se apaixona, e espera o sentimento em retorno, e ele não vem... ou não pode vir. Duras palavras para poetas e pintores, que investem em seus trabalhos, práticas, matéria prima, inspiração e lágrimas. E a obra pronta o fita com dúvida, ou insensibilidade.

Não sei se aprendi a melhor coisa da vida. Não sei se aprendi a só me apaixonar em retorno. Se todos pensassem assim, ninguém amaria. Fato! Estaríamos todos esperando o primeiro amor vir, para amar depois. E para cada um que amasse, o amado amaria em retorno, e ambos se anulariam. Restando um oceano de mal amados pelo mundo...

Por isso eu me apaixono sem pedir retorno. “Adolescentemente”, ou incondicionalmente, quando quero, quem eu quero, independente das diferenças ou dificuldades. Amo como poeta. Amo como pintor. Amo e escrevo este amor e desenho ele também. Amo e jogo tinta numa tela para desvendar aqueles cabelos longos em azaléias aquareladas... Amo e jogo letras num papel, para desvendar aquele sorriso em algo semelhante a Tom Jobim...

Amo e sinto as duras palavras que um dia disse: “... em retorno”. Pois o retorno nunca vem quando a gente pede. Nunca está quando a gente precisa. Eis a divina e infernal história duma paixão. “Ele é fogo que arde sem se ver... é ferida que dói e não se sente... é um contentamento descontente...”

O clipe acima mostra cenas do filme "ABC do Amor" (título original: Little Manhattan). É um tapa na cara de quem acha que sabe o que é o amor ou a paixão...

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Cáh: Parece que não foi dessa vez! =/ Mas nada mal pra primeira, não é? Adolescentes são assim mesmo... rsss

Well, maybe I’m in love... Accidentally in love

2009-09-11T05:45:00.000-07:00

E eu confesso que estou gostando muito de você. Fica assim, no ar, um cheiro doce de bolo de chocolate, mesclado com um clima de festa, brincadeira. E o tempo que passo contigo é tão precioso, tão intenso, que até prefiro esconder este meu sentimento. Penso que seja melhor deixar isso tudo, assim, subentendido. É “como uma idéia que existe na cabeça, e não tem a menor obrigação de acontecer”.

Eu acho isso tão gostoso, tão perigoso. É como andar como uma bomba amarrada ao peito, correndo o risco de você descobrí-la e apertar o botão... E essas borboletas no estômago me tornam uma criatura de sentimentos confusos, e voz tranquila. Traz pra minha vida uma beleza tão sublime e pura, tão fugaz. Ter você “é uma idéia que existe na cabeça, e não tem a menor pretensão de acontecer”.

Pode ser que você chame isso de fraqueza. Que considere que eu deva me declarar abertamente, mesmo correndo o risco de ter um “não”. Não me importo, realmente, com isso. Se quiser, que chame isso como melhor lhe convir. Pois o simples fato de ter novamente este sentimento adolescente no peito, me dá tamanha alegria, que não há o que se dizer...

Se amanhã ou depois, eu descobrir que este sentimento surgir no meu peito, foi inútil – caso ele não surja em você também – caberá só a mim esquecer. Dentro da intimidade do meu coração “o que eu ganho, o que eu perco, ninguém precisa saber”.

Inspiração: “Apenas mais uma de amor” (Lulu Santos)

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Karla Moreno: Nooossa! Você tá viva! o.O rsss... seja "re"-bem-vinda! Apareça sempre! ^^
Cris: Aeeeee! Até a Cris tá na net? Isso aqui tá virando a Casa da Mãe Joana, mesmo! hauhauahu... zueira, linda... aceito as beijokas, até mais!

The greatest things you'll ever learn

2009-09-07T21:11:00.000-07:00

There was a boy,

A very strange, enchanted boy.

They say he wandered very far, very far

Over land and sea.

A little shy and sad of eyes

But very wise was he…

And then onde day,

A magic day he passed my way,

And while we spoke of many things,

Fools and kings,

This he said to me:

"The greatest things, you'll ever learn, is just to love and be loved in return"

Existia um garoto,
Um garoto muito estranho e encantado.
E sua mente viajava longe, muito longe,
Além da terra e do mar.
Um pouco tímido e com olhos tristes,
Mas muito sábio ele era!

E então um dia...
Um mágico dia, ele cruzou meu caminho.
E enquanto conversávamos sobre muitas coisas,
Tolos e reis,
Ele me disse isso:

“A coisa mais importante que você irá aprender, é amar e ser amado.”

"Nature Boy" foi escrita por Eden Ahbez, e publicada em 1947. Narra a história de um "estranho e encantado rapaz... que pensava muito longe" apenas para aprender que "a melhor coisa... é amar e ser amado". Em 1948, Nat Cole transformou esta música em um dos maiores hits, e "Nature Boy" permaneceu no topo das paradas pop e jazz, com dezenas de grandes artistas regravando-a (Celine Dion, Cher e Caetano Veloso inclusos).

A melodia de "Nature Boy" pode ser ouvida claramente em múltiplas passagens do Quinteto para Piano No.2 em A, Opus 81, de Antonín Dvořák (1887). E o conteúdo da música é baseado na história de um grupo de Los Angeles, da década de 40, chamado “Nature Boys”, do qual o próprio Ahbez foi membro.

O videoclipe acima foi extraído do terceiro álbum da banda Gorillaz, e trata-se de um remake de “Nature Boy”. Veja-a em outras versões também, como um exercício vocal para a aula de canto, ou na melodiosa voz de Karolina Pasierbska (meu predileto), ou na voz de Kurt Elling (um dos maiores nomes do jazz) com participação da Orquestra Sinfônica de Sydney (Austrália)

Tudo isso,
só pra dizer,
que “eu aprendi
a coisa mais importante
que se aprende”
na vida...

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Anônimo: (risos) Como você pôde ver, as coisas estão ficando cada vez mais complexas por aqui... =/ Desculpe a demora na resposta... ela irá, quão breve eu consiga me organizar por aqui. Beijos!
Tiago Lott: Mas olha, vou prometer pra mim (pela enésima vez) que "segunda que vem" eu vou chegar no horário e começar uma nova dieta de pontualidade!

Momentos Fail - eles existem, e acreditam no seu potencial

2009-09-02T06:26:00.000-07:00

Explicações, às vezes, são desnecessárias. Existem momentos em que elas, ou suas parentas mais próximas, as “justificativas”, são simplesmente inúteis. São situações que autoexplicativas, ou demandariam muito tempo e esforço por parte do locutor para resolvê-la. São acontecimentos com meandros inusitados, ou não, e podem ter mais de um sentido. Bem, eu sou do tipo que tem preguiça de se explicar... de verdade!

Certa vez, depois de falar com muita gente sobre um assunto complicado, e finalmente contar toda a história para mim, minha irmã e eu fomos surpreendidos por uma terceira pessoa, que a questionou sobre o mesmo assunto. Cansada de pressionar a mesma tecla por inúmeras vezes, ela respirou fundo, sorriu consternada, e falou: “Ai... ‘Tô com preguiça de falar no assunto...”. E naquele mesmo instante eu compreendi exatamente o que ela estava dizendo.

Existe um termo, em inglês, geralmente utilizado para definir uma situação que não obteve um resultado esperado. É “Fail” (lê-se: “Fêiou” / tradução aproximada: “Falhou!”). Quando me vejo numa situação em que não adianta dar mais explicações, mantenho o silêncio e repito isso mentalmente: “Fail!”. Estou lambuzado de chocolate, e o chocolate do meu amigo sumiu? Fail! Não tem explicações, mesmo que eu não tenha pego o chocolate dele. Você age diante de mim de uma forma, e longe, eu mesmo vejo que é diferente? Te peguei no pulo? Fail, pra você. Você abre a porta e vê duas pessoas descabeladas, desarrumadas, de luz apagada, com olhar assustado, querendo dizer “não é nada disso que você está pensando?”... bem... Fail, para ambos!

Hoje, me atrasei no serviço, novamente, por exemplo. Chego, em média, 5 minutos atrasado todos os dias, e moro há menos de dois quarteirões do meu local de trabalho. Mas SEMPRE tem algum acontecimento inusitado. Fail! Fail! Fail! Não importa o que eu diga... não importa o que eu faça... quanto tempo eu fique para compensar os horários, ou quão eficiente eu seja. Posso ter tirado a empresa do abismo do esquecimento e estar rendendo lucros alucinógenos aos seus cofres, mas se chego atrasado, não sou bom funcionário, e vão torcer o nariz para mim.

E ontem, por exemplo, meus vizinhos resolveram fazer uma festa no apê. Tudo bem, eu não ligo, a festa foi até as 3 horas da manhã, com som alto e tal. Eu estava sem sono, fiquei no computador, mas fui dormir mais ou menos no mesmo horário, quando a música cessou. Resultado: quase não consegui acordar = atraso = bronca... e eu? “Fail”, cabisbaixo, murmurado baixinho, só pra mim: “Fail! Fail! Fail!”.

"Mas e se eu falhar?" - "Vamos rir de você!"

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Mãeteiga Derretida: Também adooooooooro... principalmente quando é comigo! ^^

People Around Me V... E vai que cola!

2009-08-31T10:18:00.000-07:00

Ela, Ela2, Ele e Eu... E a gente sabe ser sutil como uma tijolada!

[Ela]: Ai que ódio! Detesto gente que vem com “cantadinha” manjada.
[Eu]: Como assim?
[Ela]: Ahhh... o cara me vira e fala que vai dormir, mas preferia ter alguém lá para ajudar ele a esquentar a cama [¬.¬]
[Eu]: *gargalhadas* Nossa! Que tijolada!
[Ela]: Pois é!
*dois minutos de silêncio depois...*
[Eu]: Ahn... Você vem sempre aqui?
[Ela]: [ù.ú] *Grrrrrrrr*
*dois minutos de silêncio depois...*
[Ela]: E ae... “Tamo aí nessas carne”? [=^.^=]
[Eu]: [ó.Ò]
*depois de alguns minutos de recuperação pós-tijolada*
[Eu]: Opa! “Simbora caí pa dentro”! [=^.^=]
[Ela]: Demorô! [-.o]

[Ela2]: Oieeeeeeee!
[Eu]: Oie! Tá boa?
[Ela2]: Tô melhorada, meu bem! Porque “boa” eu já era... ‘cê não acha?
[Eu]: ôh! [¬.¬]

[Ele]: ... Não sei, seus olhos verdes, rosto jovem, me transparece tanta tristeza...
[Eu]: *olhar melancólico* É... como diria Cazuza, “faz parte do meu show”...
[Ele]: *sorriso* Dá vontade de cuidar de você... *sorriso acentuadamente carinhoso*
[Eu]: *olhando para o céu, cantarolando nervosamente* “Tire suas mãos de mim, eu não pertenço a você... não é me dominando assim...” [T.T]

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Tiago Lott: hummmm... "dificilmente vai querer mais de uma na mesma noite", é? Responde ae... quanto cê calça mesmo? 33?! hauhauhaua... zueira mermão! ^^

People Around Me IV... e a gente só fala besteira!

2009-08-28T12:08:00.000-07:00

Ela1, Ela2, Ele e Eu, falando sobre “níveis de beleza”.
[Ele]: Eu acho que nunca tive uma mulher que fosse liiiiiiiinda...
[Ela2]: *gargalhadas*
[Eu]: *após uns segundos me dou conta de que Ele e Ela1 “ficaram” há muito tempo atrás*
[Ela1]: (¬¬)”
[Ele]: Eu... Ahn.. Não, é que...
[Ela1]: (ù.ú)
[Ela2 e Eu]: *gargalhadas*

Ela1, Ela2, Ele e Eu, falando sobre “Proporções do Corpo”.
[Ela1]: Dizem que o tamanho do pé de um homem está intimamente relacionada ao tamanho do... “RG” dele!
[Ele]: *irritado* Ahhh... Isso é bobagem! Além do mais, a média do brasileiro é de 14 cm...
[Eu]: *olhar cínico* Ahhhhhh... Já entendi... quanto você calça? 33?
[Ela1 e Ela2]: *gargalhadas*
[Ele]: Não! Calço 38!
[Ela2]: Putz! EEEUUUU calço 38!
[Ele]: (¬¬)”
[Ela1, Ela2 e Eu]: *gargalhadas*

Ela2, Ele e Eu, falando sobre “Física Quântica Sexual”.
[Ele]: Li que o orgasmo feminino produz tanta energia que poderia acender uma lâmpada!
[Ela2]: Também já li.
[Eu]: *interessado* Por quanto tempo?
[Ela2]: Bom... o “momento” dura alguns segundos...
[Eu]: *olhar decepcionado*
[Ele]: *rindo* Por que?
[Eu]: Estava pensando na viabilidade duma Usina de Mulheres...
[Ela2 e Ele]: (¬¬)!!!

Ela2, Ele e Eu, falando sobre “Desempenho Sexual”.
[Eu]: Li que após o orgasmo, o corpo feminino fica pronto para um próximo quase que imediatamente...
[Ela2]: Ahh... Não é bem assim... demora alguns minutos... ninguém é de ferro!
[Eu]: Bom, pro homem é um pouco mais difícil, né!
[Ele]: Ah, é mesmo! Cerca 20 ou 30 minutos...
[Eu]: (o.O) Quê? Tô falando de 10 minutos, no máximo!
[Ela2]: *sorriso maldoso, olhando pra Ele* Ihhhh...
[Eu]: Que coisa, hein! Calça 33 e leva 30 minutos pra voltar pro serviço...
[Ela2]: *gargalhadas*
[Ele]: (ò.Ó)

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Mãeteiga Derretida: É verdade... por isso que adulto casa, né? haauauauhauhau
Tiago Lott: Valeu! ^^
Da Silva: hauhauha... Relax, man! Também filosofo quando bebo. E acredito no que disse também...
Pimentinha: Tão bom vê-la novamente por aqui! ;)

Sobre tempestades, raios e trovões

2009-08-19T05:48:00.000-07:00

Ontem à tarde eu olhei pro céu e vi nuvens negras coroando a cidade. Lembrei-me de velhos medos infantis que insistem em nos fazer parecer crianças. Eu vi um raio cortar o céu, iluminando momentaneamente o local onde eu estava, e segundos depois um barulho ensurdecedor fez minha nuca arrepiar. “Eletricidade... magnetismo... positivo e negativo...” – pensei, numa tentativa racional de colocar meu pavor em cheque. Felizmente a idade adulta me ofereceu máscaras com as quais eu ainda consigo manter certo ar responsável e maduro.

Caminhei apressado para casa, como se fugisse da chuva – ora, que mentira! Eu adoro a chuva quando lava minha alma. Entrei em meu quarto com minha melhor expressão de indiferença, mas quando tranquei a porta, despi-me da mentira, e me encolhi sob o edredom. Revivi a cena do medo que sentia dos relâmpagos rasgarem o telhado de minha casa, me obrigando a se esconder sob a mesa da cozinha ou dentro do banheiro, enquanto o teto desabava...

Para aliviar a tensão, coloquei minhas melhores músicas. Aquelas que me deixam em estado de êxtase e elevação espiritual. Talvez tenha sido este meu engano. Fugir do medo, acentuando meus sentimentos... Acho que vibrei com tal intensidade, que atraí algo ou alguém, espiritualmente. Uma ligação me despertou recobrando o norte, mesmo que do outro lado da linha eu tenha “ouvido” apenas o silêncio. O mais curioso é que isso me lembrou que não sou uma criança com medo de trovões. Não mais...

Assim eu me vi homem, com histórias, passado e destino. Tudo bem que eu seja um homem com medo de trovões... não há nada de mal nisso, penso eu! Principalmente, porque, posso me controlar bem o suficiente para olhar pra cima e dizer: “Bah! É só um fenômeno natural...”. Mas valeu a pena receber uma ligação assim, pois me fez olhar pra cima e ver que a nuvem negra que coroava o teto do meu quarto era muito mais perigosa do que aquela que se debruçava sobre a cidade.
Dias melhores virão... certamente...

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Mãeteiga Derretida: É a velha história do copo meio cheio ou meio vazio, né? O quase também tem dois lados... o lado de quem vai até o objetivo (que droga, faltou pouco), e o lado de quem vê do objetivo (parabéns, chegou perto)... =/ ... Nota: Não consigo comentar no seu blog! =(
Tiago Lott: Acho que tudo o que buscamos é a própria felicidade, não? Expressa numa miríade de maneiras, mas sempre é a felicidade de se conseguir algo...

O que mais me atormenta é este “quase”.

2009-08-18T16:41:00.000-07:00

...eu QUASE sei o que eu quero. QUASE sei o que sinto. Eu QUASE sinto o que busco. E eu QUASE sei o que estou buscando... Fico no meio termo entre a sublime sensação do êxtase do tudo criado, pronto e feito. E a depressão profunda da frustração por ter chegado só até ao QUASE.

Quando eu ouço aquelas músicas, eu sinto o QUASE em meu corpo, pulsando, elevando minha consciência, girando meus chackras, fervilhando meu sangue. Meu sistema nervoso QUASE extrapola minha pele, e meus olhos se arregalam. Eu sinto a profusão de sentimentos embebendo-me numa QUASE harmonia profunda e deliciosa. Penso que eu esteja muito perto, bem no “QUASE”, do mergulho no fundo da energia criativa, da energia criadora, das forças que movem o ser humano... do pronfudo...

E quando eu me sento na cama, e ponho-me à meditar, e faço minha prece agradecendo aos mentores espirituais pelas idéias, pensamentos e boas influências... eu posso sentir. E quando eu agradeço àquela força suprema que envolve a todos nós num mar de energias sutis e QUASE imperceptíveis, eu sinto que estou chegando muito perto da verdade. É como se eu pudesse QUASE tocar, mas um véu de ignorância me faz não saber o que estou procurando.

E quando eu me ponho a pensar sobre tudo isso, e a escrever ou desenhar este sentimento, eu sinto que QUASE posso resolver a equação que desvendaria todo o universo dentro de mim. Eu chego sempre muito perto do QUASE, mas algo me escapa. Algo me falta. Uma energia extra, quem sabe contrária, a fim de me completar e me levar ao êxtase profundo. Algo me falta para potencializar este dom e chegar onde eu quero, mas não sei exatamente o quê é.

E repentinamente eu volto para o mundo dos insuficientes cinco sentidos...

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Gabriela Fabris: Pra quem entende!

Grito Mudo

2009-08-07T12:33:00.000-07:00

É que deu vontade de desenhar com palavras. ^^

Cafeína numa xícara.\
Adrenalina na seringa.\
Cigarro pende numa mão,|
Na outra gelo e bebida.|
Sinto ventre na barriga,|
Tua boca e minha língua.|
Unha sua em minha carne.|
Indiferença que invade.\
Dias corridos pela memória.\
Velocidade que me estonteia.\
Sangue preso em minhas veias.\
Drogas, drogas, drogas.|
É tanta coisa que há,|
Tanta gente,/
Tanto mente\
Que não acredito mais.\
E nem se vai acreditar.|
E que chega o sagrado,/
ponto final./
É tanto pesar,|
Rosto que grita.\
Sangue nos olhos.\
Descansar em paz.\

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Karla Moreno: De fato... o maldito método de tentativa e erro. Poderíamos herdar algumas respostas de nossos antepassados, né? Como forma de aprimorar a evolução da espécie... ou no caso... do coração!
Anônimo: Adoro! ^^

... Por que deu vontade!

2009-07-30T06:57:00.000-07:00

Pedaços que descolaram de mim e caíram por aqui...

Texto 1 - Manual de Sobrevivência...

Retourn to Innocence (Enigma):

Love-Devotion / Feeling-Emotion

Don't be afraid to be weak / Don't be too proud to be strong / Just look into your heart my friend / That will be the return to yourself / The return to innocence.

If you want, then start to laugh / If you must, then start to cry / Be yourself don't hide / Just believe in destiny.

Don't care what people say / Just follow your own way / Don't give up and loose the chance / To return to innocence.

That's not the beginning of the end / That's the return to yourself / The return to innocence.

Texto 2 - Sex in the City

As horas fustigam minha paciência com sua lentidão e ineficiência perante minha pressa. Passo a passo, aguardo o momento exato, envolto em pensamentos que não me distraem, nem me acalmam. Chegada a hora, explode-se uma miríade de emoções positivas, e me conduzem abaixo pelas escadarias, até o encontro romanceado e bucólico no meio da noite.

Abraços e risos, e beijos e momentos. Destino incerto é verdade, mas nem por isso, triste. A cidade é uma semente, e a noite é o ventre, resultado dessa relação, o prazer, é todo nosso. Do blues e do jazz que nos conduz, aos pensamentos mais elevados de nossa consciência, exprimimo-nos com tamanha excelência, que me marejam os olhos.

Em cada momento, sinto que de soslaio nos observam. É inveja, meu bem! Não se preocupe... tudo isso porque somos felizes. A gente sofre, é bem verdade, mas goza a vida em plenitude. Infinito é meu gostar de você.

Texto 3 - Dupla Personalidade

Dois dragões em duelo secreto sob as montanhas. É um querer bem, sem direcionar a quem, e sem saber de quem ou de onde vem. Busco no prazer minha salvação, mas onde encontra-lo ainda é uma questão... Se não pode ser no passado que não me condena, seria no futuro que me amedronta?

É um prazer saber que estou tão longe assim do mundo, e tão perto de mim. Deliciando-me com minhas doces confusões, e desmistificando minhas infantis ilusões. Revelado estou! Andando nu por uma enxurrada de bons presságios, pensamentos válidos e mais um monte de bobagens que podem me agradar.

Texto 4 - Materializando Sentimentos

De uma caixa de lápis em punho, preparo meu duelo com a folha branca, indiferente. Fria e impessoal, ela não se dá o trabalho de me encarar... pois esta é sua superioridade: ela é pura, e eu não. Carregado de emoções transbordantes, cores vivas em pontas revestidas de madeira, trago no peito um sentimento e na mente uma imagem.

Num ato de pura devoção, me debruço sobre a folha incólume, e despejo minha seiva sobre a celulose processada. Traço a traço, vida se faz, e a cada nova cor vejo o espelho de minha alma sendo refletido pelo papel. Eis que surge a imagem, antes apenas visualizada, agora materializada...

Meus desenhos são partes de mim, expressões de minha vivência, resultados de minha experiência... fazem muito mais sentido como Arte do que enquanto sentimento. Desenhar é necessário. É terapêutico. É autoconhecimento.

Texto 5 - Regeneração

1) Estaquia é uma técnica de reprodução de plantas. A partir de um pedaço (pequeno galho) da árvore/planta matriz, plantado sobre solo enriquecido com alguma solução enraizadora (vitamina B1), obtém-se uma muda. Nem todas as espécies se reproduzem através da estaquia, mas a maioria sim.

2) A regeneração do fígado é conhecida desde a Antiguidade. A mitologia grega conta que, depois de roubar o fogo dos deuses, Ptolomeu teve metade de seu órgão/glândula retirado, e inexplicavelmente estava com ele inteiro algum tempo depois. Hoje, sabe-se que ocorre a regeneração hepática mesmo se retirado até 80% de sua massa.

3) Um processo denominado como autotomia é a principal estratégia de defesa de algumas espécies de lagartos e aranhas. Eles podem desprender-se de partes de seus corpos para se soltarem de um possível predador, quando agarrados, ou para despistá-los (chamando a atenção para o membro que ficou para trás), em uma perseguição. Depois de algum tempo, o membro perdido se regenera.

4) A totipotência é a habilidade de uma única célula (geralmente, células tronco) dar origem à todas as outras células do organismo. Após a fecundação, por exemplo, óvulo e espermatozóide se transformam numa célula totipotente, que após multiplicar-se identicamente várias vezes, começam a se especializar, formando o organismo completo.

5) A planária, um animal plateominto de estrutura celular extremamente simples, e de ciclo evolutivo direto, pode regenerar-se mesmo que lhe arranquem a cabeça.

6) A fênix é um animal mitológico que, segundo as lendas, chegada à hora de sua morte, incendeia-se num ninho e de suas cinzas, uma nova fênix ressurge, para viver mais 97.200 anos.

Sempre há esperança de regeneração... é da natureza, do mito, da mente... tudo pode se curar! TUDO!

Texto 6 - Sócrates, pra que "te quiero"?

Sócrates, o filósofo grego, foi tão foda, que eu acho difícil você nunca ter ouvido falar dele. Se não ouviu, segue uma breve referência (só não conte que eu disse isso pros meus ex-professores de filosofia):

Ele vivia sua vida de verdureiro, tranquilamente, na pacata Atenas, por volta de 400 a.C., quando um amigo seu, muito supersticioso lhe disse: - Mano! Tu tem que conhecer o novo point da Grécia Antiga! É um tal de Delphos! – e lá foram eles para o que prometia ser ‘a maior viagem’. E foi... chegando lá, uma criatura meio indefinida, virou-se pro moço no meio da balada e disse: - Véio... tu é o cara mais inteligente do mundo! – Isso pegou nosso amigo de surpresa, e sem entender direito como poderia ser verdade, ele foi pro único lugar onde ele poderia: onde os caras inteligentes ficavam, a Praça de Ágora.

Chegado lá, ele encontrou uma turminha de mauricinhos e CDFs que se diziam os tais, cheios de conhecimento e os mais espertos do mundo. A “tchurminha” se auto intitulava “Sofistas”. Então, Sócrates, pentelho que só vendo, resolveu pentelhar os caras, assumindo uma postura de “inguinorante”. Papo vai e papo vem, os caras que se achavam “a macaca da bala Chita”, começaram a cair em contradição. Então ele sacou: - Sabe por que sou o mais inteligente do que esse povinho mais-ou-menos? Por que...

SÓ SEI QUE NADA SEI

... e é assim que deve ser! – e assim ele desbancou toda essa galera e se tornou um mito!

De volta pro século XXI, vemos que assumir uma postura humilde não é só “bunitinho pra sua cara”, mas também uma arma poderozérrima contra seus inimigos. Só assim, inflando o ego dos caras, é que você consegue extrair a verdadeira essência deles. E quando encontrar o “algo de podre do reino da Dinamarca”, poder expor tudo isso, falar que o Rei está nu, e ainda empurrar o pretensioso numa poça de lama...

Por isso, eu sugiro: se quer mesmo resolver um problema com alguém, seja cauteloso, paciente, e muito cuidadoso. Explore os recônditos de sua mente, e só então, munido de informações e motivos, você saberá como, quando e onde falar tudo. Caso contrário vira só um bate boca, e você transforma sua vida num episódio patético de Malhação.

As vezes, ao conhecer bem os motivos do outro, você acaba notando que o problema nem era tão grave quanto você imaginava, e consegue passar por isso, tirando de letra! ;)

Mais em: Textos para Reflexão - Sócrates

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Pucci: Essa do limite foi ótima! Já adotei! rssss...
Cah: Bem feito! Os seus textos fazem o mesmo comigo... me sinto vingado! hauhauhuaha

This corner of the Earth is like me in many ways

2009-07-23T08:23:00.000-07:00

I know this corner of the Earth smiles in me

Quando entrei naquele bar, vi que ele estava morto. As luzes pulsantes, a música pulsante e a pista fria careciam de expressão. Senti que, de alguma forma, eu poderia contribuir... então deixei que o lugar tomasse meu corpo. A pista chamou minha presença, as luzes me convidaram a viajar e a música possuiu meu organismo, provocando movimentos de uma dança que fluía. Senti que o bar expressava-se através de mim, enquanto minha alma se integrava ao lugar. Eu me tornei uno com ele... o bar sorriu em mim.

Quando entrei no quarto, vi que ele estava morto. A cama feita, janela fechada, roupas sobre a cadeira do computador, careciam de expressão. Eu sabia que era minha vez de dar-lhes vida, e joguei meu corpo sobre o colchão, que me abraçou. O edredom me envolveu num beijo terno e o travesseiro confortou minhas lágrimas. A luz do ambiente se tornou parte de minha mente, e se apagou, pois eu era escuridão naquele momento. Senti que eu era o quarto, pois ele era expressão de mim, e eu dele. Eu me tornei uno com ele... o quarto chorou em mim.

Quando entrei no parque, vi que ele estava morto. Árvores imóveis, grama quieta e brisa silenciosa, careciam de expressão. Soube, no instante em que o vi, que eu deveria contemplá-los. De pés descalços me sentei à sombra da árvore, rencostando-me em seu tronco. De olhos fechados expandi minha consciência e me tornei o parque! Senti a seiva que corria em cada espécime arbóreo ou arbustivo, como se fossem minhas veias. Senti o esforço do trabalho das formigas que desciam sobre meu braço. E minha mente dançou entrelaçada com as musas que cavalgavam o vento... cruzando árvores, aquecendo-se sob o sol, resfriando-se sob a sombra, zunindo num coral de grilos. Eu me tornei uno com a natureza... e eu sorri nela, abrindo com minha mente, uma flor!

Compreendi que posso fazer os bares dançarem e se alegrarem. E que o quarto pode me conceder um sorriso se eu abrir as janelas, acender as luzes e trocar as colchas por uma outra de tom amarelo. A natureza? Descobri que aquele pedaço de mundo está em mim, e eu estou nele. Se eu sorrir ali, ela floresce. E onde eu estiver e ouvir um pássaro cantar, saberei, foi aquele lugar quem o enviou com uma mensagem... um sorriso... para que o verde sorria em mim.

O limite máximo do meu corpo, de dentro pra fora, não é minha pele. É onde eu estiver! Eu sou um lugar. O que eu for, meu ambiente será, pois ele sou eu. Eu mudo o mundo com minha mente. O mundo se expressa em mim, se eu deixar. Eu e o universo somos engrenagens da mesma máquina, órgãos do mesmo corpo, centelhas da mesma alma. Somos um.

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Duas Caras: Foi minha intenção jogar meu íntimo pra fora, amigo. Acho que acabei conseguindo... rssss... me livrei do peso que carregava! ^^
Anônimo[1]: É... você tem razão. Por isso me sinto tão livre agora.
Anônimo[2]: Explicações desnecessárias, eu suponho! rssss... Mais claro que já fui contigo, duvido que precise de mais detalhes! ^^ Em todo caso, você sempre lê minha alma antes que eu diga "olá", então acredito que tudo esteja explicado, explicitado, resolvido! Bjus! ^^
Pucci: Nascemos pra ser viscerais, meu anjo, você sabe disso! Tomamos tombos, rasgamos o peito, e nos metamorfoseamos em algo muito mais etéreo e sublime. Já somos felizes! ^^
Cah: Voltei! Voltei pra ficar. Pois não ser eu nunca esteve nos meus planos, e sei que você sente bem o que é isso. Mas este casulo feio que me envolveu foi necessário. Agora estou aqui! Contigo, também. É o amor... fazer o quê?! rssss
Da Silva: Exorcizado, catequisado e domesticado! rssss... Muito obrigado chefia. E sim, escrever é terapêutico A LOT!
comme des habitudes: "Merci"! ^^

Rebirth!

2009-07-13T14:49:00.000-07:00

Estou me despindo de minhas folhas de outono, entrando em rigoroso inverno. Como na parábola da águia que se isola e se mutila, para que nova penagem, bico e garras lhe cresçam mais fortes e majestosos, estou em recolhimento. Para aqueles que me conhecem pessoalmente, e acompanharam minha história nos últimos meses, reconhecem este meu momento, descrito nos posts dos textos que nomeei “Um Pouco de Tudo”.

Para quem não me conhece, nem a minha história, talvez não compreendam os “símbolos” que inseri nesta saga. E humildemente solicito: não me questionem sobre estes motivos. Espero apenas que tenham gostado, pois aqueles que leram participaram de fatos reais de minha vida... ainda que simbolicamente. Viram as coisas que, em real, aconteceram comigo. Então espero que compreendam que estou neste clima “espiritual” mesmo, que declarei no último ponto do texto anterior.

Estou em paz, finalmente. Iniciando uma nova jornada que ainda vai me tirar do sério, me fazer ranger os dentes, rir feito criança ou chorar feito uma velha saudosa... O importante, entretanto, é que voltei ao ponto zero de minha vida. Estou tendo uma chance de recomeçar. E é o que vou fazer. Me despi do meu passado, das minhas amarguras, dos meus juramentos de vingança. Me despi do sofrimento que escolhi causar a mim mesmo e escolhi, agora, atravessar a dor sem dá-la mais crédito do que realmente possui.

Paz interior. Se quiserem, chamem assim. ;)

Um Pouco de Tudo XII (Season Finale)

2009-07-13T14:36:00.000-07:00

Leia também: Parte I | Parte II | Parte III | Parte IV | Parte V | Parte VI | Parte VII | Parte VIII | Parte IX | Parte X | Parte XI

A cena era bucólica demais para que eu pudesse suportar. Estava inquieto, como Freddy Krueger preso num quadro de Rembrandt. Um feixe de luz do sol poente entrava pela janela do quarto, refletindo na cama e paredes brancas, decorando tudo em tons pastéis. A TV estava desligada, e eu me mantinha sentado à poltrona, tendo ao meu lado um copo d’água, jarro cheio e a máscara de oxigênio para qualquer emergência. Estar no apartamento me trazia maior segurança, tanto emocional quanto física. Mas era também uma prisão...

Uma caixa de papelão aos pés da cama me lembrava, com certo mau agouro, da pressa que deveria ter para resolver aquela situação. Todo o objetivo da minha vida, pelo menos nos últimos meses, estava encerrado dentro daquela caixa. Curioso é que não tinha ânimo para abri-la. Reviver todas aquelas amarguras dilaceraria o pouco de saúde que ainda me restava... mas era um mal necessário.

Solene como quem caminha para a própria execução, me levantei, caminhei até a caixa, e não sem esforços a depositei sobre a colcha branca. Notei que o interior do quarto ficou mais escuro, pois o papelão não refletia a luz tão bem quanto o lençol alvejado. Cada aba da caixa foi aberta, e então contemplei seus documentos... Fotos, e-mails, gravações de vídeo, áudio, fitas, CDs, cartas, memórias de telefones celulares, extratos, armas e digitais... todo um emaranhado de provas concretas de crimes e traições. Todas as provas que eu precisaria para, finalmente, fazer aquela puta loira pagar por suas caprichosas idéias de me fuder. E ela chegou perto. Bem perto. Perto o suficiente para que eu não a quisesse perdoar jamais...

Uma lágrima rolou em meu rosto, a princípio. Contemplei nosso passado, no tempo em que ela foi bela, doce, um anjo. O choro irrompeu de dentro de mim numa torrente que me fazia pronunciar xingamentos obscenos, baixinho. Vi e revi em fotografias os seus olhos expressivos, sua pele branca e sedosa, seu jeito carinhoso. E como criança em pânico, deixei-me derramar o pranto sobre as imagens. E quanto mais me aproximava das fotos dos últimos dias de nosso relacionamento, notei que sua expressão ia mudando gradativamente – e também a minha... percebi como me tornei mais sério, mais velho, mais triste... e ela... doentia!

Depois de algumas horas analisando aqueles arquivos, ouvi uma voz, logo atrás de mim, questionando-me sobre o que pretendia fazer então. Pelo timbre e a cadência ritmada dos sons que sua melodiosa voz emitiam, eu sabia quem era. Suas mãos de pele negra como ébano me envolveram, por trás, pousando sobre meu peito. Enquanto isso, senti seu queixo repousando sobre o meu ombro. Rosto com rosto.

Respondi que ainda não sabia. Não tinha tomado minha decisão. E pedi, se ela poderia me sugerir uma ação sábia. E naquele instante ela o fez: “– A dor é necessária. O sofrimento é opcional...”. Ergui meus olhos para os feixes de luz, e num momento epifanico compreendi. Minhas pupilas se estreitaram rapidamente e eu simplesmente sorri, colocando os documentos de volta à caixa lentamente, e esta de volta ao chão.

Coloquei-me com cuidado sobre a cama novamente e a convidei para se deitar ao meu lado, sorrindo. Seu perfume refrescou-me quando encostou a cabeça em meu peito, e aninhou-se em meus braços, parecendo possuir metade do tamanho que realmente tinha. A luz do sol em seus olhos, ressaltando a cor caramelo, repentinamente me fizeram compreender as motivações do Romantismo.

Foi então que decidi: “A dor virá àquela que um dia foi um anjo. Com ou sem minha vendeta, ela pagará, pois se embrenhou em caminhos tortuosos. E o sofrimento que eu causaria, não seria útil. Dele, ela não aprenderia nada, ou somente alimentaria seu rancor. É melhor esquecer, e seguir em frente...” – senti do fundo de minha garganta um alívio a me emocionar. E meus olhos se abriram, não fisicamente, mas dentro de minha alma. E eu contemplei a calma. Senti, enfim, a paz interior de que aquele novo anjo em meus braços já gozava... então a beijei com um sorriso nos olhos e carinho nos lábios. E ali mesmo, a amei...

Minha doença? Aprendi a respeitar. Ela tem me imposto limites cada vez mais estreitos, anunciando meu final precoce. Encurrala-me em mim mesmo, lentamente, e me levando não mais para o abismo dos mortos... mas sim, para a sublimidade daqueles que vivem eternamente entre os deuses. Aprendi, enquanto sentia meu corpo unido ao de meu real anjo, formas de saltar sobre as muralhas e correr livremente pelas campinas além. Transcendi a mim mesmo, metamorfoseei-me. Essa dor física, ainda dói... apenas escolhi não sofrer mais.

Sob meus braços e beijos, fitei ela sorrindo. Sorri em retorno. Sentia paz. Sentia luz. Seria esse o famigerado perdão? Não sei... só não me abalava mais... nada mais.

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Kakau Moreno: É a emoção! rsss

Um Pouco de Tudo XI

2009-06-29T07:20:00.000-07:00

Abri os olhos, não consigo mais fechar.

Assisto em silêncio até o que eu não quero enxergar...

Meus olhos se abriram repentinamente, enquanto meu coração acelerava e enviava a adrenalina por todos os meus vasos e veias. Sentia-me pleno em minhas forças, como se estivesse novo (de novo) e perscrutei o quarto ao meu redor, ávido por informações. Era o mesmo quarto de hospital, que os putos me fizeram o favor de deixar sem calendários ou relógios – o que dificultava a minha “localização” no continuum do tempo.

Não bastasse o pânico de não saber onde (e quando) eu estava, quando virei o rosto para verificar o outro lado do quarto, vi a única pessoa do mundo que não gostaria de ver. Sentada numa poltrona reservada para visitas, no canto da sala, sob uma fraca penumbra, ela lembrava a imagem enegrecida de um vampiro à espreita. Senti um frio percorrendo a espinha. Devoradora, me fitava com aqueles olhos brilhantes por de trás de cabelos louros, mas a boca fina não exibia mais um sorriso malicioso. A julgar pelo tremor em seu queixo, diria que estava chorando.

E estava chorando sim, embora fragilidade não combinasse com seu estilo. Começou a me falar dos momentos felizes em que passamos juntos, das viagens, das pessoas, dos beijos e das noites tórridas. Confessou seu amor, admiração e devoção por mim, dizendo-se muito inferior a tudo isso. Afirmou, ainda, que embora sua vida estivesse direcionada a outra pessoa hoje, sentia todo o amor por mim. No ápice emocional daquele momento, levantou-se e se atirou em meus braços sobre a maca... e chorou mais.

Não pude conter meu coração, e acariciei seus cabelos louros, tentando suprimir aquele sofrimento. Seu cheiro, sua voz, e o seu abraço, mexeram comigo novamente. Meu peito apertado me fez lembrar da dor de tê-la perdido para o mal caratismo, para o crime e para tudo o que ela havia se tornado. E lembrando-me destes detalhes, o instinto de sobrevivência me alertou, e todas as suas sirenes soaram ao mesmo tempo, mais uma vez.

Argumentei que, embora tivesse me preocupado no passado, hoje não conseguia acreditar em sua repentina conversão – ainda pedi desculpas por pensar assim, como se ela não tivesse feito nada para que eu chegasse a estas conclusões. E com todos os crimes que ela tinha cometido, inclusive contra mim, eu não poderia fazer mais nada. Sabia que ela havia sido a autora do meu sofrimento... da minha infecção. Então como eu poderia confiar, ou mesmo amar, alguém que me fez tanto mal?

E naquele momento, meu corpo, expressão dos meus sentimentos, passou mal, reforçando tudo isso. Ela me pareceu surpresa. Talvez me subestimasse, e não pudesse ter certeza de até aonde iam minhas ligações. E eu ratifiquei que não haveria chances de perdão ou de volta, e neste instante, compreendi mais uma vez algo sobre ela. Algo que nos diversos anos em que estivemos juntos, eu não tinha percebido: eu era usado.

Assim que recusei sua proposta de retorno, senti sua ira pesando sobre minha pele. Seu rosto se converteu em uma ameaça assombrosa, e sua voz tomou um tom profético quando jurou vingar-se... me perguntei: mas de quê, Deus? Àquela altura, eu não conseguia mais refletir. Meu organismo reclamava novamente. Talvez o estresse daquele momento tivesse potencializado o poder da infecção, e no minuto seguinte eu já encontrava a escuridão de um outro desmaio. A fragilidade não combina com meu estilo, mas naquele momento quis chorar...

Ainda me acho um idiota por ter visto uma centelha de bondade naquele coração negro e gelado. Eu que não sei ver maldade, jurei que ainda havia resquícios daquela pessoa boa que amei. Ledo engano. Nunca houve. Ela só foi “boazinha” enquanto precisava de mim para satisfazer seus caprichos... e agora, não era diferente. Me culpei: será que só me envolverei com piranhas safadas como ela? Putas que só vão me usar, sugar minha vida, e me deixar inútil no chão?

Eu que não ser ver maldade...

Marlin Manson - Sweet Dreams

OBS: Só aqui você vê um trecho de Sandy e Marlin Manson decorando o mesmo post! ;)

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Kakau Moreno: E você traduzindo meus momentos em palavras... rsss
Desarranjo Sintético: Paranóia ou Instinto de Preservação? Vai saber... rsss...

Um Pouco de Tudo X

2009-06-18T06:02:00.000-07:00

Leia também: Parte I | Parte II | Parte III | Parte IV | Parte V | Parte VI | Parte VII | Parte VIII | Parte IX

Um barulho contínuo, linear, e irritantemente agudo, começou a soar longe, me trazendo à luz da consciência. Eu vi a imagem de relógios, despertadores... mas também lembrei que o meu não fazia um som como aquele. Senti um gosto ferroso por toda a boca. E o barulho foi ficando mais nítido, e o som de vozes gritando também. Foi quando, no meio da balburdia, pude discernir uma frase: “...assistolia... traz o reanimador!”

Insólita como foi essa frase, foi a minha consciência tomando meu corpo imediatamente. Emergencialmente. Com um solavanco reuni minhas forças da maneira mais rápida que pude e inspirei. Penso que cheguei a ficar sentado na superfície acolchoada em que estava, e um ar frio entrou pelas minhas vias aéreas rasgando minha traquéia e inflando meus pulmões. A dor que senti era tanta, que tive a impressão de que meus pulmões pudessem estar completamente vazios naquele momento, como uvas passas, e receberam muito ar... de uma vez. Uma singela compaixão para com o choro dos recém nascidos se abateu sobre mim: será que é essa dor que sentem e choram?

Abri os olhos e vi as expressões de surpresa no rosto de cinco ou seis pessoas vestidas de branco. Não tive como fazer ou dizer mais nada, porém, pois foi como se uma onda de desânimo e fraqueza tomasse meu corpo no mesmo instante, e eu me senti tonto... O barulho agudo deixou de ser contínuo, tornou-se intermitente, como um pulsar. E eu praticamente implodi, deixando-me cair sobre a maca, exausto, arfante.

Uma pequena lanterna foi usada para examinar minhas pupilas, e a luz branca pareceu fazer cócegas dentro de minhas pálpebras. O médico, um tipo alto e forte, de ombros largos, extremamente branco e de cabelos ruivos raspados baixo, como se fosse do exército, falou algo sobre “vírus” e “parada respiratória”. Eu não compreendi absolutamente nada, e em seguida nem fiz mais questão de entender... algo havia fisgado minha atenção.

Num canto da sala, vestida com um jaleco branco, reunida ao grupo de residentes, eu vi ela: boca rosada de lábios finos no formato de um sorriso sinistro, nariz pequeno e ligeiramente arrebitado, olhos expressivamente claros, sobrancelhas arqueadas como devem ser as do demônio... e cabelos louros que lhe emolduravam a face. Um desespero se abateu sobre mim, enquanto não conseguia sequer articular uma frase.

Desmaiei. Inseguro e amedrontado, rodeado pela escuridão. Estava preso dentro de meu próprio corpo, com uma víbora a rastejar ao redor de meu repouso. O que mais ela poderia tentar, agora que estava na mesma sala? Por que não me deixava em paz?

Eu que não acredito em Deus, rezei. E parece que, talvez, ele tenha algum apreço por mim. A imagem reluzente de um anjo de pele negra surgiu, e cantou para me acalmar. Hilário, é que o anjo me cantava um blues... uma lágrima rolou de meus olhos, confiante de que ninguém deixaria “cabelos louros” me fazer mais mal algum.

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Pimentinha: hauhauha... sobre os detalhes, é o mal de ser observador. A gente acaba vendo cada coisa estranha, notando cada detalhe, que depois fica difícil explicar as coisas sem fazer essas associações. É como falar por parábolas... (xiii... outra associação)
Duas Caras: Ahhhh... a maldita da criatividade. Se eu pego ela, juro que esgano! Ela tem me faltado nos últimos dias... semanas, para ser exato. É difícil ter um serviço que depende disso... pq não fui ser médico?
Cáh: Owww dó! Pecadinho... eu explico depois... rsss

Um Pouco de Tudo IX

2009-06-16T20:46:00.000-07:00

Leia também: Parte I | Parte II | Parte III | Parte IV | Parte V | Parte VI | Parte VII | Parte VIII

Cheguei a seu apartamento com certo constrangimento, confesso. Nos últimos dias eu vinha abandonando gradativamente parte de minha essência. Por exemplo, não mais sentia a necessidade de me expressar da forma tão inconseqüente, e agora podia, sim, manter a calma em diversos momentos que antes me tirariam do sério. Ter uma hora marcada para deixar tudo e sumir, modifica alguns pensamentos. Por isso, até o constrangimento parecia ser um sentimento novo para mim. Tudo era novo, afinal...

Parado sob o batente, observei a sala pequena, com uma bela rack, TV, um sistema de home teather, e outras estantes. Quadros de altíssimo nível estavam pendurados pelas paredes e sua coleção de CDs e DVDs era tão magnífica, que não percebi que nem conseguia andar, de tão fixa que estava minha atenção sobre eles. Anexa à sala, uma copa exibia um pequeno bar abarrotado de boas garrafas, copos e um frigobar. A iluminação da casa era baixa, acentuando os móveis de madeira escura e maciça. Elegância e simplicidade.

Sorrindo, lindamente, ela me convidou para entrar e fechou a porta às minhas costas. Ligou a TV num canal de entrevistas qualquer daquela madrugada, e me ajudou a retirar a jaqueta. Do lado de fora, a chuva fria ainda castigava o bairro todo, muito humilde por sinal. Pediu que eu ficasse à vontade, e notando um cinzeiro sobre a mesinha de centro, perguntei se poderia acender um cigarro. Ela aceitou e a vi retirando seu próprio maço da bolsa. Sentados, conversamos por alguns minutos, enquanto fumávamos. Relaxamento total...

Falamos de várias coisas, entre elas, minha admiração por sua beleza, seu gosto musical, sua voz. Ela sorriu de forma debochada – não por arrogância, mas por que seu jeito era realmente lindo assim. E me convidou para conhecer mais sobre ela. Me mostrou seu pequeno e apertado estúdio, improvisado num dos quartos do apartamento. Além de sua cozinha – e confessou ser uma péssima cozinheira. Então me ofereci para preparar algo para nós, e ela aceitou.

Tomei a liberdade de buscar em seus armários e notei que havia o suficiente para uma refeição simples. Preparei um Goulash, bem temperado, e ao creme de leite. Quando me viu picando os ingredientes, numa sintonia quase sobre-humana, ela buscou aquele que eu classificaria como o melhor Cabernet Sauvignon que já experimentei.

A refeição naquela madrugada nos aqueceu, junto com o vinho e o jazz que ela me mostrava com empolgação. Nalgumas partes da música, ela acompanhava de leve com sua voz de veludo negro, fazendo com que os pêlos de minha nuca se eriçassem. Talvez fosse a fina erva que compartilhávamos, ou o conjunto de todas aquelas experiências sensoriais. Mas para mim, havia uma única explicação para seu talento: ela era divina...

Fiz amor com ela naquela madrugada a fora, com o respeito de quem fornece a própria energia a uma Deusa. Regozijava-me ver e sentir todo seu prazer. E sua pele negra em contraste com a minha, muito branca, foi o ápice da beleza daquele quadro. Fui obrigado a render-me a Sebastião Salgado: a monocromia me trouxe todo o sentimento de liberdade e prazer.

No dia seguinte, por volta das 13 horas, cheguei em casa e dormi um pouco mais. Feliz.

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Pimentinha: Espero ter ajudado! Que bom! ^^
Da Silva: Agora você acaba de tornar as coisas mais difíceis! rsss... o que vou fazer com ele agora?
Karla Moreno: O Blog está se tornando pequeno demais para meus berros. Acho que vou começar [voltar] à desenhar... pintar... sei lá! Devaneios...

Um pouco de tudo VIII

2009-06-09T15:18:00.000-07:00

Leia também: Parte I | Parte II | Parte III | Parte IV | Parte V | Parte VI | Parte VIIO ódio sustentava meus dias até então, me dando motivos para lutar contra todo este câncer que a vadia loura havia injetado em minha vida. Detesta-la – com a mesma intensidade que a tinha amado – era minha filosofia de vida, obrigação, necessidade. Era para isso que eu vivia: odiá-la ou perdoá-la. Mas tanto rancor no peito já começava a cobrar sua indenização... saturado, eu saía, bebia e fodia com todo tipo de vagabunda que cruzasse minha frente. Até aquele sábado chegar...

Costumeiramente, estava sentado no fundo do bar. Whisky na mão, cigarro na outra, jaqueta sobre a cadeira. O breu cobria minha face... era por isso que eu voltava todos os finais de semana pra lá. E naquele dia eu deixei de me arrepender de ter construído tal rotina. Diante de meus olhos, com a candura de um anjo, ela subiu ao palco e cantou, para mim, um blues.

Negra como a noite – no melhor estilo black power, apresentou-se em seu vestido alaranjado de estrelas, que mesmo brilhantes não conseguiam ofuscar, ainda assim, a luz de seu olhar. Um par tão claro como os olhos de uma leoa, ela me fitou e desnudou minha alma, lá no fundo dos balcões... Pela primeira vez na vida senti minhas costas arrepiarem de tensão, e não de tesão. Sorriso branco entre lábios grossos e debochados, ela fazia aquilo só para me torturar.

Seus movimentos ao microfone eram o espetáculo à parte. Mãos delicadas, com garras de tigresa. Braços longos e firmes de uma atiradora de lanças. Corpo esguio e liso como o de uma serpente... ela rebolava para me provocar. Ela jogava seus braços e virava o rosto, num misto de atitude e potencia, enquanto sua voz soava como uma bomba, mas delicada como uma borboleta. Quando deu de mostrar seu pescoço, eu vi, próximo a nuca, uma tatuagem de escorpião... e seu veneno me infectou. Ou me curou. Difícil saber.

Receio ter ficado cerca de 40 minutos bestificado, enquanto meu whisky esquentava sobre a mesa. Foi quando a música parou e fui compelido pelo instinto a participar do aplauso. Ela piscou de uma forma que me pareceu câmera lenta, e quando terminou de aceitar os cumprimentos que lhe foram apresentados, dirigiu-se a mim.

Cada passo daquela pantera negra chacoalhava o mundo ao meu redor. Até que ela parou diante de meus olhos e seu cheiro me embriagou de uma forma que o whisky não conseguia.

Agora estou aqui, deitando em minha cama de lençóis de seda azul marinho. Meio-dia. Chuva do lado de fora. Ela esta em meus braços, adormecida, me fazendo crer que o mundo ainda gira, que a vida continua. Ela me prova que a noite tórrida não foi mentira. E eu só fico pensando... Para onde vou agora que o ódio se tornou apenas um “bom dia”? Normal, como quem atravessa a rua e se cruza sem querer...

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Pimentinha: Ter um clã, hoje em dia, é necessário...
Tiago Lott: E você é um ótimo designer... inveja! Estamos quites! rssss
Pucci: Luv u in return. Também por fazer parte de meu clã! ;)
Rafael Carvalho: Que bom! Espero vê-lo por aqui mais vezes!
Karla Moreno: Pois eh... o que seria de nós sem nossos blogs para desabafar... =/

Um pouco de tudo VII

2009-05-25T08:12:00.000-07:00

Leia também: Parte I | Parte II | Parte III | Parte IV | Parte V | Parte VI
Enquanto o ódio consumia meus dias, limitava-me a trabalhar incessantemente, sem zelo por minha imagem, minha casa ou minha saúde. Meu mundo estava dentro daquelas quatro paredes, whisky, cigarro, cinzeiro e pornografia na web. Da mesma forma que terminava meus layouts, arquitetava formas de fazê-la pagar pela humilhação, pela ofensa, pelo medo de sair de casa... aquela vadia com seu vírus prejudicou minha mente, minha vida social, meu corpo.

Foi quando ouvi um barulho no portão de casa. Ignorei. Crianças nas ruas, certamente, com suas infernais brincadeiras de agredir o enfermo. Mas o barulho não parou por aí. Passos percorreram o jardim e chegaram à porta da sala, me fazendo abrir a gaveta da escrivaninha, depositar cuidadosamente o cigarro no cinzeiro, e retirar minha 9mm de seu esconderijo. Até que o som de uma voz familiar ecoou pela casa... pronunciando um palavrão, naturalmente.

O sorriso em meu rosto mesclou-se com o saudosismo, enquanto voltava minha protetora metálica para dentro de sua tumba. Levantei-me, ignorando o fato de estar vestindo apenas minhas cuecas e fui até a sala. Lá estava ela. Voluptuosa como sempre em suas roupas de couro agarradas, botas e spikes. Cabelos louros com as pontas avermelhadas, lisos, até a cintura, e um decote que me colocaria a nocaute, se não fosse ela, simplesmente, minha irmã.

Primeiro sorriu e me pulou em mim, me derrubando no sofá, e enchendo de beijos. Em seguida, levantou-se e me colocou de pé, deu uma boa olhada em meu estado e, carinhosamente, berrando xingamentos e palavrões aos tapas, me obrigou à tomar um banho e fazer a barba. Eu sorria de alegria. Aquele jeito nada convencional era sua forma de expressar amor e preocupação comigo.

Saí do banho, e em apenas 30 minutos ela tinha transformado minha casa num verdadeiro inferno – não que eu não tenha gostado. Pessoas e garrafas atravessavam minha cozinha e sala. O metal estava tão alto que meus vizinhos já teriam mudado de Estado. Carreiras de pó sobre a mesa da sala de jantar. Gemidos vindos dos quartos. Vestindo apenas um jeans surrado, enxugando os cabelos, fui até a sala, e meus olhos se encontraram com a imagem mais acolhedora que já puderam ver: todos os meus amigos, me aguardavam.

Uma empresária sexy, de apenas 1,60m, cabelos ruivos e longos, e um olhar azul inquisidor, capaz de derrubar um império. Um grandalhão de cavanhaque, jaqueta de couro, motoqueiro. Um padre de olhar sombrio sob óculos de lentes escuras e tatuagens obscenas sob a batina negra. Uma beldade de 1,80m, cabelos louros em cachos, seios fartos, boca vermelha. E meu irmão, outro grandalhão de tatuagens, mas o semblante mais calmo e tranqüilo que um verdadeiro psicopata possui.

Abriram espaço para que eu sentasse num dos sofás e com olhos ávidos, se voltaram para mim. De pernas cruzadas, elegantemente, minha doce irmã me disse em tom misterioso: “Agora conte-nos tudo o que aquela vaca fez com você... em detalhes” – e vi seus olhos marejarem com lágrimas de ódio, assim como os meus.

Nos braços de meus amigos e garrafas de whisky, entreguei todo o ódio e amor que sentia por aquela puta de cabelos louros. E no ódio estampado nas faces alheias, vi que não estava sozinho. A decepção não era só minha... agora eu tinha um clã.

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Coizinha: Oloko, você escreve super bem. O simples fato de aparecer por aqui já é lisonjeiro. Obrigado! ^^
Pimentinha: rsss... eu estive meio fora nos últimos dias, mas estou de volta, retomando o projeto! Espero que agrade...
Da Silva: O personagem passa por coisas que na verdade são bem reais no nosso dia-a-dia. Saber quem é o bem e o mal, que nem sempre o mocinho tem cara de santo... tudo isso é bem... bem... real. Abraço e obrigado pela visita!
Jonatan Bandeira (em Um pouco de tudo I, II e III): Agradeço pelos elogios, e sobre os "goles", bem... faz parte do tipo do personagem. Não nego que também gosto, mas com moderação... degustar faz bem! ;)

Um Pouco de Tudo VI

2009-05-15T07:24:00.000-07:00

Leia também: Parte I | Parte II | Parte III | Parte IV | Parte V

De cabeça baixa, saí daquela enfermaria. Seis meses, quatorze dias, cinco horas e vinte e três minutos. Também se foram 13 quilos. Nunca me importei com minhas expressões, mas um desses “metidos a poeta” me disse meu semblante poderia ser definido como um cenário dos clipes do System Of A Down. Eu quis quebrar os lápis dele em suas próprias vértebras, mas sabia que ele tinha razão.

Me dei conta que nunca tinha baixado a cabeça em minha vida, então, passando pela sala de espera, me reergui. Pacientes e familiares de outros me olhavam com certo ar de piedade. A julgar pela porta de onde eu saía só poderia significar uma coisa: eu pertencia, agora, ao mundo deles. E isso não era bom. E eu não os ameacei com o olhar, como faria de costume. Ao passar pelo susto que passei, perdi parte daquele egoísmo em pensar que posso cuidar de tudo sozinho – Ok. Bobagem. Continuo o mesmo, só percebi que posso ser mais eficiente em bando.

Pisei fora do Hospital ao mesmo tempo em que já acendia um cigarro, dei uma tragada, levantei a cabeça... e quis sofrer outro acidente, por Deus!

O mundo havia girado, a vida havia seguido seu curso, e as pessoas continuavam pra lá e pra cá em suas vidinhas patéticas. Caminhei em meio às ruas iluminadas do meio dia, e percebi como elas são diferentes de suas faces à meia noite. Contemplei outdoors frios e calculistas, e observei manifestações públicas de afeto no parque. Esse admirável mundo “vivo” me entorpecia, e me obrigava a acender o segundo cigarro. É impressionante como seu comportamento muda, quando a vida te avisa que tem hora marcada para ir...

Tomei o metrô até perto de minha casa. Ausente daquele universo, não vi ninguém, não ouvi nada. Apenas o ruído metálico do transporte atravessando os túneis sob a cidade. E vi que meus dias – até a hora marcada – não seriam de apenas espera. Eu ainda teria que experimentar mais expiações.

Parado à porta de minha casa, notei que vizinhos me olhavam com espanto. Isso era normal, mas havia algo mais naqueles olhos. Até que ouvi uma criança perguntando à mãe, que passavam na rua, se eu era “aquele moço com aquele problema”... Antes que eu pudesse me arremessar ao portão e tentar agarrar o pirralho e a vadia de sua mãe, eles se foram, e eu entrei em casa.

O cheiro que bateu em meu rosto fez meus músculos relaxarem, à medida que eu tirava minhas roupas, ali na sala. Peguei as correspondências que foram jogadas sob a porta e me joguei, nu, naquele sofá. Olhei rapidamente uma a uma, até abrir um envelope que se dizia ser de um determinado remetente. Nele, uma carta dizia:

“Tomei o cuidado de avisar pessoas do seu convívio sobre tudo o que aconteceu” – Isso explicava o comportamento dos vizinhos e meu sangue veio aos olhos. Lógicamente eu reconheci aquela letra e o perfume no papel – não eram do remetente que se declarava no envelope. Passei a mão pelo peito e estendi o braço para pegar o pequeno enfeite sobre a mesa de centro: uma caixinha de metal. De lá, tirei um pouco daquela erva, cuidadosamente a enrolei em tiras que eu rasgava daquela carta e a acendi entre meus lábios...

Até cair no sono, eu ri muito. Me distraí. Pois agora eu sabia o mundo em que estava vivendo, quem eram os mocinhos, e sabia exatamente o que fazer.

Um Pouco de Tudo V

2009-05-07T22:36:00.000-07:00

Leia também: Parte I | Parte II | Parte III | Parte IV

Então, funciona assim: eu descobri que foi você, e comecei a fumar. Descobri que o tempo todo era você a pessoa que me deixava para baixo, me empurrava para o precipício, e descobri que naquela noite em que senti o seu cheiro dentro do meu quarto de recuperação, você realmente esteve lá. E me envenenou. Você colocou algo em meu soro, e depois disso, o vírus contaminou meu sangue. Foi você. O tempo todo foi você.

Seus cabelos louros não me seduzem mais, pois sei que foi você. Seu corpo esguio não é mais meu desejo, pois sei que foi você. Graças a você ficarei mais um tempo nesse quarto de hospital, e quando eu sair, ainda terei que carregar seu vírus dentro de mim. E pensar que eu te amei, que nós transávamos com tanto prazer e intensidade, que meus olhos ainda ardem com a visão da sua pele brilhando sob a luz da lareira. Que meus músculos ainda estalam. E que eu ainda sinto você, em volta de mim.

Agora eu sei que foi você. O rei negro está com a rainha branca, e eu, rei branco, estou no chão... morto como a rainha negra. E em sua homenagem, acendi dois cigarros, e traguei até o fim, na esperança de transformar este amor em fumaça... tóxica, como você foi pra mim.

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Cáh: Se eu bem te conheço, você entenderá mais rápido do que qualquer alguém. És meu sangue, e isso te dirá o que sinto... como disse muitas outras vezes.

Um Pouco de Tudo IV

2009-05-04T05:38:00.000-07:00

Leia também: Parte I | Parte II | Parte III

A recuperação é lenta e tediosa. As mesmas paredes, as mesmas porcarias na TV, os mesmos médicos putos. O que me felicita vez ou outra é o “auxilio” que recebo das enfermeiras, geralmente no turno da madrugada. Da alimentação ao banho, elas são prestativas e tão atenciosas. E fazem questão de realizar um bom trabalho comigo... talvez sejam meus olhos verdes, ou minha expressão de dureza... no rosto. A sobriedade as vezes tem suas vantagens.

Quando terminam o “serviço”, mantenho-me em silêncio. Elas param e me olham, com um sorriso de satisfação no rosto. E eu apenas as fito com indiferença. Acho que elas esperam que eu diga alguma coisa como “você foi maravilhosa”, ou pelo menos “obrigado”. Mas eu acho muito mais divertido vê-las baixando o olhar, constrangidas, perdendo o sorriso, e saindo do quarto apressadas. Eu me rio por dentro.

Entretanto, nestes últimos dias, tudo tem sido estranho.

Certa manhã, um jovem de jaleco branco abriu a porta repentinamente e me fitou nos olhos. Tinha o rosto novo, ainda sem barba, mas rígido e simétrico como o de um robô. Seu nariz era adunco e suas sobrancelhas grossas e negras emprestavam um ar de perigo ao seu olhar. Imediatamente ao vê-lo fechei a cara, mas logo que pus os olhos naqueles olhos azuis, tão familiarmente feminino, me perdi. Me lembrei de minha juventude, de minhas sobrancelhas grossas... e ele fechou a porta e saiu, antes que eu pudesse processar tal informação. Acendi um cigarro clandestino.

Dias depois acordei na madrugada com um perfume roçando em meu nariz. A chuva castigava essa maldita cidade – bem feito! – do lado de fora, com trovoadas. Inspirei mais uma vez, para ter certeza, e pelas reações fisiológicas que aquele perfume me despertou, tive a certeza: aqueles belos cabelos louros estiveram naquele quarto, durante a noite.

Hoje sonhei com aquele rapaz de sobrancelhas grossas. Pela primeira vez eu despertei com medo, desde os meus 6 anos de idade, no fatídico dia em que meu pai tentou me matar por ser um bastardo filho de uma puta, eu não acordava assim.

Comentando Comentários
Obrigado pelos comentários! E vamos comentá-los, então...
Pucci: Oh, meu anjo. Fico feliz em ser alguém tão importante assim! ^^ Pela liberdade e pelo orgulho, avante sempre! rssss
Pimentinha: Obrigado! Cada vez mais lisonjeado... ^^
Karla Moreno: Finalmente, né! Já sentia falta dos seus comentários também! ^^
Da Silva: Muito obrigado pela consideração! Sobre palavras tardias... de fato, concordo!

OBS.: Acho que já mencionei isso por aqui, mas de qualquer forma, vale citar mais uma vez. “Um Pouco de Tudo” não tem a pretensão de ser um conto ou coisa parecida. Na verdade se trata de uma releitura de fatos que têm acontecido em minha vida. Cada personagem, cada manifestação de emoção, cada situação, tem paralelo com o que acontece na realidade, de uma maneira metafórica e literária.